Familien-Tweets der Woche (301) |

Die DSGVO, so beliebt wie in die Hand niesen. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Ich führe mit K1 beim Losgehen jeden Morgen denselben Dialog:
‚Mama, wann kommt der Gong?‘
‚In … min.‘
‚Ok. Dann hab ich vorher noch … min Zeit an der Schule.‘

Heute fragt K2 (4) mich mit Blick auf den Schulhof voller Schüler leise: ‚Mama? Welcher von denen ist der Gong?‘
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) March 10, 2020

Als ich dem 1-Jährigen gerade eine Windel umgemacht habe, sagte er "Tschüssi Penis!"

Er ist ein sehr freundliches Kind.
— Der Gasser (@magdasWasser) March 6, 2020

„Orrrr, immerzu Tunnel. Ich mag keine Tunnel. Immer, wenn wir in einem Tunnel sind, denk ich an meine Mama!“

Das ICE Großraumabteil ist sich einig: der 5jährige hat offenbar ein Geburtstrauma.
— Kaffeemann (@43ermilch) March 6, 2020

https://twitter.com/der_fuggs/status/1236056435827630080?s=20

https://twitter.com/KassenMeyer/status/1236220795459964929?s=20

Frau Baby hat einen Esslöffel Reis zum selber essen bekommen. Sie isst seit einer halben Stunde. Jedes Reiskorn einzeln.
Geile neue Beschäftigung. Sie bekommt jetzt nur noch Reis. Bis sie auszieht.
— Einhörnsche (@einhoernsche) March 8, 2020

Die Schule des 7jährigen ist 14 Tage geschlossen.
Die der 9jährigen nicht.
Die Stimmung ist so mittel.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) March 10, 2020

Wer Home Office vorschlägt, damit Eltern Kinder betreuen können, hat wohl weder Home Office noch Kinderbetreuung wirklich verstanden.
— Philippe Wampfler (@phwampfler) March 8, 2020

https://twitter.com/NadineTi/status/1237413082013540352?s=20

Ich sehe die Krise positiv und freue mich auch als Mann mal Zeit mit dem Einjährigen zu verbringen.

Oh … höre gerade, er ist schon zwei.
— Peter Wittkamp 🇺🇦 (@diktator) March 13, 2020

https://twitter.com/kruemelbude/status/1237812260346699777?s=20

Im Kindergarten wird aus hygienischen Gründen auf Händeschütteln verzichtet.
Stattdessen lernen die Kinder, wie man sich anderorts ohne Berührung begrüsst.

Seitdem werde ich von meinem Kind mit „Konnichiwa“ und einer höflichen Verbeugung begrüsst.

Es ist nicht alles schlecht.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 10, 2020

https://twitter.com/call_me_manon/status/1237843673867407360?s=20

Zum kranken Krümelchen:
„Soll ich dir ein Hörspiel anmachen? Lauras Stern?“

„Nein, Toten Hosen.“

Und so liegt das fiebernde Kindergartenkind Apfelstücke knabbernd auf dem Sofa und hört „Bis zum bitteren Ende“. Wie angemessen.
— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) March 11, 2020

"Mama, mein Bauch tut weh!"
"Oje. Magst du frühstücken kommen, vielleicht hast du Hunger?"
"Nö!"
"Willst du dich aufs Sofa legen und ein Hörspiel anmachen?"
"Ja! Und du richtest mir nen Teller ok? Ich glaub ein bisschen kalte Pizza täte dem Bauch gut!"
Ein mysteriöses Leiden. 🤨
— Foffy (@FoffyMcFoff) March 7, 2020

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"Mami, wo war ich, bevor ich ein Baby war?"
"Ich weiß nicht. Vielleicht ein Stern am Himmel. Oder ein Tropfen im Ozean."
"Oder ich war eine Blume im Garten."

Hach, wie poetisch. Da könnte man direkt ein Bilderbuch draus machen.

"Oder ein Fahrrad."

Naja, vielleicht auch nicht.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) March 8, 2020

Meine Mutter hat mich gebeten, ihr die vergessene Handtasche zum Seniorenmalkurs hinterherzubringen.

Ich (sehr, sehr laut):
„HIER, MEIN SCHATZI! DU HAST DEINEN TURNBEUTEL VERGESSEN!“

30 Jahre nach Rache dürsten hat sich endlich ausgezahlt.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 9, 2020

Ich frage das Besuchskind: „Bist du schon 5?“

Besuchskind: „Nein, ich bin 4.“

„Wann wirst du denn 5?“

„Ich glaube, an meinem Geburtstag.“

Ich glaube, das könnte stimmen.
— BeiAnja  (@BeiAnja) March 10, 2020

Ich: „Aawwww. Du bist so süß, muss dich auffuttern.“

Sohn: *kackt die komplette Windel voll

Ich: *lasse von ihm ab *schnappe nach Luft *krieche keuchend zum Fenster

Jetzt verstehe ich endlich, es ist eine simple Überlebensstrategie.
— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) March 10, 2020

"Du hast Dich wieder so beeilt, Püppi, Du kannst noch ein bisschen lesen vor der Schule."
"Heute möchte ich mir lieber einfach nur Gedanken machen."
Und jetzt steht das kleine Mädchen am Fenster, schaut in den Regen und macht sich Gedanken.
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) March 10, 2020

Liege mit K1 im Bett. Sie seufzt.

Ich: "Was ist denn los, Maus?"

