Familien-Tweets der Woche (316) |

Die DSGVO, so beliebt wie Wirecard-Aktien. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weite r. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

https://twitter.com/juliepulie3/status/1274233059752148993?s=20

"Und draußen vor der großen Stadt. Stehen die Nutten sich die Füße platt
Skandal…..

*hektisches Gefurtel am Radio

"Papa, waff sind Nutten?"

Danke WDR!
— Schnabulinski (@schnabulinski) June 20, 2020

https://twitter.com/kruemelbude/status/1275683633702019072?s=20

Sitze bei offenem Fenster im Arbeitszimmer und dachte wirklich, die Kinder wären im Garten.

Plötzlich von draußen: "Boah, fick dich, Alter!"

Ich brülle Richtung Fenster: SO wird hier bestimmt nicht gesprochen!!

Von draußen: "Entschuldigen Sie bitte… wir gehen mal weiter…"
— jadekompendium (@jadekompendium) June 23, 2020

Bevor ich Mutter wurde, habe ich mir vor allem zwei Dinge vorgenommen: Innere Gelassenheit und hübsches Holzspielzeug. Und was soll ich sagen. JETZT BIN ICH SCHON ZUM DRITTEN MAL HEUTE AUF DIESES VERF****TE PLASTIK-KLAVIER GETRETEN!!!
— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) June 19, 2020

https://twitter.com/Chris_Zwitscher/status/1275123330530631682?s=20

Sohn steht mit Seifenblasen vorm Postboten.

Postbote: "Uiiii, das kannst du aber schon gut"

Sohn: "Ich muss aber noch üben. Mama kann besser blasen."

Gut das die Postboten hier ständig wechseln, so wie der gegrinst hat.
— 🎄MamaderKonsensistalle🎄 (@MamadasK) June 24, 2020

Jemandem entfährt ein Darmwind. "Zum Glück habe ich gerade gebadet. Das war ein dufter Furz", sagte der 8jhrge und grinste rund um den Kopf herum.
— krautraub 🤍❤️🤍 (@krautraub) June 24, 2020

Hebe einen Stein hoch, K3 (5) brüllt:

„DA, EIN KELLERASSI!“

Der Nachbar dem Souterrain schaut irritiert.
— Brometheus (@ostperle_83) June 19, 2020

Ich zum Sohn: „Ich bin mir unsicher, ob ich mir wieder einen Vollbart wachsen lassen soll oder den Schnurri behalten soll…. was meinst Du?“ –
„Ich liebe dich und unterstütze dich bei allem das dir wichtig ist…“
— Andreas Weber (@Wortweber) June 20, 2020

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Staubsaugen während ein Kleinkind hinter einem her krabbelt ist einfach mega sinnvoll. Vor allem weil aus so einem Kleinkind im Schnitt 12 kg Brot rausfallen.
— Einhörnsche (@einhoernsche) June 20, 2020

Der 6-Jährige hat das Abendbrot mit den Worten beendet "Ich höre jetzt auf, sonst passen nachher vorm Fernseher keine Chips mehr rein".

Ich kann ihm nichts mehr beibringen.
— Der Gasser (@magdasWasser) June 20, 2020

https://twitter.com/laubitronics/status/1274615746346319872?s=20

Damit ich der Tochter ein gutes Vorbild bin, versteck ich schnell das Handy, sobald ich sie kommen höre und nehme das Buch zur Hand. Allerdings hege ich den Verdacht, sie macht das genauso.
— dederreda (@dederreda) June 22, 2020

„Kind, was wünscht du dir in deine Schultüte?“

„Einen Laptop!“

„Wie soll ich den denn da reinquetschen?“

„Na, du machst die Tüte einfach flach und viereckig!“

1:0 für das angehende Schulkind.
— BeiAnja  (@BeiAnja) June 20, 2020

„Mama, mein Füller ist weg!“ „Schon unter das Heft geschaut?“ „Ah!“
Jeden Tag.
— Barbara Vorsamer (@vorsamer) June 22, 2020

https://twitter.com/HummelFamilie/status/1275165717760016384?s=20

Ich packe mit den Kindern die Rucksäcke für den Tagesausflug.

K1: Ach, guck mal, hier ist noch die Brotdose vom letzten Ausflug.

Ich: Ah ja, bring sie mir einfach in die Küch.. Moment! *rechnet im Kopf, wann der letzte Ausflug war*

*brüllt* NICHT AUFMACHEN!

