Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Weißt Du denn, wie das mit dem Sex geht?"
"Nein, will ich auch nicht wissen. Schon gar nicht von Dir."
Aufklärungsgespräch mit Sohn: Check!

— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 19. März 2017

Dumpfer RUMMMS aus dem Kinderzimmer.
"Was ist passiert?"
"Ich wollte fliegen!"
"Und?"
"Hat nicht geklappt."

Wer braucht da schon Details.

— Lia (@dieLia_) 18. März 2017

"Kind! Nicht mit Pfeil und Bogen auf das Baby schießen!"

"Und wie soll er dann Ausweichen üben?"

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 18. März 2017

"ICH WILL ABER POPPEN!"
"Frag Papa."
"Mach ich auch. Der poppt alles!"

Das Kleine möchte mal wieder Popcorn essen.

— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 19. März 2017

Tochterkind so:"Müssen eigentlich alle an der Pubertät teilnehmen?"

Ich bringe es nicht fertig, ihr die Wahrheit zu sagen.

— Anfang ist immer (@_Liebke_) 21. März 2017

[Die 5-Jährige möchte eine Geburtstagskarte basteln]

"Mama wie alt wird Grossmutter heute?"
"62"
"Dann male ich ihr einen Dinosaurier"

— FrauVanSass (@FrauVanSass) 22. März 2017

"Du, Papahaa?"
Die Art wie Töchter fragen, ändert sich nie.

"Kannst du mir die Kollinearitätsgleichung lösen?"
Nur die Themen ändern sich.

— Tam Honks (@tamhonks) 22. März 2017

Morgens kurz aufräumen, damit ein schöner Vorher-Nachher-Effekt da ist, wenn die Kinder nach der Schule eine Stunde alleine zu Hause waren.

— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 23. März 2017

Das Kind war heute mit dem Papa im Auto unterwegs und fragte ihn, warum er nicht ständig "Vollidiot" rufe.

Ich weiß nicht, woher das kommt.

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 20. März 2017

Sohn nimmt Glückwünsche entgegen.
“Hallo?”
…
“Danke.”
…
“Ritterburg.”
…
“Ja. Tschüss!”

“Was wollte Oma denn noch?”
“Wissen, ob du da bist.”

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 19. März 2017

Seit das Kind in der Trotzphase ist, habe ich ein völlig neues Verständnis für die Verwandlung von Anakin Skywalker in Darth Vader.

— Sternchen (@BeiAnja) 18. März 2017

Als der Sohn erfuhr, dass er beim Monopoly nur den zweiten Preis im Schönheitswettbewerb gewinnen kann, kam es zum Eklat…

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 18. März 2017

Wir habe einen Staubsaugerroboter gekauft. Das Kind braucht jetzt kein Geschwisterchen mehr. Saugi soll heute mit zur Oma.

— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 19. März 2017

"Empfinden Sie nicht ein wenig Wehmut, wenn das letzte Kind auszieht?"

"Nein, ich freue mich über ein sauberes zu Hause!"

— Froschdomse (@froschdomse) 18. März 2017

Kind (2): "Papa! Kafka bielen!"
Ich: "Ok… Guten Morgen! Oh nein! Ich bin ein Käfer!"
Mutter: "Er meint Kasper."

Ach so.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 18. März 2017

K1 zu K2:
"Du musst das Geheimwort sagen."
"Geheimwort."

"NEIIIN, DAS GEHEIMWORT SAGEN!"
"Das Geheimwort."

" OOOOORRRRR"

*esse Popcorn*

— Buttonhole (@MsBUTT0N) 18. März 2017

Zwei 9-jährige bauen in Berlin in 3 Stunden einen Flughafen und haben sogar noch 5 Steine übrig.#ber pic.twitter.com/XIN7nrD5rt

— locutus2 (@boundborg) 19. März 2017

K2 weint.
"Oh, hast Du Dir weh getan? Wo denn?"
K2 zeigt ins Wohnzimmer.

Was frag ich auch so blöd.

