Als Elternteil wirst du immer etwas falsch machen.

Es sei denn, deine Kinder sind in der Pubertät.
Da wirst du immer ALLES falsch machen.

— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) September 6, 2018

"Ja, geil. Wir können fast alle Bücher für die 3. Klasse ausleihen. Schön, wenn man sich das Geld sparen kann. "

Unverpackter Blaubeermuffin im Schulranzen: "HAHAHAHAHAHA!"

— nicht mal Dave (@guycalleddad) September 2, 2018

Heute beim Apotheker: "Ich brauche Nasentropfen für ein Dreijähriges."
*Lange Pause*
Apotheker dann: "Dreijähriges Kind?"
Ich: "Was denn sonst?"
Er: "Ich hab auch Medikamente für Meerschweinchen"
*Lange Pause von mir*
Ich dann: "Nein, ich denke es ist ein Kind"

— Youri (@yeda) September 3, 2018

—— K1 K2 K3 🙎‍♂️ 🙍‍♀️
19h 😶 😜 😭 😶 😶
21h 😶 🤪 😴 😩 😩
23h 🤷‍♂️ 😴 😴 😏 😴
01h 🤷‍♂️ 😴 😭 😴 😩
03h 🤷‍♂️ 🤪 😴 😩 😴
05h 🚽 😴 😭 😩 😩
07h 😴 😴 😴 🧟‍♂️ 🧟‍♀️

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 4, 2018

Nach vier Jahren Leben mit Kindern finde ich, “Darum!“ ist doch eine Antwort.

— Nätty (@bilderbuchbaby) September 3, 2018

Mühevoll wiegt die Tochter ihre Puppe in den Schlaf.
Bettet sie auf Kissen.
Auf der Baustelle gegenüber beginnen sie zu bohren.

Sagen wir so: ich durfte gerade mich selbst, in Miniversion, die armen Bauarbeiter beschimpfen sehen.

— Frau Bimbums 🦋 (@FrauBimbums) August 30, 2018

„Mama, wenn Du bald Geburtstag hast, schenke ich dir eine Kaffeetasse mit einem Herz drauf, aber ich darf es dir nicht sagen.“

„Dann sag es mir nicht.“

„Ok.“

„Gut.“

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 31, 2018

"Den Gurkensalat mag ich nicht."
"Du wolltest doch einen haben?"
"Schon. Aber einen Guten. Nicht das da."

Kinder. Sie geben soviel zurück.
In diesem Fall Gurkensalat.

— Tomster (@namenlos4) September 6, 2018

"Mama, kannst Du noch ein Spiel mit mir spielen?"

"Nein, K3, ich muss jetzt für die anderen fertig kochen."

"Nein, Du musst jetzt mit mir spielen. Die müssen nichts mehr essen. Die sind eh schon viel zu fett!"

— Inke Hummel (@HummelFamilie) September 2, 2018

Ich habe Guacamole gemacht, K2 will kosten.

Was ich sage:
“Stipp einen Finger rein, dann kannst du den ablecken.“

Was K2 versteht:
“Steck beide Unterarme tief in die Schüssel, renn weg wie der Blitz, fahr dir mit dem Zeug durch's Haar und bestemple mindestens vier weiße Wände!“

— Capt. Jane Sparrow-McGonagall (@Therapiepueppi) September 3, 2018

Dachte eben der Einjährige hat sich ein Dexter Kostüm angezogen und sofort den Kalender gecheckt ob schon Karneval ist, war aber nur Nudeln mit Tomatensoße.

— Der Adler (@AdlerReloaded) September 3, 2018

Ich: "Was willst Du Dir kaufen, wenn die Spardose voll ist?"

Der 6jährige: "Ein Haus und einen Fernseher."

— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) August 30, 2018

Irgendwann stehst du vor den Kindern auf. Und dann bist du alt. Verdammt.

— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) September 2, 2018

Die perfekte Nacht.
Wir machen einen Familien-Nacht-Spaziergang.
Sehen Sternschnuppen.
Die Kleine drückt mich fest und flüstert mir leise ins Ohr:
„Mit den Fingern hab ich mir grad an den Arsch gefasst.“

Mäuschen (6), Moment-Killer

— Kat 📯 (@Khatneesi) September 4, 2018

Kuscheln Sie das Kind vorsichtig rüber in die Betthälfte Ihres Partners, und bauen Sie anschließend eine Chinesische Mauer aus Kissen und Decken in der Bettritze.

aus meinem Ratgeber: Jedes Elternteil kann schlafen lernen

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) September 4, 2018

Lauter Protest aus dem Kinderzimmer

„Alles ok?“

Sohn (schluchzend): „Papa sagt, es ist halb acht!!!“

„Äh und es soll nicht halb acht sein?“

Sohn: „Doch. Aber Papa darf nicht einfach mit mir reden!“

Solche Kapitel suchste in Elternratgebern ja vergeblich…

— Sassi (@liniertkariert) September 4, 2018

Der Gatte ist am Küche aufräumen.
K1 geht mit einem Buch in der Hand zu ihm, sagt "Ich hab was für dich!"
Gatte nimmt das Buch und eine Socke fällt raus.
K1 fängt an zu lachen, ruft "Dobby ist frei!" und rennt weg!