*ruft Kammerjäger*
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) June 24, 2020

https://twitter.com/Buddenbohm/status/1275352299553067008?s=20

Gestern war der letzte Schultag vor den Sommerferien, heute klagen die Kinder schon über Langeweile! Hat vielleicht noch jemand alte Home-Schooling-Arbeitsblätter, die er mir ausdrucken und schicken kann?
— head_of_dad (@Marco_Krahl) June 25, 2020

https://twitter.com/Pfefferine/status/1276096295153926145?s=20

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„Mama, der Konstantin geht heute in einen Strebergarten!!!“

Sicher so ein Kindergarten für Hochbegabte.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) June 22, 2020

„Durch ihre Arbeit an den Projekten erwarb sie sich sehr gute Kenntnisse zum Eichhörnchen, zu den Werken Paul Klees, zur Schokolade und zur Entstehung eines Film.“
„Sie beschäftigte sich oft mit kosmischen Themen.“

Wär mein CV doch nur so cool wie's 3.Kl.-Zeugnis unserer Kleinen
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) June 22, 2020

Eindeutig mein Sohn. 🤣 pic.twitter.com/DJuY29XAGi
— Arschi (@Princess4sshole) June 22, 2020

Nicht dass da Missverständnisse entstehen. (K2 at her best) pic.twitter.com/i7z69q2YRW
— Cora Lee (@co_ra_lee) June 24, 2020

"Weißt du Frau Müller, wir haben zuhause einen Pool!"
"Ach, das ist aber schön."
"Ja, und da drin haben wir Klowasser!"
"Oh, aha."

Chlorwasser. Wir haben Chlorwasser im Pool.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) June 21, 2020

Der Sechsjährige hatte eben einen Hörtest.
Die Piepstöne hat er gut gehört.

Wäre interessant zu wissen, ob der Test ebenso gut ausgefallen wäre, wenn er stattdessen auf Dinge wie „Räum bitte dein Zimmer auf“ oder „Lass deinen Bruder in Ruhe“ hätte hören müssen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 24, 2020

https://twitter.com/StaubigesEtwas/status/1275041691657998337?s=20

https://twitter.com/papa_Ya5915/status/1275343809493250048?s=20

Ich übe mit dem Sohn seinen vollen Namen und unsere Adresse.

„Ok, dann sag mir jetzt mal deinen Nachnamen.“
„Nr. 28.“

Wir bleiben dran.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 22, 2020

Der 3jährige hat mir wortreich erklärt, dass die Dinosaurier gar nicht ausgestorben sind, sondern jetzt unter der Erde leben. Deswegen findet man da auch immer die Knochen.
WACHT ENDLICH AUF!!! Mehr Infos in meiner Telegram-Gruppe.
— Foffy (@FoffyMcFoff) June 21, 2020

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Ich kann abends öfter nicht gut einschlafen seit der 2-Jährige im eigenen Bettchen schläft.
Ob ich mal hingehe und ihn frage, ob er schon schläft? 🤔
— Keine von den Guten (@pricipessa_) June 22, 2020

An alle Baby- und Kleinkindeltern, die derzeit wenig Schlaf bekommen:
Der Teenager hat heute bis 13 Uhr geschlafen und sich um 17 Uhr wieder hingelegt, weil er so müde war.
Es wird besser!
— Mama und Meer 🏝 (@3fachChaos) June 20, 2020

https://twitter.com/FrauErnst_/status/1274261090696822785?s=20

https://twitter.com/stefnhs/status/1274310742129487873?s=20

Tochter:"WOOO IST MEIN KUSCHELTIER?!"

Ich:"Wo hattest du es denn zuletzt?

"Also nur im Kinderzimmer …

… im Schlafzimmer …

… im Wohnzimmer …

… in der Küche …

… auf dem Balkon …

… und im Auto!"

Immerhin muss ich nicht auf dem Flur suchen.
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) June 20, 2020

Mein Kind ist jetzt „Ich trinke meinen Kaffee wieder heiß“ Jahre alt.
— Frau Strickelpatch (@mit100Punkten) June 23, 2020

Gut dass ich damals das große Babybett gekauft habe. Das Kind schläft zwar nicht drin, aber weil ich außerdem keine Zeit zum Wäsche zusammenlegen habe, kann ich es jetzt als riesigen Wäschekorb nutzen.
— Sophimium (@sophimium) June 22, 2020

U5.
Kinderarzt guckt hin: Baby liegt platt wie eine Flunder, starrt teilnahmslos die Decke an.
Kinderarzt guckt weg: Baby dreht sich, robbt los, steht auf, tanzt, kocht Kaffee, liest ein Buch, macht Abitur.
— Holunderer (@Holunderer1) June 19, 2020

Brauche Meilensteinkarte für "Baby isst die Meilensteinkarten auf".
— Kuerbissuppe (@Kuerbislecker) June 22, 2020

Kind ist mit Freundin im Garten.
Kind:"Meine Mutter ist fett geworden." Freundin:"Meine Mutter erst. Voll fett."
Ich:"ICH KANN EUCH HÖREN!"
— Tomster (@namenlos4) June 19, 2020

Wie nennt man ein Schlauchboot, das ein Leck hat?

Tauchboot.

Grüße von der 9-Jährigen.
— Fl (@mingoberlin) June 24, 2020

Sie: „Kannst Du bitte Kind3 noch schnell die Haare kämmen?“

Sehr witzig.
Vielleicht finde ich dort meine alte Bohrmaschine und das Bernsteinzimmer. pic.twitter.com/9RA540Okas
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 21, 2020

Seit 2 Wochen haben wir eine Alexa und mir fällt auf, dass K1 auf sie besser hört als auf mich.

Beispiel:
K1:“Alexa, halt die Klappe“
Alexa:“Das ist nicht sehr nett“
K1 (kleinlaut):“Entschuldigung“

Was hat diese Computerstimme, was ich nicht habe?
— Rasko (@rasculescu) June 26, 2020

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)