Die DSGVO, so beliebt wie der FC Chelsea bei Eintracht-Frankfurt-Fans. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Mama, wir haben bei unserem Ausflug einen Polizisten gesehen. Mit Handschellen. Und Pistole!"
— Anna Berg (@bergdame) May 4, 2019
"Ui, das klingt ja gefährlich. Hat der einen Verbrecher verfolgt?"
"Nein, der hat Kekse gekauft."
Das Kind hat gerade nackt, mit Hilfe seines Penis, den Alarmknopf an seinem Polizeiauto betätigt und ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, ob das ein Talent ist, das ich fördern sollte🤔
— Frau Mü-aus-Ü (@UFrau) May 6, 2019
[läuft mit K1 zur Krippe von K2]
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) May 7, 2019
[die Frau überholt uns mit dem Auto kurz vor einer Kreuzung]
[plötzlich läuft ein Mann an der Kreuzung über die Straße]
[Tochter brüllt]
"PAAAASS AAAUUUF! MAAAMAAA FÄÄÄHRT!"
Wichtig, so ein Frühwarnsystem.
Der Begriff Shitstorm kriegt mit so nem Baby ja auch ne völlig neue Bedeutung. 🙄
— Einhörnsche (@einhoernsche) May 8, 2019
Toulettengespräch zweier Fünfjähriger:
— Miss Teached 🖍 (@Miss_teached) May 3, 2019
„Machst du Kacka?“
„Nee, Stinker!“
„Also Aa?“
„Ja!“
Und ich frag mich jetzt: wo zur Hölle liegt für die Kids da der Unterschied und warum will ich das überhaupt wissen 🙈
Wenn das Kind mit einer Gießkanne in der Hand über den Strand rennt und freudig ruft: "Einlauf! Einlauf!"
— KikaKate (@KikaKate87) May 8, 2019
Mutterglück einfach.
Ständig wird man belagert auf dem Klo. Stäääääändig!
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 5, 2019
Aber wehe, das Toilettenpapier ist leer. Dann ist natürlich keines der Kinder auch nur in Hörweite!
vom Klo aus gesendet
Ich rufe den 18-Jährigen…
— 💊☣️Pharmahexx (@methylviolett) May 5, 2019
Er antwortet aus dem Klo:“jaaaha“
„Was machst Du?“
„Physik!“
„Jetzt?“
„Studiere die Schwerkraft aus temporär geschlossen Körpern!“
Was frage ich auch…
Mag es, wenn der Zweijährige sagt: "gestern, als ich noch klein war".
— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) May 5, 2019
Wenn das Kind auf die leere Ecke des Zimmers zeigt und sagt "Der Mann lacht gar nicht." 😱
— CK (@chiplara) May 7, 2019
Schamlose Eigenwerbung

Ein Bekannter berichtet, dass sein Arbeitgeber ihm unbegrenzte Urlaubstage gewährt.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 5, 2019
Kind1 (sichtlich inspiriert): „Ich würde immer Urlaub machen!“
„Mal gucken, was Dein Chef dazu sagt…“
Kind1: „Den sehe ich ja nie. Ich habe ja Urlaub.“
Es ist einfach perfekt durchdacht.
Wer von Euch hat K1 erzählt, dass er alles sein kann, was er möchte?
— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) May 4, 2019
"Wenn ich groß bin, will ich Millionär sein. Als Erbe."
Der Fünfjährige wollte, dass ich ihm alle Länder der Erde nenne.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 6, 2019
Es sind 13 und irgendwann wird er im Erdkundeunterricht sehr überrascht sein.
An der Grundschule wurde heute auf dem Hof demonstriert. K3 hat an allen 3 Demos teilgenommen:
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 3, 2019
– "Das Essen ist eklig!"
– "Das Essen schmeckt super!"
und
– "Hört auf mit den Demos!!"
Der Große spielt Hypnotisieren mit mir.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) May 10, 2019
„Du bist jetzt gaaanz müde und schläfst ein.“
Zack! Neues Lieblingsspiel gefunden.
Was wünschst du dir, seitdem du Kinder hast, am meisten?
