[mit den Kindern auf dem Spielplatz]

"Noch dreimal rutschen und dann gehen wir nach Hause!"

[Kinder rutschen zweimal und spielen danach fangen]

Touché!

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) June 1, 2020

„Papa, Rotkäppchen ist ein bisschen dumm, oder?“

So kann man das Märchen auch zusammenfassen.

— Mirko Drotschmann (@MrWissen2Go) May 17, 2020

„Hihi Papa, auf deiner Unterhose steht Schisser“

Ich werde wohl die Marke wechseln müssen!

— head_of_dad (@Marco_Krahl) June 1, 2020

Dass man Kinder nochmal aufs Klo schicken sollte, bevor man sie durchkitzelt, ist ja auch ein entscheidender elterliches Lernschritt.

— Foffy (@FoffyMcFoff) May 30, 2020

Wir haben das Buch ‚Woher die kleinen Kinder gekommen‘ gelesen. Ich führe jetzt Gespräche wie:

Und dann habt ihr gekuschelt und Papa hat dann so seinen Penis bei dir reingesteckt, oder?

Ja.

Und, hat sich das dann schön gemütlich angefühlt?

*gebannte Stille auf dem Spielplatz*

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) May 29, 2020

"Essen ist meine Lieblingsfarbe."

Zitat Erbse

— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) June 2, 2020

K1: Was gibt es heute zum Abendbrot?
Ich: Schnitzel von…
K1: Urgh, bäh!
Ich: …Oma.
K1: Oh! Yeah, lecker!

Niemand disst mich so hart wie meine Kinder. Niemand.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) May 29, 2020

„Hast du noch Hunger? Sollen wir dir noch einen Toast machen?“
„Nein danke, ich habe keinen Hunger, aber an einem dieser Eier hätte ich Interesse.“

Wenn dein Sohn eigentlich hochwohlgeboren ist und nur versehentlich von einer armen Mutter geboren wurde.

— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) May 30, 2020

Toast hüpft aus Toaster.
Kind: "Sieh mal Mama, das ist schon geschlüpft!"

— KikaKate 🎮 (@KikaKate87) June 3, 2020

"MAAAMAAA! Du hast vergessen, den Kühlschrank zu zu machen!"
"Deine Mudda hat vergessen, den – oh!"

— BachelorMasterMuddi @🏡 (@MasterMuddi) May 29, 2020

Mom: "Holst du mir einen Eiswürfel?"
Bruder: "Okay."
Mom: "Findest sie nicht?"
Bruder: "Doch, aber nur die eingefrorenen."

Diese Schulschließung war keine gute Idee.

— Pfötchen (@fraupfoetchen) May 30, 2020

Der Erstklässler soll sich für seine Skype-Konferenz mit der Lehrerin umziehen und kommt in T-Shirt und Unterhose zurück: "Die sehen meine Beine doch sowieso nicht!"
Kann ihm nichts mehr beibringen.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) May 29, 2020

"Mama, das war voll die blöde Aufgabe: wir mussten diesen Lückentext füllen, indem wir das von dem anderen Blatt abschreiben."

Oh.
Ich hab dem Kind auch die Lösungen hingelegt.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) June 4, 2020

„Papa, was für einen Abischnitt hattest Du eigentlich?“
„Du, gar nicht so schlecht. Letzte Woche hat sich die ZVS gemeldet und mir mitgeteilt, dass ich jetzt sogar genug Wartesemester für Medizin in Heidelberg hätte!“

— 𝙉𝙞𝙠𝙤𝙡𝙖𝙪𝙨 (@Bertgefluester) May 30, 2020

Kind2: „Ich esse kein Stück Kuchen mehr. Sonst wird mir schlecht. Und Brechen lohnt sich heute nicht, weil morgen eh die Kita zu hat.“

Logisch.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 31, 2020

Meine Frau hat gerade festgestellt, dass ich den Kinderwagen in der Kita vergessen habe.

Zum Glück habe ich den 1-Jährigen mitgebracht 🙄

— Der Gasser (@magdasWasser) June 3, 2020

Wir haben heute alle frei.
7:45 Uhr.
K1 wird wach und läuft ins Elternschlafzimmer.
Dort schläft K2.
Wir haben schon Kaffee und hören übers Babyphone.
K1: "K2! Guten Morgen."
K2: "Awo! (Hallo)"
K1: "Ruf mal ganz laut Mama, dann kommen die."
K2: "Maaaamaaa!"

So niedlich.

— Frau Telzweig (@Januschka3) May 29, 2020

I: Mäuschen warum schläfst du noch nicht?

K: Die Vögel sind noch an!