— Caro (@Dr_Mama_) 19. März 2017

"Alexa! spiele Bibi und Tina!" -"Alexa – stop!" – "Alexa, lauter!" -"Alexa, leiser!"

Fernbedienungsstreit war ein Klacks dagegen.

— fliggerit (@fliggerit) 19. März 2017

Kennt ihr das, wenn Kinder nicht aufhören zu reden und ihr zu allem 'Ja!' sagt und plötzlich nagelt ein Kind die Katze an die Wand?

— Uschi (@_magicbird_) 18. März 2017

"Schau mal! Marshmallows in Freilandhaltung!"

Ich fürchte, das Kind ist reif für einen Twitteraccount… pic.twitter.com/K2XrGC6bE5

— Mimi Van de Fritjes (@silbensalat) 20. März 2017

"Vitamindienst im KiGa: Was sollen wir mitbringen?"

Kind (3): "Paprika, Gurke, Äpfel und Fischstäbchen!"

Die Grenzen der Mitbestimmung.

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) 19. März 2017

Der Sohn wollte zum Abendbrot ein Brot mit Ei. Sie wissen, was das Gesetz nun von mir verlangt, oder?

*bommerlundersingend ab

— Sassi (@liniertkariert) 20. März 2017

Kindertischdialog, seit in div. Fächern Grammatikpauken dran ist:

"Kann ich mal den Honig?"
"Nein! Sag mir erst das dazugehörige Vollverb!"

— HummelFamilie (@HummelFamilie) 23. März 2017

"Mama, spielst du mit?!!"

"Bin zu müde.."

"In Spiel bist du die müde Mama und schläfst!"

Jetzt ist schauspielerisches Talent gefragt..

— Frau Himmelblau 🦎 (@MsPausenschoen) 19. März 2017

Auf dem Heimweg erklärt mir das Lockenköpfchen, ich solle aufhören zu singen,das würde ja alle Frösche verscheuchen.
Dieter Bohlen in klein.

— Blaues Wunder (@WunderKatinka) 22. März 2017

"Kind möchtest du auch Müsli?"
"Nein!"
"Du möchtest wirklich kein Müsli zum Frühstück?"
"Nein!"
…
…
…
"Mama kann ich von dein Müsli?"

— Zesyra (@Zesyra) 22. März 2017

Schmatzend an einem Stück Holzkuchen lutschen und dann bemerken, dass der 2-Jährige gar nicht mehr im Raum ist.

Ich hab's so drauf.

— Mami anders (@mamianders) 21. März 2017

Während ich den Joghurtdrink vom Boden aufwische, steckt der 2jährige mir Münzen ins Maurerdekolleté.

Mamalevel: Putznutte

— Claire Werk (@dieClaireWerk) 21. März 2017

Eigentlich wollte mein Sohn ja für einen Lamborghini sparen.
Aber dann hat er den Kaugummiautomaten auf dem Weg zur Schule entdeckt.

— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 23. März 2017

"Wenn du deine Pommes nicht aufisst, stirbt irgendwo ein Kartoffelbaum!"

"Mama, Kartoffeln wachsen in der Erde, nicht aufm Baum!"

Mist…

— Popowackeln™ (@DepriDiva) 19. März 2017

"Papa, du bist ein Faulpilz."

Der 3-Jährige beleidigt mich schon wieder vegetarisch.

— Der Gasser (@magdasWasser) 22. März 2017

Kinder sind komische Wesen. Stehen extra zeitig auf, um dann am Bett ihrer Eltern zu stehen und mitzuteilen,dass ihnen jetzt langweilig ist.

— Miss Traum_verloren (@Enna_Be) 19. März 2017

Tag 3 von Ehemanns Urlaub. "Was machst Du?" "Ich sitze hier." Loriot, kannst Du mich hören? Du hattest recht! Mit allem!

— dIE kEMP (@dIE_kEMP) 22. März 2017

"Der Darth Vader zieht auch nicht ständig seine Hausschuhe aus."

