Wenn man es auf einen Satz herunterbrechen möchte, bedeutet Elternschaft, dass man sehr oft aufstehen muss, nachdem man sich gerade hingesetzt hat.

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) May 14, 2019

"Papa, Du bist der Liebste auf der ganzen Welt."
"Und wenn es keinen Nachtisch gibt?"
"Dann bist Du der Scheißeste auf der ganzen Welt."
Gut, sie lieben den Quark mehr als mich, aber wenigstens sind sie ehrlich.

— K.Rotten (@2kindchaos_kro) May 12, 2019

K2 trägt ihre Puppe in einer Trage spazieren.

Fremde Frau:
"Das Baby darfst du nie mit dem Gesicht nach vorne tragen!
Wenn du es jetzt nicht lernst, dann machst du es bei deinem Kind auch falsch!"

Ich sage lieber nicht, dass die Puppe manchmal tagelang nicht gestillt wird.

— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) May 14, 2019

Ich: "Ja, es ist gerade etwas stressig, im Urlaub haben wir aber mehr Zeit für dich. Da können wir dann machen, was wir wollen."

Der 5-Jährige: "Das stimmt nicht. Wir können kein Haus anzünden."

Sachlich absolut richtig.

— Der Gasser (@magdasWasser) May 13, 2019

Ich: „Boah, EKELHAFT! Hat der Bauer wieder Gülle gefahren?“

Baby: „Nein.“

— Einhörnsche (@einhoernsche) May 13, 2019

Hab dem Zweijährige gerade am Frühstückstisch gesagt, dass heute Muttertag ist. Der hat ganz schön dumm geguckt und vorbereitet hatte er natürlich auch nichts.

— Der Adler (@AdlerReloaded) May 12, 2019

„Blumen fand ich langweilig“, sprach der Mann und präsentierte mir das Baby. pic.twitter.com/VTEFNEH8dp

— Lotta (@Stupsotta) May 12, 2019

Muttertag. Der Tag im Jahr an dem ich sonntags um 7.30 frühstücken und so tuen muss als würde ich mich darüber freuen.

— Tina (@Liebelovepeace) May 12, 2019

Muttertag.

Habe beschlossen mich heute entspannt zurücklehnen und mal gar nichts zu machen.

Kein Erziehungsauftrag.

Keinen Haushalt.

Nun ja.

Es ist 10.09 Uhr und wenn das mit der Verwüstung hier in dem Tempo weitergeht, hat sich Thema Haushalt und Familie sowieso erledigt.

— Frau Minze (@frau_minze) May 12, 2019

„Mama, kannst du mir das bitte holen?“
„Das kannst du selbst. Das muss nicht alles die Mama machen.“
„Wieso? Heute ist doch kein Muttertag mehr?“

Mist, die Kinder wurden auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 13, 2019

K3 konnte gestern nicht einschlafen. Nach 23 Uhr lag er noch wach. Weil er Kühe gezählt hat. Beim Fladenmachen. Und dann jedes Mal lachen musste.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) May 12, 2019

K1 geht morgen zur Konfirmation von nem Kumpel und schreibt ne Karte.
"Herzlichen Glückwunsch, geschafft. Nie. Wieder. Kirche."

Mein Sohn.

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) May 11, 2019

K2 weint, weil er zum Essen gehen nicht in der Jogginghose mit darf und sich umziehen soll.

Ich bin da ganz bei ihm.

— Stocki 💥 (@Stocki) May 12, 2019

„Guckt nicht so viel Fernsehen, davon bekommt ihr eckige Augen!“

K2: „Warum wurden Fernseher dann nicht rund gemacht?!“

— Sara (@SaraZuNi17) May 11, 2019

Glücklicherweise kommt in der Elternschaft irgendwann der Moment, ab dem man keine Fragen mehr stellt.

Und dann wird alles VIEL entspannter 😂😂😂 pic.twitter.com/DGrfRF8LbV

— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) May 13, 2019

Der 6-Jährige:
"Mama, Du siehst wunderschön aus!"

Ich:
"Awww 😍😍😍"

Er:
"So sagt man doch, wenn man sich bei jemandem einschleimen will, oder…?"

— Fl (@mingoberlin) May 14, 2019

"Mama du fühlst dich an wie richtig schönes Leder."

Der 5Jährige wird mal ein ganz großer an der Liebesfront.

— Hummi (@Hummelfee5) May 11, 2019

Guten Morgen. Heute öffnet sich das Tor zur Hölle: Kindergartenfest.
Ich bin am Schminkstand eingeteilt und sehe mir gerade Tutorials von Horrorclowns und blutenden Wunden an.
Meine Stunde ist gekommen. pic.twitter.com/n7uO7Kym3e

— cae (@cae_sekuchen) May 11, 2019

„Kind, das möchte ich nicht mehr diskutieren. Ich bin 80 Jahre lang sehr gut klar gekommen. NOCH kann ich selbst über meine Würde entscheiden!“

Habe meinem Vater einen Fahradhelm vorgeschlagen.

