Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Kleinen Kindern in der Fußgängerzone die Luftballons vom AfD-Stand zerstechen. Ich helfe ja gern in Erziehungsfragen.
— Blaumütz (@keinvogel) 10. September 2016
Deutsch, 2. Klasse, Aufgabe: "Baue in diesen Satz ein Wort ein, das dort nicht hingehört." Max,7: "Ich esse Salat mit Kackesoße." Mein Sohn!
— Nico Lindner (@Papa_mit_Hut) 16. September 2016
“Was in 10 Minuten noch auf dem Boden liegt, wird weggeworfen!!!”
In your face, Jesper Juul!
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 11. September 2016
“Läuft CONNI im Kinderzimmer rauf und runter, ist man Sonntags um 5 Uhr 30 schon munter”
*liegt mit weit geöffneten Augen zitternd im Bett
— Twutti (@Splitterbunt) 11. September 2016
“Papa, kannst du dir dann aber eine Liege ganz weit weg vom Becken nehmen?”
Die Traumtänzerin hat den Mann gerade peinlich genannt, oder?— Mamamania (@MamamaniaBlog) 10. September 2016
Natürlich kann man über einen Abgrund auf einem Seil balancieren.
Man aber auch einem kranken Kind die Haare waschen, bürsten und föhnen.
— Seppanovic (@Seppanovic) 10. September 2016
“Papa, ich hab’ von dir geträumt…”
“Ahhhhwwww.”
“…du hast eine ganze Kuh gegessen.”
Und stolz streichelte sie dabei meinen Bauch.
— Papa v37.2™ (@aonzds) 10. September 2016
Viel wichtiger, als für jedes Kind ein eigenes Zimmer einzuplanen, wäre eine eigene Toilette.
Gesendet aus der Warteschlange vorm Bad.— Schrumdòttir (@schrumberger) 10. September 2016
“Hauptsache, es gibt keine Kotze zum Mittagessen.”
Der Fünfjährige ist sehr genügsam.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 10. September 2016
K2 nimmt das Gespräch am Handy an und brüllt durch die ganze Wohnung: “Mama wer ist Ronny und wo ist meine Hose??”
Er twittert. Ganz sicher.— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 9. September 2016
"Wenn ich erwachsen bin, möchte ich immer noch Vegetarier sein." sagt der Vierjährige und isst nachdenklich seinen Edelschinken.
— Helena (@SchlimmeHelena) 10. September 2016
"Papa,wann hab ich Geburtstag?"
"Vorher ist noch Halloween & Weihnachten"
"Halloween! Da laden wir Oma & Opa ein u. machen eine Mumienparty"— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 12. September 2016
"Magst du Hühnchenfleisch?"
"Haha, das gibt es nicht! Hühner machen Eier, kein Fleisch!", sagte die Tochter und biss in die Geflügelwurst.— Mami Huntzefuntz (@krispels) 12. September 2016
Pro-Tipp: Sagt beim Elternabend eine Frau, sie sei alleinerziehend, und man sagt dann "Kein Wunder!", dann wird man in kein Amt gewählt.
— Fritz Brause (@herrbrause) 13. September 2016
Kind putzt, dabei kommt morgen die Putzfrau. Dann muss die wohl rumkrümeln und alles mit klebrigen Finger antatschen. Selbe Bezahlung.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 13. September 2016
"Mami, darf ich einen Hamster? Kostet nur 5€!"
"Du weißt schon liebes Kind, daß eine Bratwurst nur 3€ kostet und man keinen Käfig braucht?"
— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 12. September 2016
Wenn Dir das Kind beim Frühstück aufn Schoß pinkelt & Du überlegst, ob es wohl bis zur 1. Besprechung trocknet. Beruf und Elternsein. Easy!
— uisge beatha (@Los_Sindos) 14. September 2016
Darf man den 2-Jährigen enterben, wenn er einen bittet, die David-Bowie-Schallplatte abzustellen? Frage für eine entrüstete Freundin.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 14. September 2016
Alte Bauernregel: Egal wie hoch man die Windel am Baby bindet, die Kacke immer ihren Weg findet.
— Bella (@familieberlin) 14. September 2016
"Wir mussten heute unseren Namen in Sülze schreiben"
Entweder hat die Tochter jetzt Kunst bei Joseph Beuys oder sie meint Sütterlin.— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 14. September 2016
Der Zweijährige hat ins Bücherregal gepieselt.
Auch eher so ein mittel zauberhafter Moment der Mutterschaft.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 12. September 2016
"Mit deinem Wabbelpo kann man richtig rumwabbeln, Mama. Wie son Riesenkaugummi." Kind zu verschenken (mit Pofetisch).
— grossekoepfe (@aluberlin) 12. September 2016
Sohn(3) begutachtet die Suppe auf dem Herd.
"Mama, was ist das?"
"Das ist Eintopf."
"Ich weiß, dass das ein Topf ist,ich meine das da drin!"— Villa Schaukelpferd (@VSchaukelpferd) 13. September 2016
"Mama, guck mal. Guck doch mal, Mama. Guck doch. Mama…"
Gute Frau, tun Sie uns allen einen Gefallen und GUCKEN SIE DOCH ENDLICH MAL!
— chérie (@madame_tongtong) 14. September 2016
"Warum ist das in deiner Schultasche, wenn du es nicht brauchst?"
Er hat zu meiner Handtasche geschaut. Sich aber eine Antwort verkniffen.
— Tomster (@namenlos4) 13. September 2016
Meine Tochter ist Jesus.
