Familien-Tweets der Woche (276) |

Die DSGVO, so beliebt wie die Klimabeschlüsse der Bundesregierung . Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

###

Wie sonst jeden Freitag, diesmal jedoch Samstags die besten Familien-Tweets der Woche. Sie wissen schon, wegen Klima-Streik und so. Aber wie immer ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Der Mann will joggen. Der Fünfjährige soll ihn auf dem Fahrrad begleiten.

Mann: „Aber keine Sprüche!“

5jähriger: „Nein. Ich fahre einfach im 1. Gang. Dann ist es nicht schlimm, wenn du langsam läufst.“

Mann: „KEINE! SPRÜCHE!“

5jähriger: „Ich kann auch zwischendurch warten.“
— BeiAnja  (@BeiAnja) September 15, 2019

45-mimütige Autofahrt. Wir fahren seit 5 Minuten.

Der Mann: Ich muss mal.

Ich, genervt: Orrr, hättest du nicht vorher gehen können?!

Der Neunjährige, trocken: Wir halten am nächsten Elektrozaun, ok.

MEIN LIEBLINGSKIND DES TAGES: K1!
— Laber KaBel (@LaberKaBel) September 14, 2019

„Warum möchtest du heute so aussehen?“

Das Kind kritisiert diplomatisch.
— @frau_mura (@Frau_Mura) September 16, 2019

„Heute bringt Euch die Mama ins Bett, weil Papa einen Arzttermin hat.“

Kind2: „Mama? Kann Papa ab jetzt immer zum Arzt gehen?“

Notizen:
– Fön aus dem Bad räumen
– Murmeln auf der Treppe suchen
– Essenspackungen überprüfen
– Krankenkassenkarte bereitlegen
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) September 20, 2019

„Ich hoffe, du kriegst auch mal komplett weiße Haare, Papa.“
„Da brauchste nicht hoffen, das passiert irgendwann so oder so.“
„Naja, aber vielleicht stirbst du ja vorher. Oder du färbst dir dann die Haare.“

Den Optimismus hat sie von mir.
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) September 16, 2019

Die 4J spielt, sie hätte 20 Kinder.

Ich frage:
"Alle sind wohlerzogen, keins rennt weg und alle machen was die Mama sagt?"

Die 4J:
Die machen alle was ich sage und sind ganz brav!

Ich:
"Warum machen das denn meine Kinder nicht auch so!?"

Die 4-Jährige:
"Erziehung" 🤷‍♀️

BOAH!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 13, 2019

"Papa, ich bin Obi-Wan Knobi!"

Papa mit zuckendem Lid: "So heißt der nicht."

"Doch, Obiknobiobi-Wan!"

"Kind, wenn du nicht enterbt werden willst…"

"OBI-WAN KNOOOBI!!!"

Ich glaub, Papa hatte gerade nen Schlaganfall.
— Frau Schnack (@Plapperkind) September 15, 2019

Tochter:"Der J. im Kindergarten hat Scheiße gesagt! Scheiße sagt man nicht. Ich habe ihm auch gesagt, dass man Scheiße nicht sagt. Er hat danach auch nicht mehr Scheiße gesagt! Ich sage nie Scheiße!"

🤔
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) September 17, 2019

"K3, komm duschen!"
"Aber Mama, ich war schon so oft duschen!"
— Krampfe-Manze (@natjoja) September 15, 2019

https://twitter.com/fraumierau/status/1172572486904532992?s=20

https://twitter.com/kann_fast_alles/status/1173169951223496704?s=20

Ich: "Schatz, räum jetzt bitte ein bisschen dein Zimmer auf."

