"Warum hört man eigentlich auf seine Eltern?"

Es gefällt mir nicht, wie die 12jährige denkt.

— Helena (@SchlimmeHelena) October 15, 2019

Der Kleine schläft kaum, schimpft öfter, isst viel und redet unverständliches Zeug. Kurz: Er wird mir immer ähnlicher.

— magentablau (@magentablau) October 17, 2019

Tochter (6): „Mama, wenn du 8 Kinder hättest, das wäre toll. Dann könnten die dir alle putzen helfen!“

Ach guck an, die Praxis stellt eine Theorie auf.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) October 11, 2019

Wenn ich Erbse bitte etwas zu tun, sagt sie meist "Oh schade, geht leider nicht." 🤷🏻‍♀️

— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) October 11, 2019

Ich: „Könntest du mir bitte einen Kaffee machen und bringen?“
Sohn II: „Ist das Sofa Business-Class oder was.“

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 12, 2019

„Papa, kann ich noch Chips?“
„Nur, wenn du mir auch noch welche bringst.“
„Aber das sind doch gar keine Bringels.“

Touché!

— Tim & struppig (@MKLtxt) October 16, 2019

„Guck mal, Papa, kannst du mir einen Kakao machen und ihn hier aufs Tablett stellen und mir bringen? Dann fühlst du dich wie ein Diener.“

Der Fünfjährige ist begeistert. Der Mann nur so mittel.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) October 17, 2019

Halten wir fest:

Wenn man dem Kollegen ein Foto des Sohnes zeigen möchte, ist "Willste mal meinen Kleinen sehen?" nicht der richtige Einstieg ins Gespräch.

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) October 16, 2019

Kind2 ist ein Papakind!

Dafür müssen nur Mama, Oma, Opa, die Nachbarn und der Toaster nicht da sein.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) October 13, 2019

Der Erstklässler war heute auf einem Harry Potter Geburtstag. Er berichtet begeistert von einer Schule namens Hogmork, von Reibenchlor, Hammelpaff und Elvis Dammeltor, und über der Lampe hing der goldene Schnaps. Ich schätze, er ist nun bereit für Band 1.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) October 12, 2019

Morgens 5.30 Uhr im elterlichen Bett.
"Mamaaa?"
"Ja?"
"Soll ich dir was erzählen?"
"Okay."
"Ich flüstere auch ganz leise, damit du nicht geweckt wirst."
"…"

Offenbar kann ich im Schlaf zuhören und sprechen. Das erklärt, wie ich die letzten 10 Jahre mit Kindern überlebt habe.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) October 12, 2019

"Oh, Mama das ist ja soo lecker, was ist das 😍 ?"

"Bratlinge, Buttermöhren, Schmorkartoffeln und Gurkensalat."

DASSELBE, WESHALB IHR EUCH GESTERN AUF DEN BODEN GESCHMISSEN UND NICHTS GEGESSEN HABT, NUR AUFGEWÄRMT.

— Frau Mira🦋🎃 (@hl_h2o) October 13, 2019

Habe eine Reispfanne mit Hühnchen und Mais/Erbsen/Zwiebeln gekocht.

Kind nölt: „Das mag ich nicht.“

„Probiere es wenigstens. In der Schule musst du auch essen, was die kochen.“

Kind: „Aber da schmeckt es ja auch.“

— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) October 14, 2019

"Zu meinem Geburtstag will ich in den Indolf-Spielplatz."

"Inbor heißt das!"

Nein, Kinder, ganz korrekt heißt es eigentlich Vorhölle.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) October 12, 2019

Geschwisterflausch:

Die Zwillinge sind zusammen auf dem Klo, eins auf der Toilette, eins auf dem Töpfchen.
K2 zu K3: "Tut mir leid, ich muss einen Stinker machen."
K3: "Ich auch. Du bist meine allerbeste Freundin auf der ganzen Welt."

— Schokominza (@Quatschkopfmama) October 14, 2019

„Die können ja das gleiche wie ich, Mama.“

Wir schauen die Turn Weltmeisterschaft und der Fünfjährige hat offenbar in letzter Zeit ziemliche Fortschritte im Kinderturnen gemacht.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) October 13, 2019

Ich so:
Suche einen schönen Wettkampfanzug für K1 (Rhythmische Sportgymnastik). K1 ist 6.

Das Internet so:
Hier, du darfst entscheiden, ob K1 aussehen soll wie Porno-Barbie oder wie Gothic-Porno-Barbie.

