Familien-Tweets der Woche (287) |

Die DSGVO, so beliebt wie Saskia Esken und Norbert Walter-Borjans bei der deutschen Wirtschaft. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

https://twitter.com/Quasselette/status/1200803496498540545?s=20

Teenietochter mit mahnenden Worten bei der Party abliefern: "Und küss keine fremden Jungs!"

Sie: "Ich kenn die alle!"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) November 30, 2019

Jetzt hört man den Mann übers Babyphone kotzen.
Dafür war das sicher nicht gedacht.
— Frau GPunkt (@crunchbit18) November 30, 2019

Früher hatten wir wilden hemmungslosen Sex im Ehebett. Heute sind wir nur noch die Absturzsicherung, damit die Kinder nicht rausfallen.
— Ben der Dehnung (@benderdehnung) December 4, 2019

Der Dreijährige:
"Mama, du sollst auch beim Krippenspiel mitmachen!"

"Ähh… nein, das ist nur für Kinder."

"Aber du könntest doch der Ochse sein!"
— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 4, 2019

K2 war krank, als in der Schule die Rollen im Krippenspiel verteilt wurden. Im Vorjahr hatten zwei Mitschüler gemeinsam den Ochsen gespielt. Größte Sorge jetzt:

„Jetzt sind die besten Rollen bestimmt schon weg und ich muss den Kuhpopo spielen!“
— Cora Lee (@co_ra_lee) November 21, 2019

https://twitter.com/Larenzow/status/1200440372608012288?s=20

https://twitter.com/eulengeloet/status/1201590022908108821?s=20

https://twitter.com/katjakonrad1/status/1202282242543964165?s=20

"SCHINGOBÄÄÄH, SCHINGOBÄÄÄH"…
K1 (3) ist total in Weihnachtsstimmung, kann aber noch kein Englisch.
— ＡｎｎａＫｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) November 29, 2019

https://twitter.com/rhochdrei/status/1200862980243705856?s=20

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https://twitter.com/fliggerit/status/1201735374793564161?s=20

https://twitter.com/krispels/status/1202315758342197253?s=20

https://twitter.com/stefnhs/status/1202682477007032326?s=20

"Papa?"

"Ja Schatz"

"Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden, weil ich damals die schnellste war, stimmts?"

“Öhm, ja"

"Wie oft finden diese Rennen denn statt?“

Also, früher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten
— WiViElMa (@WiViElMa) November 29, 2019

Junior erzählte eine dramatische Geschichte aus seiner Klasse.
"Würde Dich das nicht auch total fertig machen, Mama?"
"Och, so schnell wirft mich nichts aus der Bahn, ich bin ziemlich gefestigt!"
"Ja, durch Papa, ne?"

Endlich sieht es mal einer!
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) November 29, 2019

K1: "Mama, Papa ist ein Genie!"

Papa: "Ha! Hast du gehört? Endlich erkennt's mal einer!"

K1: "Mama, was ist ein Genie?"
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) December 1, 2019

Ich habe jetzt eine geschlagene halbe Stunde bei allen Mediatheken und Streamingdiensten nach der Serie „Papa Troll“ gesucht, bis ich kapiert habe, was die Kinder sehen möchten. 🐾 #elterntweet
— DerFlix.de (@DerFlixxx) November 30, 2019

[Indoorspielplatz]

[wir wollen nach Hause, Kinder aber nicht]

Ich:"Na, kommt. Die machen bald zu. Ihr wollt doch nicht, dass die uns vergessen und wir die ganze Nacht hier eingesperrt sind, oder?!"

Ja, ich habe es dann auch gemerkt.🙄
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) December 1, 2019

https://twitter.com/chipsfisch/status/1200719673513435143?s=20

Der 6Jährige saugt den Flur.
14 Jährige: "Hey weißt du wo du mal saugen musst? In meinem Zimmer, da kannst du ganz viel aufsaugen."
Blick zu mir.
"Man muss die Momente nutzen."

Lustig wie das Kind, dass Bad putzen als Lieblingsspiel hatte, sich für super klug hält.
— Hummi (@Hummelfee5) December 1, 2019

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https://twitter.com/DieJuramama/status/1201143499846017026?s=20

„Mama wann darf ich ein Pony haben?“

– Das ist echt teuer und geht nicht einfach so. Da muss man sich drum kümmern und unterstellen.