— Der Gasser (@magdasWasser) May 8, 2019
a) Staubsaugerroboter
b) zweite Waschmaschine
c) Schlaf
d) c
Heute kam mir die Idee, meinen Kindern T-Shirts anzuziehen, auf denen Fotos von ihnen beim Schlafen aufgedruckt sind. Dann würde ich bei jedem ihrer Wutunfälle daran erinnert werden, wie süß die eigentlich auch sein können.
— Nätty (@bilderbuchbaby) May 8, 2019
Wenn das Kind nur einmal Abends so süß und friedlich tief schlafen könnte wie morgens wenn wir pünktlich los müssen.
— KnutschKugel (@FrauKugel) May 6, 2019
Wie ich dachte, es wäre klug, den Kindern Freunde einzuladen, damit ich in Ruhe katern kann – und dann alle paar Minuten neue Brote schmierte.
— Claire Werk (@dieClaireWerk) May 4, 2019
Hab dem meckerndem K2 jetzt "Atemlos, durch die Nacht" vorgesungen 😠
— Frau Znase (@Felicitatem) May 4, 2019
Der überlegt es sich jetzt bestimmt zweimal, bevor er das nächste Mal losnölt 😤
Ich habe gestern zweimal das "Wer-am-längsten-still-ist"-Spiel gegen die 5-Jährige verloren und kann es immer noch nicht fassen. Da hätte ich mal die Ruhe genießen können und dann so was.
— Sue (@KlapsTasche) May 7, 2019
„Was meint er (im Radio) mit Kamasutra?“
— Die Köse (@DieKoese) May 7, 2019
***Orrrr, nie wieder Radio mit Kind
“Das ist ein indisches Lehrbuch über die Sexualität“
„Also, wie man Sex hat?“
„Ja, auch.“
„Muss es jeder lesen, bevor er Sex hat oder nur die Inder?“
Ja. Jetzt weiß ich auch nicht.
Da wollen sich die Frau und ich für 5 Sekunden knutschend in ein Zimmer verziehen, kommt K2 mit einem in irgendeiner Schublade gefundenen unbenutzten Schwangerschaftstest in der Hand winkend auf uns zu.
— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) May 4, 2019
Romantische Stimmung für die nächsten 25 Jahre zunichte.
Will nicht sagen, dass der Vierjährige groß ist, aber auf dem Gruppenfoto vom Kindergarten sieht er aus wie ein Bernhardiner unter Chihuahuas.
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) May 6, 2019
In unserer Kita-Garderobe wurde heute gleichzeitig Deutsch, Chinesisch, Polnisch und Farsi gesprochen. Und alles klang wie: "Jetzt zieh Dir bitte endlich die Schuhe an!"
— Stefan Heinrichs – Say yes to Europe (@stefnhs) May 7, 2019
Kind: “ABER DIE JACKE WILL NICHT MITKOMMEN!“
— Kadika (@k4d1k4) May 7, 2019
Ich: “DANN ÜBERREDE SIE, WIR MÜSSEN LOS!“
Kind: “Liebe Jacke du musst mitkommen. Wir fahren auch mit dem Bus!“
Jacke: “Okay aber nur heute!“
Gabz normaler Morgen hier.
Christina rief danach sofort den Kinderschutzbund an. pic.twitter.com/TySckU733j
— schwupp & weg (@berlinwerbung) May 5, 2019
Wenn sich das Kleinkind beim Husten etwas eingenässt hat, sollte man einen kurzen Moment innehalten und tröstende Worte mit Bedacht wählen.
— Juniper (@FrauHackenpiep) May 9, 2019
"Ist mir auch schon mal passiert." gehört nämlich NICHT dazu.
Weil so ein fast Dreijähriger mehr Reichweite hat als ihr ALLE HIER ZUSAMMEN.
Schamlose Eigenwerbung

Meine Kinder können sich im Indoor-Spielplatz wunderbar selbst beschäftigen, während ich Kaffee trinke.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 8, 2019
Dem 2-Jährigen habe ich gesagt, dass ich ihn wickeln will und dem 4-Jährigen, er solle seine Karottensticks essen.
Danach habe ich sie eine Stunde lang nicht mehr gesehen.
Wir waren knapp 2 Stunden auf dem Spielplatz. Oder wie ich es rechne: 300 Mal ‚Nicht in den Mund‘.