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) October 15, 2019

Wann es schön wäre, wenn der 5-Jährige mir etwas erzählt:

• wenn ich ihn etwas frage

Wann der 5-Jährige mir etwas erzählt:

• wenn ich auf Toilette sitze
• wenn ich telefoniere
• während er Zähne putzt
• wenn er schlafen soll

— Der Gasser (@magdasWasser) October 11, 2019

Eine Stunde lang ein Webinar halten, ohne zu wissen, ob überhaupt noch irgendwer zuhört.

Der Alltag mit Kindern hat mich gut aufs Berufsleben vorbereitet.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) October 15, 2019

"Wenn ich sage 'Geh bitte Zähne putzen!', verstehst Du 'Geh bitte in die Küche und spiel mit dem Altpapier?'??"
"Ja."

Was frag ich auch.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) October 14, 2019

Die 9-Jährige:
"Wenn ich mal ne Oma bin, dann will ich Oma Hildegard heißen."

"Ähm…Schatz…auch als Oma behält man seinen Vornamen. Es wird halt das 'Oma' davor gesetzt."

Und jetzt schaut sie so enttäuscht.

— Fl (@mingoberlin) October 15, 2019

Die 9jährige sagt ständig monoton einen Satz.
Ich, genervt.
"Hör auf, du bist doch keine kaputte Schallplatte!"
Der 7jährige, lacht und kichert.
"Hihi, geiles Schimpfwort!!! Äh – was ist eine kaputte Schallplatte?"
Ah.
Zeit für eine lange Geschichte aus der Zeit der Dinosaurier.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) October 17, 2019

Nach dem der Junior nun

"Die da, nee die da, nee die da.."

gesagt hat und wir hier gerade kein Deutschrap Video aufnehmen, hat er nun Erdbeer Marmelade, Orangen Marmelade und Erdbeer Konfitüre auf seinem Frühstücks-Toast.

— Der Adler™ (@AdlerReloaded) October 14, 2019

Ich wette, das erste Wort des Babys ist Nichtdaskabel.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) October 13, 2019

"Mama, gut das du endlich kommst."

Awww mein Kind vermisst mich.

"Der Hund hat gekotzt, ich mach das nicht weg."

Sie haben so viel zu geben. Auch mit fast 15.

— Hummelfee (@Hummelfee5) October 13, 2019

„Warum klingelt die Kirche?“

„Da fängt jetzt ein Gottesdienst an.“

„Aber warum klingelt das dann?“

„Ähm… Das ist ein bißchen wie beim Conni-Hörbuch. Da ist am Anfang das Lied, damit du weißt, gleich kommt eine Conni-Geschichte.“

Tut mir leid, besser ging’s nicht.

— Nadine (@NadineTi) October 13, 2019

"Füße hoch, wenn du mit dem Laufrad durch die Pfütze fährst!"

Wer ahnt denn, dass genau dies der Moment ist, in dem der Zwerg auf seine Mutter hört?
Na jedenfalls reichte der Schwung nicht für die große Pfütze und das Kind fiel in Zeitlupe um und mitten rein.

— Majana (@sonnewolkenmix) October 12, 2019

"DA! DREHT SICH!"

Ja, das ist ein Windr…

"DA! NOCH EIN DREHT SICH!"

Ja, noch ein Windra…

"DA! DREHT SICH AUCH!"

Entweder sie gewöhnt sich an Windräder oder es wird ein sehr anstrengender Urlaub.

— Unspezifisch (@the_cleaner) October 12, 2019

Elternsätze:
"Wie ist deine Meinung zu heißen, runden Spezialitäten aus Italien, sobald die Erbfolger in die Waagerechte gebracht wurden?"

— MmeMüde☕ (@MadameMuede) October 11, 2019

Unser Bastelnachmittag lief heute ganze 5 Minuten harmonisch. Dann wurde gebockt, geschrien und geweint.
Der 5-jährige meinte daraufhin, ich soll es nicht so schwer nehmen, auch andere Eltern können nicht so gut basteln.

— FrauZause (@zaus_e) October 14, 2019

"Wir waren heute ganz brav, stimmt doch oder Mama?"

Darf ich vorstellen:
Meine Kinder um 9 Uhr morgens!

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) October 16, 2019

"Kind, wusstest du, dass dein Papa in Syrien einen Prinzentitel hat. Du bist also eine echte Prinzessin."
"Wenn das so ist, will ich ein goldenes Trampolin!"

