Die DSGVO, so beliebt wie die 98. Brexit-Abstimmung im britischen Unterhaus. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
War gemeinsam mit Kind 2.0 einkaufen. Probiere Blazer an: "Und, Kind 2.0? Wie findest du ihn?"
— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) March 23, 2019
"Rundet dein Outfit perfekt ab. Jedenfalls wenn du demnächst als Zirkusclown auftreten möchtest, Mama."
Die 5jährige schreit die Eisdiele zusammen, weil ihr Eis im Becher & nicht in der Waffel kam.
— Dörte2001 (@Doerte2001) March 22, 2019
Blicke von allen Seiten, einige Omis geben Kommentare.
Kind hält kurz inne, sieht sich um & brüllt alle Gäste an:
„Was starrt ihr mich alle so an, seid ihr nie sauer?“
Ich liebe sie!
[Telefonat mit dem 5-Jährigen."]
— nicht mal Dave (@guycalleddad) March 26, 2019
"Papa, ich hab von Oma eine neue Spielzeuglok bekommen, komm schnell Heim!"
"Das würde meinem Chef nicht gefallen. Papa muss noch arbeiten."
"Gib mir den mal. Der darf auch mitkommen, wenn er mag."
"DU WIRST DOCH NICHT IN KURZER HOSE RAUSGEHEN, DU WARST GERADE KRANK."
— Mr.Empty, der ¾ Bandit (@Mr_Empty_hier) March 26, 2019
Was wie meine Mutter klingt, ist in Wirklichkeit die 5 Jährige.
Begleitet wird dieser Satz von der 8 Jährigen, die auf der Blockflöte
"i've been looking for freedom" von David Hasselhoff spielt.
Unfassbar.
Der 5-Jährige hat sich in der Kita verliebt.
— Der Gasser (@magdasWasser) March 27, 2019
"Papa, wir wollen auch heiraten."
"Boah, das ist ja toll. Habt ihr euch schon geküsst?"
"Ja, auf die Hand … das war ein bisschen unangenehm."
Beste Voraussetzungen für eine lange und glückliche Beziehung!
Ich will die Einkäufe aus dem Auto räumen, K1 will helfen.
— Garfieldine (@Garfieldine) March 25, 2019
Er macht den Kassenzettel von der Brottüte ab, hält ihn hoch und sagt: "ich bring den schon mal rein, ok?"
Wie lange soll ich warten ob er wieder kommt? Er kommt doch wieder, oder?
Im Zoo vor der Namenstafel der Schimpansen. "Mama, der alte runzelige Affe hier heißt Maria, so wie meine Lehrerin. Mach doch mal bitte ein Foto davon, damit ich es ihr mitbringen kann. Sie freut sich bestimmt."
— cae (@cae_sekuchen) March 22, 2019
Ganz bestimmt, mein Kind, ganz bestimmt.
Meine Schwester ruft an:
— Die Köse (@DieKoese) March 23, 2019
„Du, deine Nichte möchte mit dir sprechen, ich reich dich mal weiter.“
„Oh wie süß, gerne“
Nichte (2J):
„Die Katze?”
„Die schläft grad in ihrem Körbchen.“
„Tschüss!“
Aufgelegt.
1:0 für die Katze
"Soll ich das auf den Fernseher in der Stube übertragen?"
— Herzblut 🫀 (@Herzbluut) March 22, 2019
"Ja, Google!"
"OK, Google, Stop! Jungs, Ihr habt nicht gefragt!"
"Doch! Aber Google!"
K3:
— Inke Hummel (@HummelFamilie) March 22, 2019
"Was soll denn 'Paw Patrol' sein? Gucken die Kinder heute kein 'Bob der Baumeister' mehr?"
Erst 9 und schon alt.
„Wenn du mich ärgerst, kann ich dir deinen Internet-Zugang notfalls auch von unterwegs aus sperren.“
— Uschi on the Rocks. (@frauherbststurm) March 16, 2019
„Kannst du das, Mama? Also…es ist dir sicher möglich. Aber kannst du es auch?“
Möchte jemand nen 14-jährigen Teenager abkaufen? Stubenrein, pflegeleicht. Bisschen vorlaut.
Bis an mein Lebensende werde ich mich für den Geniestreich feiern meiner Mutter glaubhaft gemacht zu haben, dass Sprachnachrichten von Samsung zu iPhone nich funktionieren.
— Knifften-Alfred (@an_dy_wand) March 27, 2019
Der 4jährige (vorwurfsvoll weinend): "Mama, du hast das Spielzeugauto, das wir noch nicht gekauft haben, verklüngelt!"