😂😂😂#chaosleben#harrypotter

— Frau Chaos ⚓ (@chaos_hoch_10) September 1, 2018

Der Mann: "Wir müssen auf die Straße gehen!“
Der 2,5-Jährige gedankenverloren aus dem Off:" Man darf nicht auf die Straße gehen."
Das hat man nun von der guten Erziehung. 😒 Demonstrationsverbot.

— Wuseljule (@Wuseljule) September 4, 2018

„Mama, ich will nicht aufs Trampolin. Trampolin ist doof.“

„Das ist gut. Du hättest heute auch nicht aufs Trampolin gedurft.“

„Ich möchte aber aufs Trampolin! BITTE MAMA!“

„Na gut. Ausnahmsweise.“

„DANKE MAMA!“

Funktioniert echt immer.

— BeiAnja  (@BeiAnja) September 3, 2018

Im Kinderzimmer wird geflüstert: "Weiß Mama das schon?"
Ich, 2 Räume weiter: "Mama weiß alles. Immer!"
Ehrfurchtsvolle Stille senkt sich über die Wohnung.
Jetzt muss ich nur rausfinden, was sie angestellt haben.

— @FrauZeitlos@mastodon.social (@FrauZeitlos) September 5, 2018

Coole Eltern gehen mit ihren Kindern ins Spiegellabyrinth.

Clevere Eltern lassen ihre Kinder voraus laufen.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) September 2, 2018

K3 macht ein Bäuerchen.

K1 kommt angerannt: "Mama, Mama, ich hab Angst! Da war ein ganz lauter Knall! Was war das? Hast du das auch gehört?"

Respekt, K3. Respekt!

— A. Dinkelmaier (@Dinkelmaier) September 5, 2018

Einem "Papa, mach das weg!" folgt stets ein sofortiges und sehr empörtes "Papa, warum hast Du das weg gemacht?"

So will es das morgendliche Kindergesetz.

— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) September 5, 2018

Der Sohn ist großer Abba-Fan.

„Ich wollte ja mein Zimmer aufräumen, abba….“
„Den Brokkoli esse ich abba nich!!!“
„Abba Mama, ich beeil mich ja schon!“

Mamma Mia.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 5, 2018

[Brettspiel mit den Kindern]

"Ich bin gelb!"
"Nein ich will gelb sein!"
"Nimm einfach grün!"
"Ich will aber gelb haben!"
"ABER ICH BIN SCHON GELB"
.
.
.
Ich wäre jetzt sehr gerne blau…

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 6, 2018

Gott sei Dank hat die 4-jährige Tochter meiner Freundin sie lautstark an der Kasse darauf hingewiesen, dass ihr gerade ein “Muschibonbon“ aus der Tasche gefallen ist.

Hab nie jemanden schneller einen Tampon wegpacken sehen.

— DiêtolléCollè (@bibaboboline) September 4, 2018

Mein Lieblingsmoment des Tages war übrigens, als ich den Kindern bei Rossmann ("Mama, was steht da?!") die Durex-Rückrufaktion erklären durfte.

— Unikitty (@ettercat) September 6, 2018

"Dein Bruder ist jetzt schon zwei Monate bei uns!"

"Und wie lange bleibt er?"

Der 4-Jährige stellt die wichtigen Fragen!

— Der Gasser (@magdasWasser) September 6, 2018

Zur 8-jährigen:

"Guck mal Schatz, durch das regelmäßige Schwimmen hab ich Muskeln am Rücken bekommen, wo vorher keine waren"

"Cool Papa, dann mach doch jetzt mit den Armen weiter"

Kind zu verschenken

— WiViElMa (@WiViElMa) August 31, 2018

"Mama, ich will meine Stupsnase behalten und nicht SO (zeigt auf mein Gesicht) eine bekommen!"

Kind zu verschenken.

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) September 3, 2018

Triff mich, wie ich mit hohen Absätzen nicht in die Gehwegrillen treten will und der 6jährige anteilnehmend fragt:
"Hast du in die Hose gepieselt?"

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) September 6, 2018

Seit die Große in die Schule geht, stehe ich einmal im Jahr vor dem geschlossenen Schreibwarenladen, weil ich immer wieder vergesse, dass Läden auf dem Dorf Mittagspause machen.

— Child of Life (@wousel) September 5, 2018

Ich rufe jetzt immer „Fein! FEEEEIIIIIN!!!“, wenn der Hund etwas gut macht.

Gestern Abend ist es mir dann zum ersten Mal rausgerutscht, als die 4jährige ihre Zähne allein geputzt hat.

Die Grenzen verschwimmen.

— Frau Minze (@frau_minze) September 6, 2018