Vorbilder. So wichtig in der Kindererziehung.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 18. März 2017

An alle Leute mit Kinderwunsch: Mein Sohn wird 8 und wünscht sich, dass ich mit ihm aufs Tim Bendzko Konzert gehe. Ich sags ja nur.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 17. März 2017

"In Würde altern" heißt es.

Und dann überlegt man panisch, wie man wieder aus den heimlich der Tochter geklauten Skinny Jeans rauskommt.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 18. März 2017

"PAPA!PAPA!!PAAPAA!!!"

Ja um Gottewillen! Was ist denn schlimmes passiert?!

"Papa.. Meine Plüschtiere sind alle..NACKT!"

Tja nun..

— Ich_bin (@jannisseiner) 18. März 2017

Raten Sie mal, wessen Kind gerade mitten während eines Traugottesdienst gerufen hat: "Mama, wann gibt's endlich Kuchen?!"
/o\

— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 18. März 2017

"Mama, ich muss dir jemanden vorstellen: Meinen Lieblings YouTuber!"
"Schön! Lass mich mal schauen."

*Zündet das Internet an

— Tomster (@namenlos4) 20. März 2017

"Kinder, was wollt ihr frühstücken? Toast, Cornflakes?"

Tochter (4): "Gibt's noch Kaviar?"

Ich habe sie wohl zu oft "Prinzessin" genannt.

— Rita Kasino (@RitaKasino) 22. März 2017

Meine geheime Superkraft? So vollkommen lautlos ein Nutellabrötchen schmieren und vertilgen, dass keins der Kinder es bemerkt.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 23. März 2017

„Mama, heute darfst du entscheiden, was wir kucken.”
„Ok. Dann gar nichts.”
„Mama, du musst nicht gleich entscheiden. Lass dir Zeit.”

— Heikeland (@Heike_land) 17. März 2017

"Musikalische Früherziehung" klingt viel besser als "das Kind hämmert wie blöd mit dem Klangstab gegen den Heizkörper".

— Glitzeratom (@glitzeratom) 21. März 2017

Vom Laufen nach Hause kommen, das Essen ist fertig und der Mann liest den Töchtern ein Märchen vor. Ich bin in einem Werbespot gefangen!

— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 23. März 2017

"Oh, Mama, Du warst beim Friseur! Nicht zu jung, nicht zu alt – wie eine Tante, die auch noch Mutter ist. Das passt ja zu Dir!"
…

— Franziska Walter (@fwalter79) 21. März 2017

Mein Bett ist frisch bezogen, weil das Kind für die Klassenfahrt Betten beziehen üben soll.
Ich liebe die Klassenlehrerin.

— Pfefferine (@Pfefferine) 19. März 2017

Kind 3.0 zu mir beim Schminken: Machst du dich schön?
Kind 2.0: Nein, sie macht sich bunter. Wie im Fasching – nur nicht so viel grün/lila.

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 17. März 2017

Die Söhne2 und 3 beherrschen immernoch einen der größten Zaubertricks.

Dreckige Brotdose in den Flur stellen.
Saubere ausm Schrank holen.

— Forsche (@land_pomeranze) 21. März 2017

“Mama, wir brauchen mal kurz Wäscheklammern, Decken und WLAN.“

Bude bauen, heutzutage.

— Jenna (@Dunk3lh3rz) 19. März 2017

Teenieeltern ähneln dem Chor in der griechischen Tragödie.
"Steh auf, sonst verpasst du den Bus."
"mpf"
*singt* "verpasst den Bus, den Bus*

— Ute Weber (@UteWeber) 24. März 2017

"Mami, ich hab für dich gekocht. Wenn du gegessen hast, muss das da in die Schublade."
Wie die Tochter mich die Kinderküche aufräumen lässt.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 16. März 2017

Mama, der Leon hat mich gekniffen, aber das macht der nie wieder!
Wieso?
Ich hab ihn zur Strafe geküsst

Die gnadenlose Art hat sie von mir

— happyfeet (@12happyfeet12) 18. März 2017