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) March 24, 2019
"Das tut mir leid, du bekommst ein neues."
Moment! Was?!
Wenn das Kind im Auto denkt, dass ihm schlecht wird und es dann einschläft, sieht es halt so aus… 😬😂 pic.twitter.com/27QxMOzVuY
— WIEBKE | SN (@VerflixteAlltag) March 22, 2019
Heute mit 2 Kindern in der Stadt, um neue Koffer für den Urlaub zu kaufen.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 23, 2019
Fazit:
– Kind3 heult, weil sie Angst vor dem Koffer hat.
– Kind2 heult, weil er nicht im Koffer nach Hause gefahren wird.
Das nächste Mal verlange ich am Flughafen einfach zwei Hundeboxen.
Heute etwas früher am Strand, Mädchen (ca 9): „Mama warum trägst du kein Bikini?“
— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) March 23, 2019
Mutter: „Ich mag meinen dicken Bauch nicht zeigen… was sollen die Leute denken?
Mädchen: „Dass du total lecker kochst?“
K2: "Ich habe dich schrecklich vermisst, Mama."
— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) March 24, 2019
"Ich dich auch, Maus. Hattet ihr denn ein schönes Wochenende?"
K2: "Ja, es war sehr schön. Wir haben ganz viel Gluten gehabt."
Meine Familie feiert meine Abwesenheit auf ihre Art.
K1: "Maaamii, Maaamii, ich blute. Das tut SAUWEH!"
— Frau Telzweig (@Januschka3) March 26, 2019
Die Augen füllen sich mit Tränen. Er streckt mir den Ringfinger hin.
Ich: "Leck das mal ab."
K1 empört: "NEIN!"
Ich: "Das ist Marmelade."
K1: "Oh."
Drama kann der Dreijährige schon.
„Sohn, ich muss heute zum Entwicklungsgespräch bei deiner Lehrerin!“
— Frau Minze (@frau_minze) March 28, 2019
Sohn mampft sein Frühstück.
„Ah ja? Um wen geht‘s?“
Das wird sicher sehr interessant.
Tochter: „ich möchte ein Eis haben, Papi.“
— Micky Beisenherz 🍌 (@MickyBeisenherz) March 27, 2019
„Ja, warum denn?“
„zur Belohnung.“
„zur Belohnung? Wofür denn?“
Weil ich mir das alles hier angesehen habe.“
(Wir waren zum Zeitpunkt des Dialoges im Miniatur-Wunderland.)
„Mama? Wir spielen Mama und Kind. Du bist die Mama und ich bin das Kind.“
— BeiAnja (@BeiAnja) March 24, 2019
„Das ist mir zu abstrakt.“
„Du bekommst das hin.“
Ich denke nicht, dass er mich verstanden hat, aber schlagfertig ist der Vierjährige schon.
Ein Baby anzuziehen ist wie einen schreienden Zauberwürfel zu lösen.
— kriegundfreitag.de (@kriegundfreitag) March 26, 2019
In einem Freundebuch sollen die Kinder unter anderem ihr Facebook-Profil angeben.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 25, 2019
Ich finde die Frage gelinde gesagt sehr befremdlich. Wie kann man ein Kind nur sowas fragen?
Ich meine, welche Person unter 40 ist denn noch auf Facebook??!! pic.twitter.com/HCbyVXLIgH
Ich bin stolze Mutter von Bäääähschmecktmirnichtwasgibtesheuteüberhaupt (6) und Ichkannnichteinschlafenichmusswastrinkensonstverdursteich (9).
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 26, 2019
Unser Flug hat 35 Minuten Verspätung und ich sitze schon mit beiden Kindern im Flugzeug.
— Busy Papp Satt (@HeidiLinden) March 27, 2019
Das gute ist, die Kinder können nicht weglaufen und ich kann vom Klo aus zuhören wie der Dreijährige allen ‚In der Weihnachtsbäckerei‘ beibringt.
Win-win.
Die 8jährige und der 6jährige sind wieder bei uns.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) March 26, 2019
Endlich wieder ungesundes Essen, massig Ketchup und dass überall meine Klamotten auf dem Boden liegen fällt nicht mehr auf.
Kinder sind toll.
Nach der Schwangerschaft habe ich die Pfunde nie wieder los bekommen.
— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) March 22, 2019
Die 8-Jährige macht Hausaufgaben.
