Der 3 jährige war heute ein paar Stunden bei der Oma und ich hatte mal ausnahmsweise Zeit mich mit dem Mann zu unterhalten. Der ist eigentlich ganz nett.

— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) November 30, 2019

Teenietochter mit mahnenden Worten bei der Party abliefern: "Und küss keine fremden Jungs!"

Sie: "Ich kenn die alle!"

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) November 30, 2019

Jetzt hört man den Mann übers Babyphone kotzen.
Dafür war das sicher nicht gedacht.

— Frau GPunkt (@crunchbit18) November 30, 2019

Früher hatten wir wilden hemmungslosen Sex im Ehebett. Heute sind wir nur noch die Absturzsicherung, damit die Kinder nicht rausfallen.

— Ben der Dehnung™ (@benderdehnung) December 4, 2019

Der Dreijährige:
"Mama, du sollst auch beim Krippenspiel mitmachen!"

"Ähh… nein, das ist nur für Kinder."

"Aber du könntest doch der Ochse sein!"

— Miss Megaphon (@missmegaphon) December 4, 2019

K2 war krank, als in der Schule die Rollen im Krippenspiel verteilt wurden. Im Vorjahr hatten zwei Mitschüler gemeinsam den Ochsen gespielt. Größte Sorge jetzt:

„Jetzt sind die besten Rollen bestimmt schon weg und ich muss den Kuhpopo spielen!“

— CoBra (@co_ra_lee) November 21, 2019

Diese weihnachtliche Stimmung auf Schul-Weihnachtsbasaren. Wie auf einem S-Bahnhof zur Stoßzeit, wenn es einen Gleisschaden gab, nur mit Schulchor und ohne Hoffnung, dass doch noch eine S-Bahn kommt und einen mitnimmt in die Freiheit.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) November 29, 2019

Wichtig:
Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

— eulengeloet🖤 (@eulengeloet) December 2, 2019

Kleine Ratte: Ich möchte das Hoch und Runter Lied!
Ich: Welches?🤔
KR: Das hoch und runter Lied anmachen!
I: Ich weiß nicht, welches Lied du meinst.🤷‍♀️
KR: Ich. Will. Das. Hoch. Und. Runter. Lied!😠
I: Kannst du mal sagen wie das geht?
KR: Lasst uns hoch und runter sein…

— katjakonrad (@katjakonrad1) December 4, 2019

"SCHINGOBÄÄÄH, SCHINGOBÄÄÄH"…
K1 (3) ist total in Weihnachtsstimmung, kann aber noch kein Englisch.

— Ａｎｎａ Ｋｌａｔｓｃｈｅ ⚓ (@Wirrbelkind) November 29, 2019

Beim Plätzchenbacken:
„Mama, wieso haben wir zwei Nudelhölzer?“

Weil eines mal weg war. Dann haben wir ein neues gekauft und dann war das andere wieder da.

„Habt ihr deshalb zwei Kinder?“

😳

— rabaukenrübenräuber (@rhochdrei) November 30, 2019

"Mama, dieser 'Glühweintee', den wir haben, der ist total lecker!"

Wie ich erfuhr, dass Knirps seit Tagen Glühweingewürz in heißem Wasser trinkt.

— fliggerit (@fliggerit) December 3, 2019

Entschuldigung, ich konnte länger nichts twittern.

Ich war damit beschäftigt "du hast heute schon ein Türchen aufgemacht, jeden Tag nur ein Türchen" zu sagen.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) December 4, 2019

Die Kinder haben heute Abend wirklich sehr, sehr gründlich die Schuhe geputzt. Nächstes Jahr werde ich sagen, der Nikolaus bringt die Geschenke ins Auto.

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) December 5, 2019

"Papa?"

"Ja Schatz"

"Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden, weil ich damals die schnellste war, stimmts?"

“Öhm, ja"

"Wie oft finden diese Rennen denn statt?“

Also, früher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten

— WiViElMa (@WiViElMa) November 29, 2019

Junior erzählte eine dramatische Geschichte aus seiner Klasse.
"Würde Dich das nicht auch total fertig machen, Mama?"
"Och, so schnell wirft mich nichts aus der Bahn, ich bin ziemlich gefestigt!"
"Ja, durch Papa, ne?"

Endlich sieht es mal einer!

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) November 29, 2019

K1: "Mama, Papa ist ein Genie!"

Papa: "Ha! Hast du gehört? Endlich erkennt's mal einer!"

K1: "Mama, was ist ein Genie?"

