Die DSGVO, so beliebt wie Wirecard-Aktien. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Mama, was heißt eigentlich fack? Ist das wieder Englisch?"
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) June 20, 2020
"Wie, was heißt fuck? Woher kennst du das Wort?"
"Na von dir!"
"Oh shit, sage ich das so oft?"
"Und was heißt Schitt? Ist das auch Englisch?"
"Ach verdammter Mist."
"Das versteh ich, Mama 😀"
Aaarrggghhh!!
"Und draußen vor der großen Stadt. Stehen die Nutten sich die Füße platt
— Schnabulinski (@schnabulinski) June 20, 2020
Skandal…..
*hektisches Gefurtel am Radio
"Papa, waff sind Nutten?"
Danke WDR!
Versuche einen Blumenstrauß zu kürzen.
— Frau von Krümel und Chaos (@kruemelbude) June 24, 2020
„DRECKSVERFICKTE SCHEISSÄSTE, DIE DIE DA REIN GEPIMMELT HABEN, DIE ELENDEN ARSCHKEKSE! HAM DIE DEN ARSCH AUF? DA BRAUCHSTE JA NE VERKACKTE ASTSCHERE FÜR!“
Dreh mich um, steht da mit großen Augen K1.
Schimpfwortkunde – abgeschlossen ✔️
Sitze bei offenem Fenster im Arbeitszimmer und dachte wirklich, die Kinder wären im Garten.
— jadekompendium (@jadekompendium) June 23, 2020
Plötzlich von draußen: "Boah, fick dich, Alter!"
Ich brülle Richtung Fenster: SO wird hier bestimmt nicht gesprochen!!
Von draußen: "Entschuldigen Sie bitte… wir gehen mal weiter…"
Bevor ich Mutter wurde, habe ich mir vor allem zwei Dinge vorgenommen: Innere Gelassenheit und hübsches Holzspielzeug. Und was soll ich sagen. JETZT BIN ICH SCHON ZUM DRITTEN MAL HEUTE AUF DIESES VERF****TE PLASTIK-KLAVIER GETRETEN!!!
— Baby Blues & Rock‘n‘Roll (@Doerthe_Blue) June 19, 2020
Beim Sandmännchen:
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) June 22, 2020
"Elefant, kannst du dem Schmetterling helfen? Er hat einen ganz kleinen Rüssel und weiß nicht, wie man ihn benutzt!"
Ich: *Pfrrrrrrchch…*
Die Kinder schauen mich schon wieder so komisch an. Twitter hat mich verdorben!
Sohn steht mit Seifenblasen vorm Postboten.
— MamadasKlopapieristalle 🤜🏻🤛🏿 (@MamadasK) June 24, 2020
Postbote: "Uiiii, das kannst du aber schon gut"
Sohn: "Ich muss aber noch üben. Mama kann besser blasen."
Gut das die Postboten hier ständig wechseln, so wie der gegrinst hat.
Jemandem entfährt ein Darmwind. "Zum Glück habe ich gerade gebadet. Das war ein dufter Furz", sagte der 8jhrge und grinste rund um den Kopf herum.
— krautraub (@krautraub) June 24, 2020
Hebe einen Stein hoch, K3 (5) brüllt:
— Säue vor die Perle (@ostperle_83) June 19, 2020
„DA, EIN KELLERASSI!“
Der Nachbar dem Souterrain schaut irritiert.
Ich zum Sohn: „Ich bin mir unsicher, ob ich mir wieder einen Vollbart wachsen lassen soll oder den Schnurri behalten soll…. was meinst Du?“ –
— Andreas Weber (@Wortweber) June 20, 2020
„Ich liebe dich und unterstütze dich bei allem das dir wichtig ist…“
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Staubsaugen während ein Kleinkind hinter einem her krabbelt ist einfach mega sinnvoll. Vor allem weil aus so einem Kleinkind im Schnitt 12 kg Brot rausfallen.
— Einhörnsche (@einhoernsche) June 20, 2020
Der 6-Jährige hat das Abendbrot mit den Worten beendet "Ich höre jetzt auf, sonst passen nachher vorm Fernseher keine Chips mehr rein".
— Der Gasser (🏠) (@magdasWasser) June 20, 2020
Ich kann ihm nichts mehr beibringen.
"Papa, das Frühstück war nicht schlecht, aber auch nicht so gut."
— Laubi (@laubitronics) June 21, 2020
Wie sich der Jüngste um sein Erbe redet.