— Fl (@mingoberlin) March 26, 2019
Ich:
"Schau mal, wie krumm und schief die Striche sind. Was kannst Du nehmen, um grade Striche zu zeichnen?"
"Ein Buch."
"Nee."
"Einen Hefter?"
"Nee!"
(Strahlt:)
"Die Brotdose!"
Ich geb's auf…
5Jähriger schreit im Kindergarten:
— Hummi (@Hummelfee5) March 23, 2019
"Fuck."
Erzieherin:
"Sowas sagen wir aber nicht."
5J.: "Doch meine Mama sagt das auch immer."
Ich:
"Ich kenne das Kind überhaupt nicht."
"Kinder, ich bin todmüde. Ich leg mich hin. Weckt mich, wenn der Film fertig ist. Ich bring Euch dann ins Bett."
— Tomster (@namenlos4) March 23, 2019
Irgendwo habe ich da einen Planungsfehler drin.
Es gibt Mütter, die bringen ihr Kind top gestylt zur Spielgruppe.
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 26, 2019
Und es gibt mich,- Ich bin stolz wenn ich das richtige Kind da lasse.
Im richtigen Dorf.
K2 *drückt*
— The Walking Dad @KasimirP.magdamir.de (@Kasimir_P) March 28, 2019
"Papa, bekommst du noch Luft?"
"Klar"
*drückt noch fester*
"Immernoch"
*Stellt sich auf mich*
"Und jetzt?"
"Auch noch"
*Springt bockig von mir runter und landet mit dem Knie zwischen meinen Beinen*
*Schnappt nach Luft*
"Jaaaaaaa! Ich hab's endlich geschafft!!!!"
😭
Während ich mit einem Kind sein Zimmer aufräume, verwüsten die anderen zwei Kinder alle anderen Zimmer.
— Liebe Helena 🌱 (@SchlimmeHelena) March 24, 2019
„Guckt mal Kinder, dort auf dem Plakat der Krankenkasse steht, dass sitzen die Lebenszeit verkürzt. Das sollte mir wohl zu denken geben“
— WiViElMa (@WiViElMa) March 27, 2019
Der 10-jährige:
„Wieso, du liegst doch meist auf der Couch“
Nochmal Glück gehabt
"Papa, magst Du Mamis Schneckchen?"
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) March 24, 2019
"Ähm?"
"Na, Mamis Schneckchen!"
"Öhm. Wie bitte?!"
Frau:"Sie meint Michael Jackson!"
Ach so!
Briefchen von K2:
— Sprachverwirrung (@13sisu) March 27, 2019
Mama, Du Biest toll.
Nachbars-Kinder:
— Karla Hitman H(e)art (@KarlaKnows) March 24, 2019
"Hast du schwarze Farbe?"
"Ja, wieso?"
"Wir wollen das Glas schwarz anmalen!"
"Aber wieso?"
"Weil wir damit eine Spinne fangen wollen und raus bringen wollen. Aber wenn das Glas durchsichtig ist, weiss die ja den Weg und läuft wieder zurück ins Haus!"
Genial.
Der Einjährige hat ganz viele Bücher in denen Tiere vorkommen. Sie werden ins Bett gebracht, putzen Zähne, spielen, streiten…..nur gegessen werden die nie.
— Der Adler (@AdlerReloaded) March 22, 2019
Manchmal isst er ein Wurstbrot beim Anschauen.
Skurril.
"Bist du traurig, dass die Uroma gestorben ist, Papa?"
— Child of Life (@wousel) March 28, 2019
"Ja."
"Ich nicht."
Ich sehe eine große Karriere der Vierjährigen in der Trauerhilfe.
Als neulich die Dreijährige krank war, habe ich sie liebevoll gesund gepflegt. Jetzt bin ich selbst erkältet und darf mich über die selbe Fürsorge freuen.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) March 28, 2019
"Mama, du musst jetzt aufhören zu husten, weil das nervt mich, wenn ich rede!"
Oder zumindest fast.
Um irgendwie den Schein der Vereinbarkeit zu wahren, teilen wir die Betreuung des kranken Kindes gerecht auf.
— svenja (@hptstadtpflanze) March 26, 2019
Also zwischen Vater, Mutter, Justus, Peter und Bob.
„Wie alt ist Leon?“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 28, 2019
„Keine Ahnung. Vier oder fünf? Ich bin schlecht im schätzen.“
Die Dame neben mir am Sportplatz hält mich offenbar für Leons Mutter. Und jetzt auch für ein Ungeheuer.

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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