— FrauPokin (@Knoepfchen2017) June 3, 2020

Das Hochbett im Kinderzimmer steht.

Schweißtreibend haben der Mann und ich Holz um Holz und Schraube um Schraube angebracht.

Das Kind kommt rein:
"Danke, dass ihr mir geholfen habt!"

Ja, so haben wir auch geguckt.

— Frau Bimbums 🦋 (@FrauBimbums) May 30, 2020

Kind: "Mama, können wir Löwen spielen?"
Ich: "Och nö, ich will eigentlich…"
Kind: "Doch bitte, du wärst die Löwenmama, die rumsitzt und Kaffee trinkt, okay?"

Okay!

— Coldamber, will einfach in Ruhe essen. (@Coldamber) May 30, 2020

Kind 2 hat sich überlegt, dass sie eigentlich keine Rücksicht auf uns nehmen muss, wenn sie nachts laut Musik hören will. Schließlich hätten wir auch die Schreinächte mit ihr als Baby gut durchgestanden.
Wirklich schön, wie sie mit zunehmendem Alter immer rücksichtsvoller werden

— DieRaberin (@DieRaberin) May 30, 2020

„Kind, versuch dein Gegenüber anzusehen, wenn du mit ihm sprichst.“
Kind starrt mich an.
„Du darfst schon blinzeln.“
Kind blinzelt wie verrückt.
„Ab und zu darfst du auch wegschauen.“
Kind schaut konzentriert alle 3 Sekunden kurz weg.

Augenkontakt lehren. Schwierig.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 30, 2020

Der Sohn hat seinen ersten Milchzahn verloren. Abends. An einem Sonntag.

Also, falls ihr gefragt werdet: Ja, ein Werbe-Kugelschreiber und eine halbe Gurke sind traditionelle Geschenke der Zahnfee.

— Sassi (@liniertkariert) June 1, 2020

K1 ist jetzt in einem Alter in dem die Mehrzahl seiner Sätze nicht mehr mit "Mamaaa?", sondern mit "Weißt duhuuu?" beginnen.

Ist keine Verbesserung.
Für Sie getestet.

— Frau Telzweig (@Januschka3) May 31, 2020

Gewitter. Der Ball von K1 liegt noch draußen.

K1: "Mama, bitte hol meinen Ball, ich hab Angst, dass der vom Blitz getroffen wird."
Ich: "Die Wahrscheinlichkeit ist höher, dass ein Blitz mich trifft, wenn ich den Ball hole."
K1: "Oh nein, und dann wäre der Ball ja auch kaputt!"

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) June 3, 2020

K4: "Hier fehlen noch 2 Bauarbeiter."

Wir spielen übrigens Schach.

— Traummann Fidibus ヽ(°◇° )ノ (@Kids_CoKG) June 3, 2020

„Papaaa, wie wird man Superheldin?“
„Hm, die meisten durch einen Unfall. Oder durch Technik. Oder Magie.“
„Kannst du bitte ein Unfall-, Technik- oder Magie-Erfinder werden?“

Hatte eh gerade nichts besseres vor.

— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) June 2, 2020

Ich habe den Kindern gesagt, sie sollen erst mal ihre Zimmer aufräumen, bevor sie runter kommen. Das ist 2,5 Stunden her. Seither sind sie oben.

So einfach ist das?

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) June 2, 2020

"Mama, Du bist mein Diener UND meine Mutter!"

Der 4jährige

— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) May 30, 2020

"Hallo Mama! Ich habe Keksteig gemacht! War super lecker!"
"Klasse! Was für Kekse hast du gebacken?"
"Ich habe nichts gebacken."

Er ist uns weit voraus.

— Tomster (@namenlos4) May 28, 2020

Meine Mutter hat ein Level von "don't care" erreicht, da träumt ihr alle von! pic.twitter.com/LSi7Kmo3NE

— Lai Chatte (@unzuverleslie) June 3, 2020

Die Bundesregierung zahlt 300 Euro pro Kind?

Sagen wir 700 Euro für beide und sie bekommen noch einen Ehemann dazu.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 4, 2020

„All inclusive Leistung unzureichend. Nur 3 Eissorten. Mittagessen nur von 12-13 Uhr. Essen wenig schmackhaft. Service könnte besser sein.“

Wenn man Hotelbewertungen liest und denkt, dass es klingt, als hätten die eigenen Kinder einen bewertet.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 1, 2020

Nachdem ich dem 6-Jährigen erklärt hatte, dass ich Schlosser wurde, weil ich gerne mit den Händen arbeite, eröffnete er mir, er würde später gerne was mit Füßen machen… nämlich Porsche fahren.

— nicht mal Dave (@guycalleddad) June 4, 2020