Damit ich der Tochter ein gutes Vorbild bin, versteck ich schnell das Handy, sobald ich sie kommen höre und nehme das Buch zur Hand. Allerdings hege ich den Verdacht, sie macht das genauso.
— dederred (@dederreda) June 22, 2020
„Kind, was wünscht du dir in deine Schultüte?“
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) June 20, 2020
„Einen Laptop!“
„Wie soll ich den denn da reinquetschen?“
„Na, du machst die Tüte einfach flach und viereckig!“
1:0 für das angehende Schulkind.
„Mama, mein Füller ist weg!“ „Schon unter das Heft geschaut?“ „Ah!“
— Barbara Vorsamer (@vorsamer) June 22, 2020
Jeden Tag.
Ich finde Ergotherapie wirklich super, aber jeden Tag "Mama, der Füller fällt mir nur so oft unter den Tisch, weil ich ein Kaiserschnittkind war, hat die Ergofrau gesagt!" macht mir Augenlidzucken.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) June 22, 2020
Ich packe mit den Kindern die Rucksäcke für den Tagesausflug.
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) June 24, 2020
K1: Ach, guck mal, hier ist noch die Brotdose vom letzten Ausflug.
Ich: Ah ja, bring sie mir einfach in die Küch.. Moment! *rechnet im Kopf, wann der letzte Ausflug war*
*brüllt* NICHT AUFMACHEN!
*ruft Kammerjäger*
„Heute ist keine Schule und ich habe auch keine Aufgaben für Dich. Du hast einfach frei. Toll!“
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) June 23, 2020
„Papa, ich hab mich jetzt aber an Homeschool gewöhnt und möchte bitte etwas lernen.“
Es gibt einfach kein Entrinnen mehr.
Gestern war der letzte Schultag vor den Sommerferien, heute klagen die Kinder schon über Langeweile! Hat vielleicht noch jemand alte Home-Schooling-Arbeitsblätter, die er mir ausdrucken und schicken kann?
— Marco Krahl (@Marco_Krahl) June 25, 2020
Habe einem Bauherrn Unterlagen zum Unterschreiben in den Briefkasten geworfen.
— Pfefferine (@Pfefferine) June 25, 2020
Anruf vom Bauherrn:“Muss ich auch die Matheschulaufgaben machen?“
Schätze, ich kann aufhören die Kopien für den Sohn zu suchen.
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„Mama, der Konstantin geht heute in einen Strebergarten!!!“
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 22, 2020
Sicher so ein Kindergarten für Hochbegabte.
„Durch ihre Arbeit an den Projekten erwarb sie sich sehr gute Kenntnisse zum Eichhörnchen, zu den Werken Paul Klees, zur Schokolade und zur Entstehung eines Film.“
— Tim & struppig (Marsmissionstraining @🏠) (@MKLtxt) June 22, 2020
„Sie beschäftigte sich oft mit kosmischen Themen.“
Wär mein CV doch nur so cool wie's 3.Kl.-Zeugnis unserer Kleinen
Eindeutig mein Sohn. 🤣 pic.twitter.com/DJuY29XAGi
— Arschlochprinzessin (@Princess4sshole) June 22, 2020
Nicht dass da Missverständnisse entstehen. (K2 at her best) pic.twitter.com/i7z69q2YRW
— Coronalie 🦠📱 (@co_ra_lee) June 24, 2020
"Weißt du Frau Müller, wir haben zuhause einen Pool!"
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) June 21, 2020
"Ach, das ist aber schön."
"Ja, und da drin haben wir Klowasser!"
"Oh, aha."
Chlorwasser. Wir haben Chlorwasser im Pool.
Der Sechsjährige hatte eben einen Hörtest.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 24, 2020
Die Piepstöne hat er gut gehört.
Wäre interessant zu wissen, ob der Test ebenso gut ausgefallen wäre, wenn er stattdessen auf Dinge wie „Räum bitte dein Zimmer auf“ oder „Lass deinen Bruder in Ruhe“ hätte hören müssen.
K2 hält mir die Ohren zu.
— Stadtkind 🌿 (@StaubigesEtwas) June 22, 2020
Wir schweigen kurz.
"Warum machst du das?" frage ich amüsiert.
"Du vergisst oft Sachen, Mama. Ich halte deine Ohren zu, damit nichts mehr rausfällt."
Mag ja sein, dass George Clooney, Idris Elba und Keanu Reeves richtige Frauenmagnete sind.
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) June 23, 2020
Aber habt ihr als Vater beim Kinderarzt schonmal ein Ersatzhaargummi für eure 4-jährige Tochter aus der Hosentasche gezaubert und ihr einen neuen Zopf gemacht?
