Die DSGVO, so beliebt wie Spoiler bei “Game of Thrones”-Fans. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Wenn man es auf einen Satz herunterbrechen möchte, bedeutet Elternschaft, dass man sehr oft aufstehen muss, nachdem man sich gerade hingesetzt hat.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) May 14, 2019
"Papa, Du bist der Liebste auf der ganzen Welt."
— K.Rotten (@2kindchaos_kro) May 12, 2019
"Und wenn es keinen Nachtisch gibt?"
"Dann bist Du der Scheißeste auf der ganzen Welt."
Gut, sie lieben den Quark mehr als mich, aber wenigstens sind sie ehrlich.
K2 trägt ihre Puppe in einer Trage spazieren.
— Magdarine Peanutbutter-Crunchycream (@Magdarine27) May 14, 2019
Fremde Frau:
"Das Baby darfst du nie mit dem Gesicht nach vorne tragen!
Wenn du es jetzt nicht lernst, dann machst du es bei deinem Kind auch falsch!"
Ich sage lieber nicht, dass die Puppe manchmal tagelang nicht gestillt wird.
Ich: "Ja, es ist gerade etwas stressig, im Urlaub haben wir aber mehr Zeit für dich. Da können wir dann machen, was wir wollen."
— Der Gasser (@magdasWasser) May 13, 2019
Der 5-Jährige: "Das stimmt nicht. Wir können kein Haus anzünden."
Sachlich absolut richtig.
Ich: „Boah, EKELHAFT! Hat der Bauer wieder Gülle gefahren?“
— Einhörnsche (@einhoernsche) May 13, 2019
Baby: „Nein.“
Hab dem Zweijährige gerade am Frühstückstisch gesagt, dass heute Muttertag ist. Der hat ganz schön dumm geguckt und vorbereitet hatte er natürlich auch nichts.
— Der Adler™ (@AdlerReloaded) May 12, 2019
„Blumen fand ich langweilig“, sprach der Mann und präsentierte mir das Baby. pic.twitter.com/VTEFNEH8dp
— Lotta (@StupsMama) May 12, 2019
Muttertag. Der Tag im Jahr an dem ich sonntags um 7.30 frühstücken und so tuen muss als würde ich mich darüber freuen.
— Tina (@Liebelovepeace) May 12, 2019
Die Sechsjährige, nachdem sie um halb neun von selbst wach geworden war und noch eine halbe Stunde im Bett rumgelegen hatte: "Ich wünschte, heute wäre nicht Muttertag, dann könnte ich länger schlafen."
— Mami Huntzefuntz (@krispels) May 12, 2019
Sie geben so viel zurück.
Muttertag.
— Frau Minze (@frau_minze) May 12, 2019
Habe beschlossen mich heute entspannt zurücklehnen und mal gar nichts zu machen.
Kein Erziehungsauftrag.
Keinen Haushalt.
Nun ja.
Es ist 10.09 Uhr und wenn das mit der Verwüstung hier in dem Tempo weitergeht, hat sich Thema Haushalt und Familie sowieso erledigt.
"Du musst nicht denken, dass ich den Rand vom Brot mitesse, nur weil heute Muttertag ist."
— Bernd Neufelich (@Neufelich) May 12, 2019
Nun ja, tatsächlich hat die Tochter nur Spülmaschinengutscheine verschenkt und keine Rand-mitess-Gutscheine…
„JETZT MACH DEINER MAMA ZUM MUTTERTAG EIN GESCHENK UND TRITT DIE 8 UM!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) May 12, 2019
Heute gibt es zum Muttertag passende Motivationen am Spielfeldrand des Jugendturniers.
„Mama, kannst du mir das bitte holen?“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 13, 2019
„Das kannst du selbst. Das muss nicht alles die Mama machen.“
„Wieso? Heute ist doch kein Muttertag mehr?“
Mist, die Kinder wurden auf Werkseinstellung zurückgesetzt.
Schamlose Eigenwerbung

K3 konnte gestern nicht einschlafen. Nach 23 Uhr lag er noch wach. Weil er Kühe gezählt hat. Beim Fladenmachen. Und dann jedes Mal lachen musste.
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) May 12, 2019
K1 geht morgen zur Konfirmation von nem Kumpel und schreibt ne Karte.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) May 11, 2019
"Herzlichen Glückwunsch, geschafft. Nie. Wieder. Kirche."
Mein Sohn.
K2 weint, weil er zum Essen gehen nicht in der Jogginghose mit darf und sich umziehen soll.
— Stocki (@Stocki) May 12, 2019
Ich bin da ganz bei ihm.
Sitze auf Toilette. Meine Mutter platzt ins Bad.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) May 12, 2019
„Oh, tut mir leid!“
„Nicht so schlimm. Willst Du mir gleich den Po abwischen – um der alten Zeiten wegen?“
„Ne, lass ruhig. Willst Du gleich bei mir – um für später zu üben?“
Touché!