— Carline Mohr (@Mohrenpost) May 11, 2019

Die Beckenboden-Übungen macht man ja auch erst wieder wenn man bei 5 Trampolin-Sprüngen 4 mal 'Hui' und 1 mal 'Oh' gesagt hat.

— FrauZause (@zaus_e) May 11, 2019

Seit ich weiß, dass meine Mutter mich, wäre ich ein Junge geworden, Guido genannt hätte, betrachte ich das Glas als halbvoll.

— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) May 11, 2019

Einmal so cool sein wie meine 2 jährige Nichte, die mit ihren Augen rollt und seufzt, wenn nicht die Person an der Tür ist, die sie sich erhofft hat.

— Die Köse (@DieKoese) May 12, 2019

Ich musste eben bei dreien Barbiepuppen die Kleider anziehen.

So rumgefummelt habe ich nicht mehr seit der Waldfeier im Juli 2003!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) May 14, 2019

Dass hier zwei kleine Kinder im Wartezimmer lautstark mit der Holzeisenbahn spielen, stört mich weniger als der Umstand, dass sie mich nicht mitspielen lassen.

— denwunderts (@ersdieserjunge) May 14, 2019

Ich: „Sollen wir am Donnerstag die Oma Helga besuchen?“

Vierjährige: „Das geht leider nicht, ich hab eine Denkblase voller Außerirdischer im Kopf.“

Neues Lebensziel: Diesen Satz bei nervigen Anfragen zur Kundschaft sagen.

— Mark Müller (@markmueller1979) May 14, 2019

Kleiner zwischenehelicher Zwist. Ich verziehe mich ins Bad.
Leander: "Papa! Du entschuldigst dich SOFORT bei Mama! Sonst gibts heute kein Fernsehen. Ich zähle bis drei!"

— Hirncabrio (@Hirncabrio) May 15, 2019

Ich suchte gerade nach Sandalen für die Jungs.
Wieviel Wut auf Menschen muss man als Designer haben?

— Herzblut 🫀 (@Herzbluut) May 15, 2019

[am Telefon]

Ich: "Ist Ihr Restaurant kinderfreundlich?"

Kellner: "Natürlich, Kinder sind sehr willkommen."

Ich: [legt auf]

— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) May 13, 2019

Der Vierjährige plant seinen Geburtstag im Juli:
Es gibt Muffins, Schokokuchen und Erdbeerkuchen.

Er will ins Dinomuseum, Haimuseum, Aquarium in dem es Haie gibt und zu einer Dinoshow. Anschließend feiern wir Zuhause. Die Kinder tragen Ninja- und Einhornkostüme.

— BeiAnja  (@BeiAnja) May 13, 2019

Im Fernsehen hat gerade ein kleines Kind „Mama, Hunger!“ geschrien und ich habe direkt ein Brot geschmiert.

Mamalowscher Reflex.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 10, 2019

"Na, ihr habt uns aber lange schlafen lassen. Was habt ihr denn gemacht, als wir noch im Bett lagen?"

"Gar nix. Auch nicht ferngesehen!"

"So? Und was habt ihr nicht angeschaut?"

"Peppa Wutz."

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) May 11, 2019

Der 7jährige beschwert sich, warum das Wochenende nur zwei Tage hat und mir fällt nichts tröstendes ein.

— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) May 12, 2019

Beim Kinderarzt:
"Franziska, nächsten Dienstag hast du um halb 2 Ballett. Dann kannst du bitte rückmelden, ob du ab November teilnehmen möchtest. Franziska! FRANZISKA! HAST DU MICH VERSTANDEN?"

Franziska, ca. 2, lutscht unbeeindruckt weiter am Legostein.

— Tomster (@namenlos4) May 14, 2019

Ohgott, das Essen, das ich gekocht habe, sieht so hässlich aus, dass ich das echt nicht mag. Hoffe, das Kind will am Computer essen, so dass es nicht hinschaut.

— Stabilo Boss Novemberregen (@novemberregen) May 16, 2019

»Kannst du dem Jungen ein Buch mitbringen?«

»Ich wollte mir eh das neue von Sybille Berg holen. Welches will er denn?«

»Die Kackwurstfabrik.«

»Kein Problem. Ich betrete einfach den Laden und sage, ich möchte Brainfuck und die Kackwurstfabrik, bitte.«

— kriminalistin (@kriminalistin) May 16, 2019

Beim Anschaukeln kenne ich nur zwei Stufen:

Kind langweilt sich zu Tode &

Kind fliegt in den Nachbarort.

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) May 13, 2019

Kind einer Freundin stellt die 768945. ‚Aber-Warum??-Frage‘ in 30 Minuten.

Mama: „ICH WEISs ES NICHT UND ICH KANN JETZT KEINE FRAGEN MEHR HÖREN!!PUNKT!“

Kind: *schweigt*

M: *atmet*

K: „Mama?“

M: *atmet*

K: „Welche Farbe hat der Punkt? Vielleicht lila?“

Mama: *implodiert*

— Paʉsəŋʃœɳ  (@Pausenschoen) May 16, 2019