[Beim Abholen des 4,822 J. vom KiGa]

„Was hast du denn heute tolles gemacht?“

„Mit Karl in den Bauecke gespielt.“

„Wer ist denn Karl?“

„KARL! KOMM MAL HER!!!“

[Ein Junge tappst heran und schaut fragend]

„Das ist Karl. Karl, du kannst wieder gehen!“

[Abgang Karl]

— @ichbinpapa@sueden.social (@ichbinpapa) August 19, 2019

Ich: "K1, morgen darfst du ein Spielzeug mit in den Kindergarten nehmen. Weißt du schon, welches?"
K1:"Den Fernseher."

🙄🤭😑

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) August 19, 2019

„Mama, heute im Kindergarten habe ich etwas mega Tolles gelernt!! Du wirst ganz stolz auf mich sein!
Mach zuhause ein Video, dann kannst du es auch Oma, Opa und deinen Freunden schicken!“

„Das klingt ja spannend – was hast du denn gelernt?“

„Ich weiss es leider nicht mehr.“

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 16, 2019

Ich musste noch was mit dem Klassenlehrer besprechen und beim Rausgehen aus dem Klassenzimmer sah ich, dass K1 ihre Schulbrote aß. Ihre Schulbrote!!!

Heute ist ALLES möglich.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) August 19, 2019

"Na, wie weit bist du?"

"Noch nicht so weit. Ich musste immer wieder Pausen machen, weil ich weinen musste."

Ich kenne niemanden, für den Aufräumen eine solche Folter ist wie für den Sechsjährigen.

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) August 17, 2019

„Schau mal wie schön ich dein Zimmer aufgeräumt hab, als du bei Oma warst.“
„Ich mag es aber lieber unaufgeräumt, Mama! Toll, jetzt muss ich alles wieder ausräumen.“
Kundenwünsche immer vor Ausführung der Dienstleistung klären. So wichtig!

— Nätty (@bilderbuchbaby) August 19, 2019

Beschwere mich. "Erwachsen sein ist doof! Wir kriegen beim Bäcker kein Kinderbrötchen, beim Metzger keine Scheibe Wurst und beim Arzt nach der Spritze keinen Flummi!"
K1: "Aber du hast eine ADAC-Mitgliedskarte!"

Also trösten kann K1 echt super.

— Wattwurm (@Nupsi16) August 21, 2019

K1:"Mama darf ich ein Naschi, biiiiiitte."
Ich:"Nein."
K1 weint.
K1:"Mama darf ich 2 Naschi, ich bin ganz traurig."
Ich:"Oh, wieso bist du denn traurig?"
K1:"Weil ich kein Naschi darf!"
…..
Naja wenigstens argumentiert er 😂

— el_len (@Elltcher) August 20, 2019

"Wenn man tot ist, kann man keine Süßigkeiten mehr essen. Nur noch rumliegen und tot sein und noch töter werden."

K2, viereinhalb, der Poet.

— Claire Werk (@dieClaireWerk) August 20, 2019

Nur vom Geräuschpegel her kann man übrigens nicht unterscheiden, ob bei uns ein sakrales Menschenopfer stattfindet, oder wir der 2-Jährigen die Haare waschen…

— nicht mal Dave (@guycalleddad) August 14, 2019

„Mama, kannst du mir die Soße schneiden?“

Meine Kochkünste in einem Satz.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 16, 2019

Das Baby schläft seit 5 Stunden. Kann ich schon mit dem Staubsauger an ihre Tür bumsen, oder muss ich bis zur Pubertät warten?

— Einhörnsche (@einhoernsche) August 17, 2019

Aufzug fahren mit der Zweijährigen.

Ich: Wenn du noch mal Aufzug fahren magst, musst du den Aufzug aber erst rufen.

Sie: AUFZUG!!!!!!

Okay, rückblickend hätte ich das wohl anders formulieren sollen.

