Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
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Kind: *niest* Ich: "Gesundheit." Kind: "Weißt du was, Mama? Gesundheit hab ich schon, aber weißt du, was ich nicht habe?! Eine Playstation!"
— Jana Tschannen (@coldamber.bsky.social) 16. Januar 2025 um 16:16

Der Nachwuchs benötigt für Deutsch eine Lektüre, die ich noch aus meiner eigenen Schulzeit besitze. Gatte: "Guck, Sohn, hier kommt 'Der Besuch der alten Dame'!" Nachwuchs: "Und sie hat sogar ein Buch dabei!" Es ist hart in dieser Familie, aber ich halte durch!
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@sybils.bsky.social) 15. Januar 2025 um 18:44
21.51 Uhr. K2: "Ach ja – morgen in Französisch machen wir Frühstück. Pass auf: Ich muss Folgendes mitbringen…" 🙄
— Flamingoberlin (@flamingoberlin.bsky.social) 16. Januar 2025 um 21:55

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Die Kinder wollten unbedingt gemeinsam Baden, um sich dann eine Stunde heftig um den Schaum zu streiten und sich gegenseitig zu versichern, dass sie nie wieder miteinander baden werden. Wie jede Woche.
— Markus Tschannen (@souslik.bsky.social) 12. Januar 2025 um 12:08
Der 7-Jährige schaut mir über die Schulter, während ich mir Reels angucke. „Wer ist das?“ „Ich weiß es nicht.“ „Warum stellen die Videos von sich ins Internet?“ „Ich weiß es nicht.“ „Warum guckst du dir das an?“ „Ich.Weiß.Es.Nicht.“ 😭 Wenn der Sohn die Medienerziehung der Mutter übernimmt.
— Marsen (@marsen.bsky.social) 14. Januar 2025 um 23:12

Mann: Da brat mir doch einer nen Storch! Tochter: Welchen Storch? Mann: Vorsichtshalber den, der die Kinder bringt.
— Fork you right back (@forkyisback.bsky.social) 16. Januar 2025 um 19:16
Mein Papa hat Geburtstag.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 13, 2025
Wir rufen per Video an, um zu singen.
Er freut sich.
30 Minuten später: Anruf von meinem Papa: „Oh, Junge, das war ein Versehen!“
Ich: „Okay, passiert ja jedem mal!“
Papa: „Ja, ich wollte Deiner Mutter das schöne Video von eben zeigen!“
Ach, Papa ❤️

Die drei Teenager des Haushalts sind gerade zeitgleich in die Küche eingefallen, um sich „kleine“ Snack einzubauen,- verstehe jetzt den Schrecken einer biblischen Plage zum ersten Mal so wirklich…..
— HolyBombadil (@holybombadil.bsky.social) 14. Januar 2025 um 20:21
Wir haben 12 Muffins Tochter: Wie viele kann jeder haben? Ich: 4. Tochter: Und wenn wir nur 2 Leute wären? Ich: 6: Tochter: Und wenn wir 0 Leute wären? Ich
— Fork you right back (@forkyisback.bsky.social) 12. Januar 2025 um 15:50
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Morgens wird es immer hektisch, weil der 12jährige sich noch seine Haare und ich seine Hausaufgaben machen muss.
— Gebbi Gibson (@gebbigibson.bsky.social) 16. Januar 2025 um 07:48


Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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