Wenn Sohnemann fernsehen darf, bekommt er immer ein paar Gummibärchen.
— Ayco (@AycoWilson) May 11, 2019
Sohn: "Papa, haben wir noch Gummibärchen?"
Ich: "Ja, haben wir."
Sohn: "Juhu, dann darf ich fernsehen."
„Guckt nicht so viel Fernsehen, davon bekommt ihr eckige Augen!“
— Sara (@SaraZuNi17) May 11, 2019
K2: „Warum wurden Fernseher dann nicht rund gemacht?!“
Glücklicherweise kommt in der Elternschaft irgendwann der Moment, ab dem man keine Fragen mehr stellt.
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) May 13, 2019
Und dann wird alles VIEL entspannter 😂😂😂 pic.twitter.com/DGrfRF8LbV
Der 6-Jährige:
— Fl (@mingoberlin) May 14, 2019
"Mama, Du siehst wunderschön aus!"
Ich:
"Awww 😍😍😍"
Er:
"So sagt man doch, wenn man sich bei jemandem einschleimen will, oder…?"
„Mama, du weißt dass ich schlecht nein sagen kann? …
— Pfefferine (@Pfefferine) May 14, 2019
Wie sage ich ohne deine Gefühle zu verletzen, dass der neue Pullover total hässlich ist?“
Ich finde, das hat er schon ganz gut gemacht.
"Mama du fühlst dich an wie richtig schönes Leder."
— Hummelfee (@Hummelfee5) May 11, 2019
Der 5Jährige wird mal ein ganz großer an der Liebesfront.
"Mama, heißt yes auf Deutsch nein?"
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) May 15, 2019
"Nein."
"Wieso nein?"
"Nein, ja."
"Wieso heißt yes denn nein und ja?"
"Nur ja!"
"Yes heißt Neujahr??"
"Nein!!"
"Also heißt yes nein??"
Das dauert hier wohl noch ne Weile…
Guten Morgen. Heute öffnet sich das Tor zur Hölle: Kindergartenfest.
— cae (@cae_sekuchen) May 11, 2019
Ich bin am Schminkstand eingeteilt und sehe mir gerade Tutorials von Horrorclowns und blutenden Wunden an.
Meine Stunde ist gekommen. pic.twitter.com/n7uO7Kym3e
„Kind, das möchte ich nicht mehr diskutieren. Ich bin 80 Jahre lang sehr gut klar gekommen. NOCH kann ich selbst über meine Würde entscheiden!“
— Carline Mohr (@Mohrenpost) May 11, 2019
Habe meinem Vater einen Fahradhelm vorgeschlagen.
Die Beckenboden-Übungen macht man ja auch erst wieder wenn man bei 5 Trampolin-Sprüngen 4 mal 'Hui' und 1 mal 'Oh' gesagt hat.
— FrauZause (@zaus_e) May 11, 2019
Schamlose Eigenwerbung

Seit ich weiß, dass meine Mutter mich, wäre ich ein Junge geworden, Guido genannt hätte, betrachte ich das Glas als halbvoll.
— Wohin Forrest läuft (@JaneDoeNrZwo) May 11, 2019
Einmal so cool sein wie meine 2 jährige Nichte, die mit ihren Augen rollt und seufzt, wenn nicht die Person an der Tür ist, die sie sich erhofft hat.
— Die Köse (@DieKoese) May 12, 2019
Ich musste eben bei dreien Barbiepuppen die Kleider anziehen.
— FrauVanSass, Mutter der Drachen (@FrauVanSass) May 14, 2019
So rumgefummelt habe ich nicht mehr seit der Waldfeier im Juli 2003!
Erstie: "Ich hab mich am Daumen verletzt."
— Sole, mare e cioccolato♡ (@mareecioccolato) May 10, 2019
Ich: "Möchtest du lieber ein Pflaster oder ein Kühli?"
Erstie: "Am liebsten ein Eis."
Dass hier zwei kleine Kinder im Wartezimmer lautstark mit der Holzeisenbahn spielen, stört mich weniger als der Umstand, dass sie mich nicht mitspielen lassen.
— denwunderts (@ersdieserjunge) May 14, 2019
Ich: „Sollen wir am Donnerstag die Oma Helga besuchen?“
— Mark (@markmueller1979) May 14, 2019
Vierjährige: „Das geht leider nicht, ich hab eine Denkblase voller Außerirdischer im Kopf.“
Neues Lebensziel: Diesen Satz bei nervigen Anfragen zur Kundschaft sagen.
Kleiner zwischenehelicher Zwist. Ich verziehe mich ins Bad.
— Hirncabrio (@Hirncabrio) May 15, 2019
Leander: "Papa! Du entschuldigst dich SOFORT bei Mama! Sonst gibts heute kein Fernsehen. Ich zähle bis drei!"