Mister Kinderarzt 2020!
Ich übe mit dem Sohn seinen vollen Namen und unsere Adresse.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 22, 2020
„Ok, dann sag mir jetzt mal deinen Nachnamen.“
„Nr. 28.“
Wir bleiben dran.
Der 3jährige hat mir wortreich erklärt, dass die Dinosaurier gar nicht ausgestorben sind, sondern jetzt unter der Erde leben. Deswegen findet man da auch immer die Knochen.
— Foffy (@FoffyMcFoff) June 21, 2020
WACHT ENDLICH AUF!!! Mehr Infos in meiner Telegram-Gruppe.
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Ich kann abends öfter nicht gut einschlafen seit der 2-Jährige im eigenen Bettchen schläft.
— Frau S. (@pricipessa_) June 22, 2020
Ob ich mal hingehe und ihn frage, ob er schon schläft? 🤔
An alle Baby- und Kleinkindeltern, die derzeit wenig Schlaf bekommen:
— Mama und Meer 🏝 (@3fachChaos) June 20, 2020
Der Teenager hat heute bis 13 Uhr geschlafen und sich um 17 Uhr wieder hingelegt, weil er so müde war.
Es wird besser!
Der 15jährige stellt sich auch am Wochenende und schulfreien Tagen einen Wecker, um "im Rhythmus zu bleiben".
— Frau Ernst (@FrauErnst_) June 20, 2020
Was für einen Psychopathen hab ich denn da großgezogen?
-Papa, wieso siehst du dir Bilder vom Mazda CX-5 an?
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) June 20, 2020
-Mami und ich überlegen, ob wir den kaufen.
-Ist schon ein cooles Auto, Papa. Aber der CX-5 hat keine Ablage fürs Handy. Hab ich bei "Grip" gesehen.
-Oh, okay. Krass. Und welches Auto sollten wir kaufen?
-Lamborghini Aventador.
Tochter:"WOOO IST MEIN KUSCHELTIER?!"
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) June 20, 2020
Ich:"Wo hattest du es denn zuletzt?
"Also nur im Kinderzimmer …
… im Schlafzimmer …
… im Wohnzimmer …
… in der Küche …
… auf dem Balkon …
… und im Auto!"
Immerhin muss ich nicht auf dem Flur suchen.
Mein Kind ist jetzt „Ich trinke meinen Kaffee wieder heiß“ Jahre alt.
— Madame Huhn (@Mama_Huhn) June 23, 2020
Gut dass ich damals das große Babybett gekauft habe. Das Kind schläft zwar nicht drin, aber weil ich außerdem keine Zeit zum Wäsche zusammenlegen habe, kann ich es jetzt als riesigen Wäschekorb nutzen.
— Sophimium (@sophimium) June 22, 2020
U5.
— Holunderer (@Holunderer1) June 19, 2020
Kinderarzt guckt hin: Baby liegt platt wie eine Flunder, starrt teilnahmslos die Decke an.
Kinderarzt guckt weg: Baby dreht sich, robbt los, steht auf, tanzt, kocht Kaffee, liest ein Buch, macht Abitur.
Brauche Meilensteinkarte für "Baby isst die Meilensteinkarten auf".
— Kuerbissuppe (@Kuerbislecker) June 22, 2020
Kind ist mit Freundin im Garten.
— Tomster (@namenlos4) June 19, 2020
Kind:"Meine Mutter ist fett geworden." Freundin:"Meine Mutter erst. Voll fett."
Ich:"ICH KANN EUCH HÖREN!"
Wie nennt man ein Schlauchboot, das ein Leck hat?
— Fl (@mingoberlin) June 24, 2020
Tauchboot.
Grüße von der 9-Jährigen.
Sie: „Kannst Du bitte Kind3 noch schnell die Haare kämmen?“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 21, 2020
Sehr witzig.
Vielleicht finde ich dort meine alte Bohrmaschine und das Bernsteinzimmer. pic.twitter.com/9RA540Okas
Seit 2 Wochen haben wir eine Alexa und mir fällt auf, dass K1 auf sie besser hört als auf mich.
— Rasko (@rask137) June 26, 2020
Beispiel:
K1:“Alexa, halt die Klappe“
Alexa:“Das ist nicht sehr nett“
K1 (kleinlaut):“Entschuldigung“
Was hat diese Computerstimme, was ich nicht habe?
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Im September erscheint sein neues Buch “Papa braucht ein Fläschchen”. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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