K1: "Das mach ich, wenn ich nicht mehr faul bin."
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) September 19, 2019

Immer wieder erstaunlich, wie die Mitglieder dieser Familie kurz vor der Spülmaschine einen Schwächeanfall erleiden und das Geschirr nur oben drauf abstellen können.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) September 15, 2019

https://twitter.com/krispels/status/1172567309174616064?s=20

Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)

„Mama, die Pflanze braucht wohl mehr Wasser als ich ihr in meinem Zimmer geben kann. Ich lasse die mal hier stehen, ja?!“ pic.twitter.com/0dwhfJV8k3
— Tina  (@vomHeiderand) September 16, 2019

https://twitter.com/herrbrause/status/1174029926594416640?s=20

„Mäh, ich hab voll keinen Bock auf den Elternabend.”
„Boar nee, ich auch nicht!”
„Und ich erst!”
[Fünfköpfiges Nicken]

Lehrer unter sich.
— Miss T. (@Miss_Teached) September 19, 2019

Mama , warst du beim Elternabend?
Ja
Und ? Wie wars?
Gut !
Gut? Habt ihr was besprochen ?
Ja !
Was denn ?
So einiges !
Was denn genau ?
Weiss nicht mehr !
Boah Mama , lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen !

Ich wusste, irgendwann wird auch meine Stunde schlagen 😂
— Häsin mit Augenbrauen des Todes (@diewahreHaesin) September 19, 2019

Mein Sohn hat sein Antwortrepertoir auf Fragen zur Schule von „gut“ auf „weiß nich“ erweitert. Weiß nich, aber das ist gut, oder?
— Tina (@Liebelovepeace) September 17, 2019

„Papa, ich bin fast zum Klassensprecher gewählt worden!“

“Schade, wie viele Stimme hattest du den?”

“Zwei, meine und die von Elias, aber fast hätte es gereicht!!!11!”

Ich denke mit der Einstellung, hat K2 sehr gute Chancen in der Politik.
— KʅυɱρRαԃ (@KlumpRad) September 16, 2019

Samstag war Einschulung. Mit erster Schulstunde. Kinder kommen beide mit der allerersten Hausaufgabe heim: ein Ausmalbild mit einer Schultüte.

Söhnchen hat keine Lust, weigert sich. Das ist Rekord, oder?
— MartinTrikerOfficial (@MartinTriker) September 15, 2019

Die 9-Jährige an den Hausaufgaben:
"Ich kann das nicht. Das ist zu SCHWER!"

"Du sollst Dir nur Wörter merken und dann aufschreiben. Das kann ja nicht so schwer sein!"

*schau ins Buch*
Erstes Wort:
der Gummientenweitwurfwettbewerb
— Fl (@mingoberlin) September 16, 2019

Tochter (6) beschwert sich, weil sie in der Schule neben einem Mädchen sitzen muss, die immer abschreibt.

Sohn (9): „Na und, die schreibt dann auch die Fehler ab!“

Tochter: „Ich. mache. keine. Fehler!“

Sie wird so eine tolle Ehefrau.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 16, 2019

https://twitter.com/Carbolin2/status/1173281049054515200?s=20

Die Kleine möchte sich sehr gerne mal mit einer ihrer Kindergartenfreundinnen treffen. Eben hat mir deren Mutter geschrieben und einen Termin in 4 Wochen vorgeschlagen. Früher ginge es leider nicht.

Ob ich nochmal anrufe und sage, dass wir privat versichert sind?
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) September 15, 2019

Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)

Die Frau will am Sonntag unbedingt auf den Flohmarkt, um Sachen für die Kita zu kaufen.

Ich: "ok, aber wir brauchen nichts, oder?"
Sie:"woher soll ich das denn heute wissen?!"

Alles klar.
Wir werden schon irgendwas brauchen, von dem wir heute noch nicht wissen, was es ist.
— Herr PanTau  (@HerrPanTau) September 13, 2019

Habe dem 7jhrgen das mit Bienchen und Blumen erklärt: „Du weißt doch von Sex zwischen zwei Menschen. – Genauso ist es mit Bienchen und Blumen!“
— krautraub 🤍❤️🤍 (@krautraub) September 18, 2019