— achiM (@Moewennase) May 8, 2019
Das #mausbaby kann seinen eigenen Schnuller halten. Übermorgen fährt es uns dann wohl nach Hause. pic.twitter.com/89wOSLHpqf
— Danger Mouse (@octodontidae) May 8, 2019
"Mädels, wollen wir was zusammen machen?"
— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) May 9, 2019
K1(12): "Ist dir langweilig Mama? Du mußt mal lernen, dich alleine zu beschäftigen"
Ich zu K2: "Was wollen wir denn heute Schönes machen?“
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) May 5, 2019
K2:" Basteln! "
OK, ich formuliere die Frage nochmal neu…
„OH MEIN GOTT! WAS HABT IHR DA BITTE FRÜHER FÜR FILME GEGUCKT?“
— Tim & struppig (@MKLtxt) May 4, 2019
Die Große guckt mit ihrer Mutter zum ersten Mal »La Boom« & hat gerade die Popcorn-Szene gesehen.
7Jährige:
— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) May 9, 2019
"Mama, darf ich ans iPad?"
Ich:
"Erstens hast du Hausaufgaben.
Zweitens hast du vorhin, trotz mehrmaliger Verwarnung, nicht gehört was ich gesagt habe.
Im Gegenteil: du warst frech und hast schnippisch geantwortet."
7Jährige:
…
Ich:
…
7Jährige:
"Also ja?"
Will nicht sagen, dass die Kurze viel Video schaut, aber auf dem Weg zur Kita rief sie mir zu "Papa Wutz! Hier geht's lang!"
— Papa Lapapp (@Papa_Lapapp) May 9, 2019
Sie: "Wenn der Fernseher läuft bist du echt nicht ansprechbar!"
— King Dave🔪 (@guycalleddad) May 3, 2019
*schaltet Fernseher aus
9-Jähriger: "Warum machst'n du jetzt aus, Mama?!?"
*ich geh Kippen holen…
K2 erzählt, dass sie in der Schule in die Hände klatschen, den Zeigefinger über den Mund legen, und dann alle Kinder still sind.
— Fl (@mingoberlin) May 7, 2019
Ich:
😀
*klatsche*
*Zeigefinger über den Mund*
*erwartungsvolles Lächeln*
K2 schaut mich unbeeindruckt an:
"In – der – Schule!"
Schamlose Eigenwerbung

Wenn die Enkelkinder der Nachbarin Blockflöte spielen, sind alle Vögel draußen auf einmal ganz still – wie bei einer Naturkatastrophe……
— Birgit Müller (@Birgit0507) May 4, 2019
Ich habe heute die Puberteuse dazu gebracht, ihren kompletten Kleiderschrank aufzuräumen. Soll ich schnell noch jemanden dazu bringen, den BER fertigzustellen?
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) May 5, 2019
Das Kind lobt mich nach dem Gassigang:
— Nadine (@NadineTi) May 6, 2019
„Du hast sooo gut mitgemacht! Darum darf ich gleich Bonbons essen!“
Seid auf der Hut, wenn sie loben, seid bloß auf der Hut.
Zum Abendessen gab es Pancakes für die Kids.
— Sarah (@BlackIvee) May 6, 2019
K3 sitzt auf der Arbeitsplatte und guckt mir beim ausbacken zu. Als ich den letzten aus der Pfanne hebe, streichelt sie meinen Kopf und sagt: "Gut gemacht, Mama. Die sind sehr ssön geworden. Ich werde sie alle essen!"
Äh, danke? 😂😂
"Bring mir Sushi mit, Mama. Das ist lecker!"
— happyfeet (@12happyfeet12) May 7, 2019
"Hä? Du isst Fisch!?"
"IN SUSHI IST FISCH??????"
…
…
…
Aber hey…Die Rente ist sicher! 🙄🙄🙄
Wisst ihr was mit einer Kindertrinkflasche gefüllt mit Apfelschorle passiert wenn sie 6 Wochen unterm Autositz lag?
— Chris (@Vorstadtzauber) May 9, 2019
Sie wandert in die Mülltonne. Alleine.
Der 5 Jährige hat Montag, erst koche ich zu langsam, dann schmeckt der Milchreis nicht.