— DontTrustTheRabbit 🎄⛄ (@trixirabbit) December 1, 2019

Ich habe jetzt eine geschlagene halbe Stunde bei allen Mediatheken und Streamingdiensten nach der Serie „Papa Troll“ gesucht, bis ich kapiert habe, was die Kinder sehen möchten. 🐾 #elterntweet

— DerFlix.de 🇪🇺 (@DerFlixxx) November 30, 2019

[Indoorspielplatz]

[wir wollen nach Hause, Kinder aber nicht]

Ich:"Na, kommt. Die machen bald zu. Ihr wollt doch nicht, dass die uns vergessen und wir die ganze Nacht hier eingesperrt sind, oder?!"

Ja, ich habe es dann auch gemerkt.🙄

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) December 1, 2019

Der Sohn eröffnet mir gestern, dass er heute auf eine Übernachtungsgeburtstagsparty eingeladen ist. Was man dem (9j) Freund denn schenken könne?
🤔 [Sohn überlegt, dann Geistesblitz]
"Er interessiert sich sehr für Sprengstoff"
😳🙈

— 🐦great and unmatched Chipsfisch🌳 (@chipsfisch) November 30, 2019

Der 6Jährige saugt den Flur.
14 Jährige: "Hey weißt du wo du mal saugen musst? In meinem Zimmer, da kannst du ganz viel aufsaugen."
Blick zu mir.
"Man muss die Momente nutzen."

Lustig wie das Kind, dass Bad putzen als Lieblingsspiel hatte, sich für super klug hält.

— Weihnachtshummel (@Hummelfee5) December 1, 2019

*ruft durchs Haus:
„Kinder, ich fahr looos! Krieg ich noch schnell nen Abschiedkuss?“

„Abschiedkuss!“
*ruft es aus dem Kinderzimmer.

Ich sehe, mein Attachment Parenting und 9 Jahre Familienbett haben’s voll gebracht. So nah ♥️

— Nina Straßner (@DieJuramama) December 1, 2019

„Mama wann darf ich ein Pony haben?“

– Das ist echt teuer und geht nicht einfach so. Da muss man sich drum kümmern und unterstellen.

„Aber ich brauch doch nur 2 Spangen und kann den dann auch mal wegstecken.“

Wenn einen die eigene Dekadenz überrollt!

— Dörte2001 (@Doerte2001) December 1, 2019

Die Sechsjährige erzählt wild-gestikulierend eine Gruselgeschichte:

„Und dann fahrt ihr nach Trrrranssssilvanien auf ein Schloss! Und nachts komme ich und beiße euch, denn ich bin ein…[dramatische Pause]… PAPIER!“

Wenn dir Sprachfehler die Pointe versauen.

— Frau Vandebock (@FrauVandebock) December 1, 2019

[Kinder]

Natürlich entschädigt ein Kinderlächeln für viele schlaflose Nächte, unzählige Wutanfälle und sonstige Mühen als Eltern.

Aber sobald ihr euer Kind, von der Toilette aus beauftragen könnt, für euch Klopapier zu holen, dann ist das schon so ein wenig die Vollversion😜

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) December 2, 2019

Kind2 will nicht zum Turnen.

„Papa! Ich glaube, ich bin krank.“

„Was hast Du denn?“

„Alles.“

Es ist ernst.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) December 2, 2019

Jeder sollte so Eltern haben wie es meine sind. Die stehen im Museum vor einem van Gogh und sagen:“Schon ganz gut, aber unsere Tochter hätte es einen Ticken besser gemacht.“

— Pfefferine (@Pfefferine) December 2, 2019

K2 reimt gerade gerne:

"Spaß – Glas"
"Hund – rund"
"Zeit – Meit"

Ich verwundert: "Hey, K2, was ist denn Meit?"

K2 : "Das weiß man doch! Meit ist eine uralte Rutsche aus Glas!!!"

Totale Souveränität bei völliger Ahnungslosigkeit – ich kann ihm nichts mehr beibringen!

— heiliger Simsalabimbam (@Jessi_tirili) December 3, 2019

K2 bekommt einen eingeschweißten Keks im Café, hält ihn mir hin, sagt: "Ausziehen bitte!"

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) December 4, 2019

K2 hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft.

Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Großgrundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte:
„Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?“

— Dr. Influenza (@DrInfluenza) December 4, 2019

"Mama!!! Komm schnell hoch, ich hab was im Bad auf der Fensterbank gefunden! Schnell!!"

*rennt. "Was ist los, Schatz??"

"Da liegt ein Popel, guck!!"

Fantastisch.

— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) December 5, 2019

Der 7jährige kommt aufgrund ewiger Klositzungen morgens immer spät los zur Schule.
"Warum dauert das immer so lang??"
"Das ist der einzige Ort, wo ich Ruhe vor euch habe!"
Er ist jetzt offiziell erwachsen.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) December 2, 2019

Das Baby lächelt mich erst an und guckt dann abrupt mit erschrockenem Blick über meine Schulter hinter mich. So fangen Horrorfilme an!

— Schusseltier (@42Farbstifte) November 29, 2019

Nachdem wir uns 15 min über Bärchenwurst unterhalten haben, und die Kinder mir jetzt endlich glauben, dass sie NICHT aus Bärchen ist, diskutieren wir nun also über Jägerschnitzel.

— Fl (@mingoberlin) December 3, 2019

Der 6-Jährige stochert in seinem Essen herum und isst nur ab und zu mal einen Happen.

"Schmeckt es dir nicht?"

"Nein, ich genieße nur."

So schön wurde meine Kochkunst noch nie kritisiert.

— Der Gasser (@magdasWasser) December 1, 2019

"Mama, gibt es im Theater auch CockPorn?"

Himmel, ich hoffe nicht.

— ᴄᴏғғᴇᴇɢɪʀʟ (@schonwiederrosa) November 30, 2019

Meine Schwiegermutter hat mich per WhatsApp nach dem Lieblingsgemüse der Kinder gefragt.

Will im Gegenzug von ihr wissen, wer ihr liebster noch lebender Dinosaurier ist.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) December 4, 2019

Großer Sohn über die zugelaufene Katze, die nun jeden Tag in seinem Bett schläft: „lieb ist sie schon, aber ihr Schwanz sieht aus wie von einer Ratte. So dünn halt…“

Bruder (11) trocken:
„sie sagt über dich vielleicht das gleiche… „😳😂

— 𝒢𝓇𝓊𝓃𝒹𝑔𝓊̈𝓉𝒾𝑔𝑒 𝒷𝓁𝒶𝓊𝑒 ℰ𝓁𝒾𝓈𝑒 (@blaueElise18) December 2, 2019

K2:
"Jonas hat gesagt, ich soll die Sofie schlagen, aber das habe ich nicht gemacht…"

Ich:
"Finde ich super, es ist nämlich nicht toll andere zu schlagen!"

K2:
"Nein das ist überhaupt nicht toll, deshalb habe ich Jonas dann auch geboxt!"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) December 4, 2019

"Mama, die Apfelschorle ist schlecht!"
"Das ist Wein!"
"Heisst der so, weil man weinen muss, wenn man ihn trinkt?"

Tscha, und jetzt ihr….

— happyfeet (@12happyfeet12) December 3, 2019

"Zieh mal den Bauch ein, Mama…. nein… ganz einziehen!"

Mein Bauch ist ganz eingezogen, das Kind dagegen wird nun bald ausziehen müssen.

— Denkding (@Gehirnkram) December 2, 2019

„War übrigens sehr gut, dass ich heute den Fahrradhelm aufhatte.“
„Oh Gott! Was ist passiert?“
„Ich geh so ohne groß hinzugucken in die Klasse, setz den Helm ab & was ist oben drauf? Vogelscheiße.“

Unsere Große kann manchmal besser Anteasern als mir gut tut.

— Tim & struppig (@MKLtxt) December 4, 2019

Das Signal des neuen Backofens erklingt, Die Brötchen sind fertig!

K2 rennt zur Tür und will jemanden hereinlassen, K3 lauft im Kreis und kreischt panisch: Feueralarm! Der 1-jährige hält sich einen Esslöffel ans Ohr und meldet sich mit: Allo!?

Ungeahnte Anpassungsprobleme😅

— Eine von den Guten (@pricipessa_) December 1, 2019

„Guckmal Papa, ne Wooge“
„Waage“
„Darf ich mich mal waagen“
„Wiegen“
…
„So, jetzt hab ich mich gewiegt“
„Gewogen“
„Siehste Papa, doch ne Wooge“

🥴🤓🤪

— Arno Nühm (@musshierwashin) December 5, 2019

Das Baby hat heute das erste Mal selbstständig die WC Bürste benutzt.

Um den Boden zu wischen.

— Einhörnsche (@einhoernsche) December 6, 2019

Kaufland in Neukölln. Mein Einkauf umfasst zwei eher ungewöhnliche Produkte: Ein Peppa-Wutz-Puzzle-Buch und ein halbes Kilo Schweinehack. Der Kassierer grinst: „Zweema' dit Schweinepuzzle. Eenma’ einfach, eenma’ schwer.“ Ich möchte hier bitte für den Rest meines Lebens einkaufen.

— Paul Bokowski (@plbkwsk) November 29, 2019