— Kasminchen (@kasminchen) August 18, 2019

Eine Kollegin musste mal dringen pullern, als sie mit Sohn (9J) im Mais-Labyrinth unterwegs war. Sie hat sich ins Dickicht geschlagen und den Sohn Schmiere stehen lassen.
Durch die Stängel hört sie ihn sagen:

"Nein, hier können Sie nicht lang, meine Mutter kackt da gerade!"

— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) August 19, 2019

Und dann, am Ende einer dieser seltenen verkuschelten Tage, spricht das Kind die vier magischen Worte:
„Mama, mein Kopf juckt.“

— Anna Blume (@__annablume__) August 18, 2019

Meine Nichte beobachtet mich im Bad wie ich mir Toner ins Gesicht sprühe.
Sie: Warum machst du das?
Ich: Weil ich mir einbilde, dass ich davon schöner werde.
Sie (mustert mich lange): Du bist nicht schöner geworden.

5 Jahre alt, Gender Marketing durchschaut. 👧🏼♥️

— Nora Fritzsche (@noralamarie) August 19, 2019

Der Sohn hat eine deutliche Lädierung aus seinem Urlaub mitgebracht.
Ich: “Was was ist eigentlich da an deiner Nase passiert?“
Er: “Das war ein klassischer Fall von Nase in Dinge stecken, die einen nichts angehen.“
Ich: “Nämlich?“
Er: “Omas Eierkocher.“

— family4travel (@family_4_travel) August 19, 2019

Wenn Du Deinen Kindern auch mal so einen künstlerisch gestalteten Frühstücksteller machen willst, in Kunst aber immer eine 5 hattest… pic.twitter.com/iKXlK3EUMk

— Oramo (@Oramo111) August 22, 2019

Heute Abend ist Elternabend.
Ich habe die Fingerpüppchen dabei, falls es kompliziert wird!

— Herzblut 🫀 (@Herzbluut) August 20, 2019

Notizblock zückende Eltern am Elternabend sind der Grund, weshalb ich den Job von Auftragskillern so unfassbar wichtig finde.

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 20, 2019

"Mama, spielen wir zusammen? Du bist Wonder Woman."
"Äh, ich muss das noch eben fertig bügeln."
"Wonder Woman muss nie bügeln."
Okay, DAS ist ein Argument.

— rosaswelt (@rosaswelt) August 21, 2019

Ich kuschel den Kleinen in sein Bett.
Er:
"FALLS ich heute Nacht einen schlimmen Traum habe, darf ich dann zu Dir kommen?"

"Natürlich – das weißt Du doch. Und jetzt, gute Nacht."

"Gute Nacht, Mama. Bis gleich."

— Fl (@mingoberlin) August 20, 2019

Wo ein Körper ist, kann kein zweiter sein.

Die Kinder haben dieses physikalische Gesetz überprüft.

Im Familienbett!
Die ganze Nacht!
Da, wo mein Körper war!

— Der Gasser (@magdasWasser) August 18, 2019

"Wann gibt es endlich das Essen, das in den ganzen Schüsseln ist?"
"Kind, die Schüsseln sind alle leer. Da ist nichts drin."

Wie ein Tupperabend dem Kind den Glauben an die Menschheit nahm.

— Tomster (@namenlos4) August 15, 2019

K3 verliert zurzeit gefühlt täglich einen Zahn. Gerade brachte er wieder einen: "Das ist bestimmt schon der 45.!"
Ich hoffe nicht.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 19, 2019

"Mami, eine Zahnspange ist eigentlich auch nur wie eine schöne Halskette. Nur eben für die Zähne."

Ich mag ihre Sicht auf die Dinge.

— Okapi (@5minutenschlaf) August 20, 2019

Nachdem weder es selbst noch ich den ersten Wackelzahn von Kind 2 ziehen konnten, brauchte es dafür das hochprofessionell agierende Kind 1.
„Weißt du, Mama, ich habe K2 schließlich schon oft weh getan, da war das nicht so ein Problem.“
There‘s no love like Geschwisterliebe. <3

— Charlotte (@DaCharlieGShow) August 15, 2019

Heute bekamen die Drittklässler ihre Patenkinder aus der Vorschule zugeteilt.