— Hummelfee (@Hummelfee5) May 6, 2019
Er ist so außer sich, dass er die Polizei rufen möchte. Bei Milchreis scheint seine Schmerzgrenze ganz klar erreicht zu sein.
Am Samstag mit Mutter zu Ikea, um für ihre erste eigene Wohnung eine Küche zu planen. Liebe Eltern, irgendwann zahlt es sich aus, dass ihr eure kleinen Schrei- und Kotzkröten nicht einfach ausgesetzt habt.
— Maori (@Maori) May 4, 2019
Hole den 6jährigen vom Star-Wars-Kindergeburtstag ab.
— Frau Minze (@frau_minze) May 4, 2019
Er aufgeregt: „Mama!! Stell dir vor! Wir haben alle ein Laserschwert bekommen!! Aus echtem Plastik!!!“
Wenn Ihr einen Tag ohne Kinder zuhause machen könnt, was ihr wollt, was putzt Ihr zuerst?
— boese_zunge (@soulfulrebel83) May 8, 2019
Frag dein Kind nicht wer Capital Bra ist, es könnte Dir plötzlich einen Song vorsingen und hat danach vier Wochen Handyverbot.
— Pfefferine (@Pfefferine) May 7, 2019
Ihr glaubt, ihr wärt euren Kindern peinlich?
— Pritti (@prittiwoman) May 5, 2019
Dann wart ihr noch nie mit meiner Tochter auf nem Konzert und habt mich rufen hören:
"Ich will ein Enkelkind von dir!"
Ich erinner mich noch, als sei es gestern, dass wir das Kind ins Bett gebracht haben, und jetzt ist es schon wieder wach. Die Zeit vergeht so schnell …
— Papa Hugo (@bruderhugo) May 9, 2019
Ich: "Ich fahre kurz zum Optiker."
— quadratmeter (@meterhochzwei) May 2, 2019
Besucherkind:"Wieso? "
"Ich brauche wohl eine neue Brille."
" Woher weißt du das? "
" Ich sehe schlechter. "
" Ach so, wie meine Uroma, die ist auch auf einem Auge blind."
Besucherkind, guter Zustand, gegen Schutzgebühr abzugeben.
Stehe mit Töchterchen auf dem Flohmarkt.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) May 4, 2019
Nur wenn sie sich fragen, wie die dritte Steigerungsform von "Selbsthass" lautet.
„Mama, wie kann man jemanden vermissen, den es gar nicht gibt?“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 9, 2019
Neu im Song-Repertoire der 6-jährigen und Knaller auf jeder Geburtstagsfeier:
„Wie schön, dass du geboren bist, wir hätten dich sonst nicht vermisst!“
"Mama, wie heißt diese eine Schachfigur nochmal?"
— Jenna (@Dunk3lh3rz) May 5, 2019
"Welche?"
"Schach.“
"Hm, aber welche?"
“Schahach!"
"Da gibt's doch viele."
"Achso. Die Schwarze."
Sonntags, 6:20 Uhr.
Völlig unterrepräsentiert bei der Kinderplanung ist ja das Risiko, dass Pubertät und Wechseljahre zeitgleich stattfinden.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) May 4, 2019
Das Kind reimt:
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) May 9, 2019
"Papa ist ein Schlapper, Mama ist der Hammer!"
Ob es gerne Schokolade zum Frühstück möchte?
Alexa reagiert nicht mehr drauf, wenn ich ihren Namen rufe. Die künstliche Intelligenz ist so weit, sie lernt von meinen Kindern.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 7, 2019
Heute gab es im Kindergarten Muttertagsgeschenke – alle anderen Kinder haben eine liebevolle Botschaft für ihre Mütter, meins hat diese für mich.
— Seerose (@alpenamazone) May 10, 2019
Kinder, sie geben so viel zurück 🙄 pic.twitter.com/0U0TcxRX5R
Das Kind hat sich schon allein deshalb gelohnt, weil man damit extrem unverhohlen schaulustig sein kann.
— Topi (@ninjaaxolotl) May 6, 2019
*Gummidrops essend vom Fenster aus einen Polizeieinsatz beobachtend gesendet.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Thank you so much