„Aber ich brauch doch nur 2 Spangen und kann den dann auch mal wegstecken.“

Wenn einen die eigene Dekadenz überrollt!
— Dörte2001 (@Doerte2001) December 1, 2019

Die Sechsjährige erzählt wild-gestikulierend eine Gruselgeschichte:

„Und dann fahrt ihr nach Trrrranssssilvanien auf ein Schloss! Und nachts komme ich und beiße euch, denn ich bin ein…[dramatische Pause]… PAPIER!“

Wenn dir Sprachfehler die Pointe versauen.
— @FrauVandebock@mastodon.social (@FrauVandebock) December 1, 2019

https://twitter.com/papa_Ya5915/status/1201584417287921664?s=20

Kind2 will nicht zum Turnen.

„Papa! Ich glaube, ich bin krank.“

„Was hast Du denn?“

„Alles.“

Es ist ernst.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 2, 2019

https://twitter.com/Pfefferine/status/1201586953050902528?s=20

K2 reimt gerade gerne:

"Spaß – Glas"
"Hund – rund"
"Zeit – Meit"

Ich verwundert: "Hey, K2, was ist denn Meit?"

K2 : "Das weiß man doch! Meit ist eine uralte Rutsche aus Glas!!!"

Totale Souveränität bei völliger Ahnungslosigkeit – ich kann ihm nichts mehr beibringen!
— heiliger Simsalabimbam (@Jessi_tirili) December 3, 2019

https://twitter.com/kirsten_fuchs_/status/1202137145856724994?s=20

K2 hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft.

Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Großgrundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte:
„Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?“
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) December 4, 2019

https://twitter.com/juliepulie3/status/1202474801065005057?s=20

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Der 7jährige kommt aufgrund ewiger Klositzungen morgens immer spät los zur Schule.
"Warum dauert das immer so lang??"
"Das ist der einzige Ort, wo ich Ruhe vor euch habe!"
Er ist jetzt offiziell erwachsen.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) December 2, 2019

Das Baby lächelt mich erst an und guckt dann abrupt mit erschrockenem Blick über meine Schulter hinter mich. So fangen Horrorfilme an!
— Schusseltier (@42Farbstifte) November 29, 2019

Nachdem wir uns 15 min über Bärchenwurst unterhalten haben, und die Kinder mir jetzt endlich glauben, dass sie NICHT aus Bärchen ist, diskutieren wir nun also über Jägerschnitzel.
— Fl (@mingoberlin) December 3, 2019

Der 6-Jährige stochert in seinem Essen herum und isst nur ab und zu mal einen Happen.

"Schmeckt es dir nicht?"

"Nein, ich genieße nur."

So schön wurde meine Kochkunst noch nie kritisiert.
— Der Gasser (@magdasWasser) December 1, 2019

"Mama, gibt es im Theater auch CockPorn?"

Himmel, ich hoffe nicht.
— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) November 30, 2019

Meine Schwiegermutter hat mich per WhatsApp nach dem Lieblingsgemüse der Kinder gefragt.

Will im Gegenzug von ihr wissen, wer ihr liebster noch lebender Dinosaurier ist.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 4, 2019

https://twitter.com/blaueElise18/status/1201616968845008896?s=20

K2:
"Jonas hat gesagt, ich soll die Sofie schlagen, aber das habe ich nicht gemacht…"

Ich:
"Finde ich super, es ist nämlich nicht toll andere zu schlagen!"

K2:
"Nein das ist überhaupt nicht toll, deshalb habe ich Jonas dann auch geboxt!"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 4, 2019

https://twitter.com/12happyfeet12/status/1201958803656314882?s=20

"Zieh mal den Bauch ein, Mama…. nein… ganz einziehen!"

Mein Bauch ist ganz eingezogen, das Kind dagegen wird nun bald ausziehen müssen.
— Denkding (@Gehirnkram) December 2, 2019

„War übrigens sehr gut, dass ich heute den Fahrradhelm aufhatte.“
„Oh Gott! Was ist passiert?“
„Ich geh so ohne groß hinzugucken in die Klasse, setz den Helm ab & was ist oben drauf? Vogelscheiße.“

Unsere Große kann manchmal besser Anteasern als mir gut tut.
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) December 4, 2019

Das Signal des neuen Backofens erklingt, Die Brötchen sind fertig!

K2 rennt zur Tür und will jemanden hereinlassen, K3 lauft im Kreis und kreischt panisch: Feueralarm! Der 1-jährige hält sich einen Esslöffel ans Ohr und meldet sich mit: Allo!?

Ungeahnte Anpassungsprobleme😅
— Keine von den Guten (@pricipessa_) December 1, 2019

https://twitter.com/musshierwashin/status/1202526222342926338?s=20

Das Baby hat heute das erste Mal selbstständig die WC Bürste benutzt.

Um den Boden zu wischen.
— Einhörnsche (@einhoernsche) December 6, 2019

https://twitter.com/plbkwsk/status/1200463586373623809?s=20

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)