Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
###
Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
3J: „PAPA PAPA ICH HAB HINTERS SOFA GESCHISSEN!“
— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) May 9, 2024
Meine panische Suche nach dem Haufen endete im Fund des Balls, den er hinters Sofa geschossen hatte.
Beitrag von @stefnhsAuf Threads ansehen
Beitrag von @gebbigibsonAuf Threads ansehen
Woran ich merke, dass der Mann in der Midlifecrisis angekommen ist?
— Marsen (@MarsenMhm) May 3, 2024
Er kauft Schallplatten.
(Obwohl wir keinen Plattenspieler haben.)
Teen kommt nach dem Sport nach Hause.
— Jules (@ed_ju1es) May 6, 2024
„Muss erstmal duschen“
Verschwindet in seinem Zimmer.
„Muss mich vorher noch ausruhen, um bereit zu sein“
😵💫
Klar. Duschvorbereitung. So wichtig. Ich mache das wohl seit Jahren falsch
Ich, vor und nach einem Spiel Memory gegen die Sechsjährige. pic.twitter.com/1t7dD8F4nA
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 9, 2024
"Kind, musst du aufs Klo?"
— Der Agentourist 📯 (@DerAgentourist) May 6, 2024
"Nein!"
"Sicher? Du bewegst dich so als ob."
"NEIN!"
"Okay. Dann gehe ich jetzt aufs Klo und dann ist BESETZT, verstehst du?!"
"Oh, Mann, Papa! ICH MUSS NICHT!"
Und dann geh ich aufs Klo und den Rest könnt ihr euch denken! HERRGOTT NOCHMAL.
Anstatt einem weißen, (mittel-)alten, heterosexuellen Mann Geld für das Sammeln und Zusammenstellen von Tweets zu spenden, ist es sinnvoller, Vereine und Gruppen zu unterstützen, die sich für die Überwindung gesellschaftlicher Probleme einsetzen. Daher poste ich künftig unter den Familien-Tweets nicht mehr den Spenden-Hut. Stattdessen können Sie ja vielleicht eine Kleinigkeit an Heimatstern e.V. überweisen. Oder eine Großigkeit.
Kann man kaufen. Muss man aber nicht. Wäre aber trotzdem schön. (Affiliate-Link)
Sie möchten informiert werden, damit Sie nie wieder, aber auch wirklich nie wieder einen Familienbetrieb-Beitrag verpassen?
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)