„Meins ist voll nervig und anstrengend,“ mault K2 beim Abendbrot.

„Das kenn ich, war meins auch,“ tröstet K1.

„Moment mal… ICH war dein Patenkind!“

„Sag ich doch.“

Geschwister. Liebe. Und so.

— Katha schreibt (@KathasStrophen) August 19, 2019

K1 badet unter einem kleinen Wasserfall beim wandern.
„Mama, jetzt wird das Wasser ein bisschen warm sogar!“

Ich sag ihm einfach nicht, dass K2 gerade nackt oben saß.

— Dörte2001 (@Doerte2001) August 17, 2019

Wenn Kinder eines ihrer speziellen Worte gegen das gebräuchliche tauschen, ist es auch immer ein bisschen so als würde ein Freund oder eine Freundin gehen.

Adieu Bumpfhose. Adieu.

— Nils Pickert (@pickinese) August 18, 2019

Anruf von Sohn.
"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"
"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"
"Ja."
"Was steht drauf?"
"Kartoffeln 500 m rechts."

— Johann Boresch (@johann_boresch) August 19, 2019

Abendessen.

Mann: „Wie war’s in der Schule?“
K2: „Hab keine Zeit zum Reden, ich muss essen.“
K1: „Ich auch.“

Gemeinsame Mahlzeiten. So wichtig.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 21, 2019

„Wenn die Spinne tot ist, kann sie gerne bei uns leben.“

Meine Tochter. <3

— MadameDatam (@MadameDatam) August 21, 2019

Ich komm ins Wohnzimmer, das Kind guckt mich an "NIX!!!"

Ihr findet das auch total unverdächtig, oder?

— ChronicMum (@ChronicMum) August 20, 2019

Ich sitze seit 2min aufm Klo und die Kinder klopfen, zerren und rufen an der abgeschlossenen Badtür nach mir.

Wie so Groupies ey 🙄

— © Marcus_mit_Zeh (@Marcus_mit_Zeh) August 22, 2019

K2: Mama, ich habe gestern meine Unterhose selbst gewaschen!.

– Das ist ja toll! Womit denn?

K2: Mit Zahnpasta!

– Zahnpasta?!?

K2: Ja, damit riecht sie so frisch. Und ich habe die "White" genommen, weil das heißt ja auf Englisch "Weiß".

(Einfallsreichtum-Level: MacGyver)

— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) August 22, 2019

Das Baby zieht sich gerne die Socken aus und stopft sie sich in den Mund. Ich hab’s ausprobiert und weiß nicht, was daran so toll sein soll.

— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) August 22, 2019

Tochter: Papa, das Bild da gefällt mir.
Ich: Schön das freut mich.
T: Das lass ich da hängen wenn ihr tot seid.
OK😳

— RanDee (@PanikRanDee) August 23, 2019

Der Teenager "telefoniert", dabei hält er sein Smartphone wie eine Scheibe Knäckebrot vor seinen Mund.

Er hat jetzt Handyverbot, ich habe hier schließlich einen Erziehungsauftrag.

— Hummi (@Hummelfee5) August 23, 2019

Lese der Kleinen eine Geschichte mit Römern vor
„Weißt du denn, wer Fortuna ist?“
„Die Göttin der Thunfische?“
„Nein.“
„Die Göttin der Verben?“
„Hä? Nein, wieso?“
„Na, Tun ist doch ein Verb, Papa.“

Schätze, sie wird mich dereinst hier würdig vertreten.

— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) August 22, 2019

Besuch bei den neuen Nachbarn.

„Guck mal Papa, die haben den gleichen Wäscheständer wie wir.“

Crosstrainer. Sie meint einen Crosstrainer. Jedenfalls war die Frage, ob ich regelmäßig Sport mache, ab da geklärt.

— ᴍɪᴛᴄʜ  (@SonsOfGandalf) August 23, 2019