K1: "Ach Mama, ich wünschte, die Welt wäre voller Gummibärchen."
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) March 9, 2020

https://twitter.com/dietantefrieda/status/1236207890266025984?s=20

Beim Uno spielen erklärt mir der jüngste plötzlich was ein Orgasmus ist.
K2 " da macht der Mann so ein Geräusch wie auuuuu und damit lockt er die Frauen an"
😳🤭😂😂😂
— not innocent72  🇺🇦 (@not_innocent72) March 10, 2020

https://twitter.com/Glueckskekse1/status/1237430771398455296?s=20

https://twitter.com/_andakawer/status/1237625488610414592?s=20

Hilfe, worüber spricht man mit einem Einjährigen? Wir haben das Thema Gagaga jetzt wirklich bis zum Abwinken durchgekaut.
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) March 8, 2020

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Wir bekommen Besuch von Freunden mit Kindern.

Sie: „Das Wetter soll ja super werden! Da könnten wir…“

Ich denke, bitte kein Ausflug, ich will nur abhängen und Sekt trinken.

„…die Kinder auf den Spielplatz schicken!“

Wir bekommen Besuch von sehr guten Freunden.
— Frau Minze (@frau_minze) March 11, 2020

Bin heute bei der Frauenärztin kollabiert (nein, kein Corona) Erzähle den Kindern davon: "Ich war etliche Minuten echt einfach weg!"
Sohn(17): "Das kenn ich! Geht mir auch manchmal so, wenn ich bei Youtube einschlafe…"
Es geht doch nichts über Kinder mit Einfühlungsvermögen!
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) March 11, 2020

„Schau Mama, da ist die Münze und jetzt gleich ist sie… Moment gleich…. klimper klimper… warte… Halt Mist… mach mal kurz die Augen zu… klimper… Jetzt ist sie weg!“

„Wow. Toll!“

Seit der Sechsjährige Zauberer ist bin ich Schauspielerin.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 11, 2020

https://twitter.com/juliepulie3/status/1237989010288623616?s=20

Überall gibt es Musik u schöne Melodien um durchs Leben zu tanzen. Man muss sie nur …ähm … hören. pic.twitter.com/RVGjbJhb8H
— Missy Chrissi 🦥 (@mamadame_C) February 26, 2019

https://twitter.com/gaiss965/status/1237630165196443649?s=20

https://twitter.com/MadameMuede/status/1237800246572396545?s=20

https://twitter.com/glueckseidank/status/1236980226053361665?s=20

„Äh, ich bin mir nicht so sicher, ob du mit den Torwarthandschuhen so gut Zähne putzen kannst.“
„Du bist dir nicht sicher, aber du weißt es nicht, Papa.“
„…“
„Deshalb probier ich das jetzt mal aus.“#JugendForscht überrascht mich immer wieder.
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) March 5, 2020

https://twitter.com/basteltante1/status/1237974763911426048?s=20

https://twitter.com/hierlustigen/status/1238124915187826688?s=20

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https://twitter.com/kirsten_fuchs_/status/1236944119454408704?s=20

https://twitter.com/Pfefferine/status/1236560647061671936?s=20

Als ich mich vor das Bett der 4.5-Jährigen gekniet habe um ihr eine gute Nacht zu wünschen, hat sie mir ihr ausgelesenes Pixie-Büchlein ins Dekolletee geschoben.

Muss ihr unbedingt beibringen, Bargeld statt Pixies zu benutzen.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 6, 2020

https://twitter.com/stefnhs/status/1236383488426815489?s=20

Die Kinder werden eine Freundin treffen, die sie noch nicht kennen.
Ich:
"Ihr seid anständig, und wenn sie Euch fragt, wie Ihr heißt, dann antwortet bitte, okay?"

Freundin:
"Hi, ich bin [Name]."

K1:
"Ich bin Mandy, mein Bruder heißt Randy, und ich hätt gern n Handy."

Läuft…
— Fl (@mingoberlin) March 9, 2020

K1 (10): „Mama, warum gab es heute Nudeln? Ich hatte mehr Appetit auf Fisch!“
K2 (7): „Nudeln sind ja gut, aber ich wollte lieber Nudelsuppe!“

Seit 10 Jahren bin ich Mutter und trotzdem passiert mir jeden Abend der gleiche Fehler: Ich vergesse, die Menü-Karte auszulegen.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 9, 2020

https://twitter.com/et_halve_hahn/status/1237990656762675200?s=20

5-Jähriger "Ich zocke Minecraft."
3-Jährige "Dein Kräft?"
5-Jähriger "Nein, Minecraft."
3-Jährige "Jaha… Dein Kräft."
5-Jähriger "NAHAAIN, MINECRAFT!"
3-Jährige "JAAAA, DEIN KRÄFT!"

Ich lasse die noch ein bisschen…
— nicht mal Dave (@guycalleddad) March 12, 2020

[Beim Einkauf mit den Kindern]

Ich:"Möchtet ihr die Bauernhof-Kekse oder die Zoo-Kekse haben?"

Tochter:"NICHT BAAAAHNHOF ZOOOOO!"

Wer kennt sie nicht:

Bahlsen F. – Wir Kekse vom Bahnhof Zoo.
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) March 12, 2020

"Beim Mund ist es kotzen, bei der Nase rotzen, bei den Augen glotzen, und bei den Ohren, Mama?"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) March 10, 2020

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)