Familien-Tweets der Woche (302)

20. März 202020. März 2020 von Christian Hanne

Die DSGVO, so beliebt wie Menschen, die 35 Pakete Klopapier kaufen. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weite r. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

https://twitter.com/GebbiGibson/status/1240266983591022592?s=20

Wer hätte gedacht, dass das pubertierende K1 im eigenen Zimmer vergammelnd mal zum Vorbild einer ganzen Generation werden würde.
— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) March 19, 2020

Totale Panik in Berlin *Ab Dienstag schließen alle Kneipen und Bars*
Alle Eltern mit kleinen Kindern so *Mir egal, ich war seit Jahren nicht draußen*
— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) March 14, 2020

Fazit nach Tag 1, an dem die Kinder 3 Stunden allein zuhaus waren:

Eins war bei meiner Ankunft nackt, das Toast ist alle und es stand Würfelzucker herum.

Ich bleibe optimistisch.
— Laryphäe 🔧💻🧠 (@larifariabel) March 16, 2020

https://twitter.com/Nannyversum/status/1239186957684617216?s=20

– „Papa, ich mach ein bisschen den Fernseher an, ok?“
– „Klar.“
– „Wie lange darf ich?“
– „19. April.“#corona #covid19 #CoronaVirusDE #coronaferien
— Michael Braun (@MB_Gezwitscher) March 14, 2020

Tag 6 in Quarantäne.
Das Kind fragt, ob es aufhören darf Zeichentrickserien zu schauen.
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) March 16, 2020

https://twitter.com/grindcrank/status/1239442947457810432?s=20

[Yoga zu Hause]

„Mama, warum hängst du da so komisch?“

„Mama, bei dir sieht das ganz anders aus als bei der Frau im Video.“

„Mama, die Frau macht aber noch nicht Pause.“

„Mama, darf ich unter dir durchkrabbeln?“

So entspannend. Ich bin DIE RUHE SELBST!!!
— Sara (@SaraZuNi17) March 16, 2020

Ganz dekadent habe ich heute das Baby mit einer Rolle Klopapier spielen lassen, damit ich mich in Ruhe anziehen konnte.

Doch ich kann euch beruhigen.
Am Ende isst es das Klopapier immer auf, das sparen wir dann bei Nudeln und Mehl wieder ein.
— Frau Telzweig (@Januschka3) March 18, 2020

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https://twitter.com/Pfefferine/status/1240644987865497604?s=20

https://twitter.com/mta1209/status/1238529021266350080?s=20

Die Fünfjährige bleibt am liebsten den ganzen Tag zu Hause und fühlt sich am wohlsten, wenn sie keine Hose anziehen muss.

Die Fünfjährige hat jetzt die Zeit ihres Lebens.
— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) March 15, 2020

Es werden dringend Erntehelfer gesucht.

*Blick zu den Teenies
— Hummi (@Hummelfee5) March 16, 2020

https://twitter.com/der_fuggs/status/1238848276117491717?s=20

Ich bin so froh, die letzten Jahre ein Großraumbüro mit den durchgeknalltesten Typen der Redaktion geteilt zu haben – das war die beste Vorbereitung auf Home-Office mit Kindern! Danke Jungs!
— head_of_dad (@Marco_Krahl) March 20, 2020

Der 7jährige hat sich selbst eine Aufgabe für die nächsten Wochen erteilt.

Er will Teil 2 der Gebrüder Löwenherz schreiben, das wir gerade fertig gelesen haben.

Ich bin so stolz.

5 Minuten später.

„Mama, ich bin fertig!“
— Frau Minze (@frau_minze) March 16, 2020

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Die ersten Aufgaben aus der Schule sind da und ich hätte lieber Drucker- statt Toilettenpapier kaufen sollen.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) March 15, 2020

Mich nimmt hier keiner ernst. "Mama, wenn wir Zuhause lernen, sollen wir dich dann Mama oder bei deinem Nachnamen nennen? "

Ich wäre ja für Fräulein Rottenmeier.
— rosaswelt (@rosaswelt) March 15, 2020

https://twitter.com/leitmedium/status/1239872814108356615?s=20

https://twitter.com/DieJuramama/status/1239562034418724864?s=20

Homeschooling, die heiteren Momente:

Deutsch, Thema: Wortendungen.

Aufgabe: Schreibe 3 Wörter mit der Endung „-nis“ in dein Heft.

Sohn(10): Kenntnis, Verständnis, Tennis
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 18, 2020

Die Neunjährige sitzt mit dem Buch für ihre Buchpräsentation auf dem Klo.

Ich schätze, das zählt als Deutschunterricht.
— Child of Life (@wousel) March 18, 2020

https://twitter.com/_draken18/status/1239830452787167233?s=20

Gleichzeitig Home-Officeing, Home-Scooling, Home-Haushalting und Home-Bespaßungsclowning.

Ergibt Home-Nervenzusammenbruching.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 16, 2020

https://twitter.com/Buddenbohm/status/1239896686434099203?s=20

Der erste Monat Homeschooling war jetzt gar nicht so schlimm.
— Anatol Stefanowitsch (@astefanowitsch) March 20, 2020

https://twitter.com/stefnhs/status/1240294329400406016?s=20

https://twitter.com/affenkleines/status/1238461205519503363?s=20

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Der 1-Jährige hält beim Mittagessen seinen Wasserbecher hoch und ruft "LIBERTÉ!"

Es war aber nicht der Anfang der französischen Revolution. Er wollte nur Tee.
— Der Gasser (@magdasWasser) March 15, 2020

„Mama, wann hören die denn auf zu singen?“

Die Dreijährige schaut zum ersten Mal Frozen. 😂
— Julie Peters/Emma Jacobsen (@jules79) March 16, 2020

Ich bereite Nudelsalat zu, Maxi frischen O-Saft.
Ich: "Die Champignons könnt ihr auch schon reinkippen."

Ich bin seit 15 Jahren Mutter. Ich hätte es wissen können.
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) March 18, 2020

Räume Wäsche in den Kleiderschrank der Kleinen
„Guck mal, wie das aussehen kann, wenn mans richtig einräumt.“
„Find' ich nicht.“
„Aber so ist es total übersichtlich.“
„Ja, aber deine Ordnung zerstört meine Unordnung & dann find' ich da gar nix wieder.“

Ich bin meine Mutter
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) March 15, 2020

https://twitter.com/_janedoe93/status/1238848334170918913?s=20

Kind2 will mit mir spielen.

„Ich muss vorher auf Toilette. Sonst mache ich mir in die Hose!“

Kind2: „Nicht schlimm. Ist mir auch schon passiert. Dann zieht die Mama Dir frische Sachen an.“

Na dann…
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 15, 2020

https://twitter.com/Glueckskekse1/status/1239108208024748032?s=20

https://twitter.com/Chris_Zwitscher/status/1239109115491819520?s=20

"Ich glaube er ist ganz ok."

Die Tochter hat sich nach 2 1/2 Jahren so langsam an ihren Bruder gewöhnt.
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) March 18, 2020

https://twitter.com/Frau_M_aus_B_/status/1239194168322404353?s=20

"Magst du kuscheln kommen, Tochter?"
"Nur wenn du mit mir Memory spielst!"
"Och, ich hab eigentlich gerade gar keine Lust auf Memory …"
"Dann wird auch nicht gekuschelt!"

HILFE mein Kind erzieht mich mit schwarzer Pädagogik.
— Foffy (@FoffyMcFoff) March 16, 2020

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)