Ich suchte gerade nach Sandalen für die Jungs.
— Herzblut (@Herzblutbluete) May 15, 2019
Wieviel Wut auf Menschen muss man als Designer haben?
[am Telefon]
— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) May 13, 2019
Ich: "Ist Ihr Restaurant kinderfreundlich?"
Kellner: "Natürlich, Kinder sind sehr willkommen."
Ich: [legt auf]
"Hier sieht's aus wie bei Hempels unterm Sofa, Kind!"
— dIE kEMP (@dIE_kEMP) May 9, 2019
"Weiß überhaupt irgend jemand, wie es bei den Hempels unterm Sofa aussieht? KENNST DU DIE HEMPELS, MAMA?"
Nächstes Mal räume ich einfach wieder selber auf.
Der Vierjährige plant seinen Geburtstag im Juli:
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) May 13, 2019
Es gibt Muffins, Schokokuchen und Erdbeerkuchen.
Er will ins Dinomuseum, Haimuseum, Aquarium in dem es Haie gibt und zu einer Dinoshow. Anschließend feiern wir Zuhause. Die Kinder tragen Ninja- und Einhornkostüme.
Der Sohn und ich im Zaubererbattle:
— happyfeet (@12happyfeet12) May 15, 2019
Er: Feuersturm!
Ich: Eismauer!
Er: Kuhfladenattacke!
Ich: Regenschirm!
Er: Rutscheschuhe!
Ich: Spikes!
Er: Sirupbombe!
Ich: Superzunge!
Er: Rutschende Ärmel bei abwaschen!
Ich: …
Ok, man muss es akzeptieren, wenn man verloren hat
Im Fernsehen hat gerade ein kleines Kind „Mama, Hunger!“ geschrien und ich habe direkt ein Brot geschmiert.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 10, 2019
Mamalowscher Reflex.
"Mama, magst Du auch ein Stück Schokokuchen?"
— WiViElMa (@WiViElMa) May 16, 2019
"Nein Schatz, ich will ja, dass mir mein Bikini im Sommer nocht passt"
"Wenn nicht, dann lasst ihn doch einfach weg!"
Die 8-jährige verteilt wieder kostenlos Lebensweisheiten und ich lieb sie dafür.
Schamlose Eigenwerbung

"Na, ihr habt uns aber lange schlafen lassen. Was habt ihr denn gemacht, als wir noch im Bett lagen?"
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) May 11, 2019
"Gar nix. Auch nicht ferngesehen!"
"So? Und was habt ihr nicht angeschaut?"
"Peppa Wutz."
Die Zweijährige sitzt mit großen Augen auf meinem Schoß. Ich gebe ihr ein Küsschen auf die Wange. Sie lächelt mich an, wischt sich die Wange ab und sagt: „Ekelhaft!“
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) May 15, 2019
Mutter sein ist das Größte! Lasst euch nie etwas anderes erzählen.
Der 7jährige beschwert sich, warum das Wochenende nur zwei Tage hat und mir fällt nichts tröstendes ein.
— Helena (@SchlimmeHelena) May 12, 2019
Beim Kinderarzt:
— Tomster (@namenlos4) May 14, 2019
"Franziska, nächsten Dienstag hast du um halb 2 Ballett. Dann kannst du bitte rückmelden, ob du ab November teilnehmen möchtest. Franziska! FRANZISKA! HAST DU MICH VERSTANDEN?"
Franziska, ca. 2, lutscht unbeeindruckt weiter am Legostein.
Ohgott, das Essen, das ich gekocht habe, sieht so hässlich aus, dass ich das echt nicht mag. Hoffe, das Kind will am Computer essen, so dass es nicht hinschaut.
— Direktorin Novemberregen (@novemberregen) May 16, 2019
»Kannst du dem Jungen ein Buch mitbringen?«
— kriminalistin (@kriminalistin) May 16, 2019
»Ich wollte mir eh das neue von Sybille Berg holen. Welches will er denn?«
»Die Kackwurstfabrik.«
»Kein Problem. Ich betrete einfach den Laden und sage, ich möchte Brainfuck und die Kackwurstfabrik, bitte.«
Beim Anschaukeln kenne ich nur zwei Stufen:
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) May 13, 2019
Kind langweilt sich zu Tode &
Kind fliegt in den Nachbarort.
Kind einer Freundin stellt die 768945. ‚Aber-Warum??-Frage‘ in 30 Minuten.
— Kalifin Himmelblau🦎 (@Pausenschoen) May 16, 2019
Mama: „ICH WEISs ES NICHT UND ICH KANN JETZT KEINE FRAGEN MEHR HÖREN!!PUNKT!“
Kind: *schweigt*
M: *atmet*
K: „Mama?“
M: *atmet*
K: „Welche Farbe hat der Punkt? Vielleicht lila?“
Mama: *implodiert*

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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