Sie bringt mehr Brotzeit aus der Schule nach Hause, als ich ihr morgens mitgebe.
Morgen spreche ich mal Wein an.— weristderchef (@weristderchef) 14. September 2016
K2: Mama, hast du als Kind auch Leichtathletik gemacht
Ich: Ja
K2: Und heute
K1: SCHWERATHLETIKMuss man Proviant für Babyklappen mitgeben?
— happyfeet (@12happyfeet12) 15. September 2016
Woran erkennt man frischgebackene Väter? Sie feiern ihr Geburtstagsbrunch am Sonntag um 10 Uhr statt ab 12 Uhr…
— DADDYlicious (@daddylicious) 11. September 2016
Sing ein Schlaflied, haben sie gesagt.
Dass das Baby dann mitklatscht und vor Begeisterung kreischt, haben sie nicht gesagt.— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 15. September 2016
"Macht dir das Spaß?"
"Klar."
"Dann räum den Tisch doch alleine ab."
Die Genialität des Sohnes begeistert mich schon manchmal.
— Padde (@padde_04) 15. September 2016
Irgendwann mag man als mehrfache Mutter Elternabende. Einfach in die letzte Reihe setzen und ohne Störung ein wenig schlafen.
— Froschdomse (@froschdomse) 15. September 2016
"Ich nehme ein Bier."
"Das ist ein Elternabend!"
"Oh, dann einen Chateau Providence. Bitte."
"…"— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 15. September 2016
Wenn man verheiratet und im Besitz eines Festvertrages ist, braucht man auch keinen gesellschaftsfähigen Haarschnitt mehr.
— Stinkstevel (@stinkstevel) 15. September 2016
"Mama, wenn du jetzt endlich aus meinem Zimmer rausgehst und mich nicht mehr zutextest, räum ich auf!"
Ach.
So leicht geht das.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 14. September 2016
Erinnerungen an die Schulzeit sind nicht die liebevollen Pausebrote oder Schulhofzeiten, sondern der zitronige Geruch des Läusemittels.
— Susanne Mierau (@fraumierau) 16. September 2016
Mein einziger Sport besteht derzeit in der Aufgabe, 4 Kinder allein ins Bett zu bringen. Heute in der Kombidisziplin mit Abendbrot und Bad.
— Heikeland (@Heike_land) 15. September 2016
"Mama, ich hab 'ne Schatzkarte an die Wand gemalt!"
Aus der Reihe "Sätze, die Du als Eltern nicht hören möchtest"
— SabinesWelt (@Fr_S_Punkt) 15. September 2016
Seit die Kinder in Kita und Kindergarten sind und ich in nem Heim arbeite kenn wir alle Viren der Nation persönlich.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 14. September 2016
"Ich muss heute im Bett bleiben Papa. Fühle mich nicht wohl"
"Im Bauch?"
"Ne, in der Schule"
— Der__Papa (@der__Papa) 14. September 2016
That NASA movie scene, where everyone cheers because the rocket took off without exploding?
That's me when I get my kids to school on time.
— Fowl Language Comics (@fowlcomics) 14. September 2016
Der Vierjährige hat mich aus dem Zimmer geschickt, damit er "mal in Ruhe Hörspiel hören kann!".
So traurig.
(Ist zu früh für Fump?)
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 16. September 2016
"Wir haben Lollis bekommen weil wir so toll mitgemacht haben!"
Ich könnte nicht stolzer sein. Auch wenn die Kinder nur beim Friseur waren.— Y (@Gehirnkram) 10. September 2016
Das Schlimmste am Eltern-Sein sind eindeutig die Eltern anderer Kinder.
Und andere Kinder.— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 10. September 2016
"Und, was war jetzt daran wichtig?"
'Dass ICH es gesagt habe' wird dem Sohn als Antwort vermutlich nicht reichen…— Bernd Neufelich (@Neufelich) 14. September 2016
Die Wahrscheinlich, dass jemand auf dem Klavier spielt, potenziert sich mit der Anzahl der Gästekinder.
— Petite (@_toertchen) 15. September 2016
"Mama muss nicht aufstehen! Mama darf liegen bleiben! Ich bringe Mama einen Kaffee ans Bett!"
Was das Großkind wohl angestellt hat?— die Käthe (@stormwitch_ccaa) 11. September 2016
Frau: “Willst du in den Kindergarten oder mit mir an den See?”
Vierjähriger: “In den Kindergarten.”
Zack, erstes Frauenherz gebrochen.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 15. September 2016
Meine Jury beim Autofahren:
Die Kleine: *begeistertes Kreischen*
Die Große: "Klasse, Papa!"
Die Frau: *hält sich die Augen zu*— Child of Life (@wousel) 10. September 2016
"Bin wieder da! Sorry Schatz, der Elternabend hat etwas länger gedauert!"
"Warum riechst du nach Bier und Zigaretten?"
…— DerDave (@guycalleddad) 13. September 2016
Dem Kind morgens ein weißes Hemd anziehen und abends ein expressionistisches Schmutz-Gemälde wieder in Empfang nehmen.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 16. September 2016
Elternabend, Thema Schwimmunterricht. Mütter schnappatmen, kündigen ihre Jobs. Die Haare ihrer Kinder werden nicht ganz trocken geföhnt!
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 14. September 2016
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Haare föhnen? Ich bin ja froh, wenn Junior nach dem Schwimmunterricht eine Unterhose unter die Jeans anzieht und nicht die nasse Badehose.
gback: Lieblingstweets im September woanders |