Die 5-Jährige hats mal wieder sowas von mehr drauf als ich!

— Mirameter (@Mirameter_) October 15, 2019

K1 brüllt aus dem Kinderzimmer: "MAMA!"
Ich komme aus dem Garten rein.
K1: "MAMAAAA!"
Schuhe aus, Jacke aus.
K1: "MAMAAAAAAAAAAA!!!"
Ich renne die Treppe hoch und stehe japsend in der Tür. K1 sitzt im Bett. "Was ist denn?!"
K1: "Hol mal Papa."

😑😑😑

— DontTrustTheRabbit 🎃🍁 (@trixirabbit) October 15, 2019

"Kind, guck den Film doch bitte mit Kopfhörern, damit wir ein bisschen Ruhe haben."

Kind guckt "Bibi und Tina" mit Kopfhörern. Und singt jedes einzelne Lied mit.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) October 15, 2019

Britische Politik funktioniert ein bisschen wie meine Familie: Erst schreien sich im Parlament alle ungezügelt an und am Ende verliest die Königin etwas müde und genervt, aber mit Pomp und Gloria, eine Regierungserklärung, an die sich alle aber nur vielleicht halten.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) October 14, 2019

Kindergarten. Ein Mädchen fragt den Sohn:
„Darf ich deine Freundin sein?“

Sohn, fuchtelnd:
„Ja! Frag mich das nicht jeden Morgen. JE.DEN MOR.GEN!“

Ich sehe mich schon in ein paar Jahren, mit seinen heulenden Ex-Freundinnen, am Küchentisch sitzen. Ich brauche viel Alkohol.

— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) October 16, 2019

Rammstein & ich laut im Wohnzimmer: „Ich will, Ich will eure Blicke spüren
Ich will, Ich will jeden Herzschlag kontrollieren!“

6-Jährige kommt müde aus dem Kinderzimmer gekrochen. „Das heißt „ich möchte.“

— Fussel © (@DasAmselchen) October 17, 2019

Am Frühstückstisch. Unterhalte mich mit dem Nachrichtenleser K1 (8) über Außenpolitisches. Syrien, Türkei, USA.

K2 (6) hört zu und seufzt gedankenversunken: „In Minecraft ist das Leben leichter!“

— Frau Vandebock (@FrauVandebock) October 17, 2019

"Juliet, das Bild ist für dich."

"Oh Danke. Wie schööön! Eine Ente?"

"Nein"

"Ein Schwan?"

"Nein"

"… Eine Giraffe???"

"Nein! Das bist du!"

Oh.

— Juliet Gibb (@mamigration) October 17, 2019

Frau [liest aus der Zeitung vor]: „Diesen Sonntag ist Welt-Faultier-Tag.“

Die 4-Jährige: „Da gehen wir auf-je-den-Fall hin!“

— jetztwirdsernst (@jetztwirdsernst) October 17, 2019

iPad bei mir: paar Fingerabdrücke auf dem Display
iPad bei den Kindern: anscheinend Garten mit umgegraben, 1 Pizza geschnitten, mit Cola abgewischt

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) October 17, 2019

"Papa?! Die Mama hat mir *Bohemian rhapsody* vorgespielt, aber das ist nicht so meins!"
"Bohemian was?"

Dieser Moment, wenn du erkennst, dass deine Familie vertauscht wurde. …

— happyfeet (@12happyfeet12) October 16, 2019

Der wichtigste Aspekt beim Befüllen der morgendlichen Frühstücksdose für die Kita ist:

– ̶E̶̶s̶̶ ̶̶i̶̶s̶̶t̶̶ ̶̶g̶̶e̶̶s̶̶u̶̶n̶̶d̶
– ̶S̶̶i̶̶e̶̶h̶̶t̶̶ ̶̶l̶̶e̶̶c̶̶k̶̶e̶̶r̶̶ ̶̶a̶̶u̶̶s̶
– ̶E̶̶s̶̶ ̶̶m̶̶a̶̶c̶̶h̶̶t̶̶ ̶̶s̶̶a̶̶t̶̶t̶
– Was möchte ich später noch essen?

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) October 11, 2019

Die Kinder waren 24 Stunden hier, wir hatten drei geregelte Mahlzeiten, auch mit frischem Obst und Gemüse.

Die Kinder sind weg und ich hatte zum Abendbrot drei Stück Kuchen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) October 15, 2019