Samstag, 6:41 Uhr. Ruf aus dem Bad: „Is bin feeeeeertig!“

Ich auch, mein Sohn. Ich auch.
— newkidsandtheblog.de (@soethof) September 14, 2019

https://twitter.com/kruemelbude/status/1172879190531682305?s=20

-Warum isst der böse Wolf nicht einfach Gummibärchen, dann müsste er Rotkäppchen nicht essen?
– Der Wolf mag keine Süßigkeiten.
– Ist auch besser, wegen Barius und Kaktus.
— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) September 17, 2019

Kind 1 kann nun komplett selbständig Pfannkuchen machen.
Wenn jetzt noch irgendjemand lernt, wie man hier die Lichtschalter bedient, kann ich mal übers Wochenende wegfahren.
— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) September 14, 2019

K1 zeigt mir mit schmerzverzerrtem Heulegesicht ihren Arm. Darauf ist eine dicke, verkrustete Stelle.

„Mama guck mal, ich hab riesengroßes Aua, das tut so weh!“

Es stellt sich als angetrockneter Brötchenteig raus.

Sie wird Profi-Fußballerin!
— NeverendingMama (@NeueMama) September 14, 2019

K2 (6) rennt mit Unterhose auf dem Kopf durch die Wohnung.

„Ich bin der Unterhosen-Mann! Brauchst Du eine Unterhose? Ich bringe sie Dir!!“

Also liebe Marvel-Produzenten, meldet Euch gerne. Pants-Man steht bereit.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) September 15, 2019

https://twitter.com/Larenzow/status/1173188992587751425?s=20

Der Schwiegervater hat gestern etwas wichtiges über Stinkewindeln gelernt.

"Sie fallen genau wie ein Marmeladenbrot."
— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) September 15, 2019

https://twitter.com/Pfefferine/status/1173187274449797121?s=20

Schamlose Eigenwerbung (Affiliate-Link)

https://twitter.com/MadameMuede/status/1173304734771531779?s=20

https://twitter.com/muetterchen_fr/status/1173307001398595585?s=20

Wenn das Kind einen Freund zu Besuch hat und kaum, dass die zwei den Mund öffnen, nur noch komische Laute a la "Digger" zu vernehmen sind, wird mir wieder bewusst, dass ich mich schnellstens um meine Altersvorsorge kümmern muss…
— papajahre 🇺🇦 – stop this war! (@papajahre) September 16, 2019

"Und ihr macht dort auch keinen Unfug? Versprich, dass ich mir keine Sorgen machen muss."

Meine Mutter zu mir (35), der mit seinen Freunden (37 und 41) in eine andere Stadt fährt, um das Auto von einem Bekannten abzuholen.

Sie kennen das!
— Das Netzteil (@Grolmori) September 16, 2019

https://twitter.com/FrauSmartie/status/1173979811406123009?s=20

Der 5-Jährige: "Papa, weißt du, warum der Zitronenfalter so heißt?"

"ÄHM … nein."

"Der muss den ganzen Tag Zitronen essen und ist deswegen stinksauer."

Quasi der Klaus Kinski unter den Schmetterlingen.
— Der Gasser (@magdasWasser) September 18, 2019

https://twitter.com/stefnhs/status/1172861998083780608?s=20

Die Tage werden kälter. Endlich wieder mit dicker Jacke im Flur stehen und darauf warten, dass der Rest der Familie fertig ist…
— nicht mal Dave (@guycalleddad) September 16, 2019

K1 kommt um 23 Uhr ins Wohnzimmer. Ich arbeite noch.
Er sehr fröhlich: "Morgen!"
Ich schaue ihn entgeistert an und zeige stumm auf die Uhr an der Wand.
Er schielt dorthin. Überlegt eine Weile. "Ach, verdammt." und verschwindet wieder in seinem Bett.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) September 19, 2019

Ein Freund* von K2 gerade:
„Ich bin ja ein Frauenmagnet, ne. Aber wie jeder Magnet habe ich auch eine abstoßende Seite.“

*10 Jahre alt

Ich. Kann. Nicht. Mehr. 😂😂😂
— Frau Blau  (@Frau_macht_blau) September 18, 2019

https://twitter.com/FrauZiefle/status/1174203560323670017?s=20

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)