Familien-Tweets der Woche (309) |

Die DSGVO, so beliebt wie Fußball spielende Geister. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weite r. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.

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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

"Papa, wenn ich du wäre, wäre ich gerne wieder ich."

Der 6-Jährige disst mich – aber philosophisch.
— Der Gasser (@magdasWasser) May 5, 2020

Argumente der Tochter gegen das Fahren ohne Stützräder (90 min 😱):

„Wir haben das Rad doch erst zwei Tage, ich bin noch nicht bereit!“

„Das wollten wir im Sommer machen und es ist noch Frühling!“

„Ich hab so viel zu tun und brauch mal meine Ruhe!“ *
— Mark Müller (@markmueller1979) May 8, 2020

https://twitter.com/KindundKittel/status/1256671102983643137?s=20

https://twitter.com/Gedankenbalsam/status/1256295329391153153?s=20

"Sollen wir wirklich dem Kind ein Schlagzeug zu Weihnachten schenken?"
“ Ach komm, er ist in der Schule, du bist im Büro. Was soll schon passieren? "
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) May 1, 2020

Kind2: „Ich liebe Babybel!“

„Ja, die sind lecker, ne!? Und es macht so Spaß, die rote Schale abzuknibbeln!“

Kind2: „Die schmeckt am besten!“

😳🤦‍♂️
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) May 3, 2020

„Oh fuck, ey!“

Der Sechsjährige beweist eindrucksvoll, dass es nicht nur von Vorteil ist, wenn Kinder viel Zeit mit ihren Eltern verbringen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 8, 2020

„Was gibt's denn zum Mittagessen, Mama? Es riecht schon so gut & das mag ich nicht.“
„Wieso denn das?“
„Weil dann denkt man die ganze Zeit nur an Essen & das lenkt einen von allem anderen ab.“

Die Kleine ist eine von uns!
— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) May 4, 2020

https://twitter.com/stefnhs/status/1258452942354632705?s=20

Ein Brötchen beim Frühstück ergibt übrigens 6kg Krümel unter dem Platz der 3-Jährigen…
— nicht mal Dave (@guycalleddad) May 2, 2020

"Machst du mir einen Tee, Papa?"
"Wenn du dich bei deiner Schwester entschuldigst."
"DANN MACH ICH MIR SELBER EINEN!"

Ach so einfach geht das?
— Child of Life (@wousel) May 7, 2020

https://twitter.com/BlackIvee/status/1258350231374233605?s=20

https://twitter.com/12happyfeet12/status/1257729421932466181?s=20

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https://twitter.com/SrUnbequem/status/1258066211969122307?s=20

Ich: "Was für ein entsetzlicher Vormittag! Ich mache zu Mittag einfach Nudeln mit Parmesan, das dürfte die Gemüter besänftigen."

Der Dreijährige bricht in Tränen aus:
"Nein! Nicht besenfen! Wir möhöhöööögen keinen Senf!!!"
— Miss Megaphon (@missmegaphon) May 8, 2020

„Was ist das für ein Virus?“

Der 5jährige ist langsam corona-geschädigt. pic.twitter.com/1E4NKYSbLD
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) May 4, 2020

https://twitter.com/kruemelbude/status/1257348267731550214?s=20

K2 geht in die Küche, um sich was zu trinken zu holen.

(Leises Fluchen.
Aufwischgeräusch.
…
Immer noch Aufwischgeräusch)

Ich aus dem Wohnzimmer:
"K2, ist alles in Ordnung?"

"Jaha."

(Schnelleres Aufwischgeräusch)
— Fl (@mingoberlin) May 7, 2020

Ich suche draußen das Kind, weil es reinkommen soll. Es kommt mir schon entgegen, willigt wider Erwarten sofort ein, mitzukommen und sagt beiläufig: "Ich komme schon, du musst überhaupt nicht nach dahinten!"

Wir wissen alle, dass ich nach dahinten muss, oder?
— Coldamber, will einfach in Ruhe essen. (@Coldamber) May 6, 2020

"Kannst du mal kurz rausgehen, ich bereite etwas für dich vor, für Muttertag. Dazu muss ich einen chemischen Versuch machen."
Ich habe ein bisschen Angst.
— rosaswelt (@rosaswelt) May 6, 2020

Der Dreijährige ist aus dem Garten gelaufen und in der Nachbarschaft herumspaziert – obwohl ich es ihm verboten hatte.

Als ich ihn finde, schaut er mich erschrocken an: „Mama, ich habe ganz vergessen dich mitzunehmen!“

So kann man es natürlich auch sehen.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) May 4, 2020

Ok. Kein Internet in der Wohnung für die nächsten 2 Tage. Wie soll ich denn jetzt Kontakt zu den Teenagern halten?
— Patricia Cammarata @dasnuf@mastodon.social (@dasnuf) May 5, 2020

https://twitter.com/krispels/status/1257726759086297088?s=20

K2:
"Mama? Wollen wir was spielen?"
"Klar, was denn?"
"Du bist die Mama und ich das Kind."

Tolles Spiel.
— Frau Mira 🦋🌱 (@hl_h2o) May 6, 2020

Sehe gerade, die Hausratsversicherung zahlt bei Explosion, Implosion, Detonation und sogar bei Vulkanausbruch. Denke wir sind für die Trotzphase gerüstet.
— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) May 6, 2020

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https://twitter.com/der_fuggs/status/1258347305616527362?s=20

https://twitter.com/MadameMuede/status/1257377913227395072?s=20

"Genieße die Ruh…"
"Mama?"
"Zeit nur für Di…"
"MAMA?"
"…im Hier und Jetzt.."
"MAMAA?!"
"Lass looos…"
"MAMAAAAAA!!!"

"Ja, was ist denn los?"
"Nix, wollte nur wissen was du machst…"

Namaste.
— Mettmutter☄️ (@mettmutter) May 3, 2020

https://twitter.com/old_and_grumpy/status/1257718552393629696?s=20

„Mama, ich bade so gerne mit dir. Dann ist das Wasser immer so schön hoch.“

Sie hat mich gerade dick genannt, oder?
— 🕷🦊Spinnefuchs (@Randalemama) May 7, 2020

„Los Mama, schneller – das baut die Wellen am Körper ab!!!“

Joggen mit dem 10-jährigen baut in erster Linie meine gute Laune ab.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) May 3, 2020

„Du darfst noch etwas schlafen“, sagt das Kind um 6:58 Uhr.
„So, das reicht!“, sagt das Kind um 7:02 Uhr.
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) May 6, 2020

https://twitter.com/kirsten_fuchs_/status/1257991738519703558?s=20

Braucht man für die Einschüler im Herbst eigentlich einen Schulranzen oder reicht ein Drucker und eine Ladung Papier?
— alasKAgirl (@alasKAgirl26) May 5, 2020

https://twitter.com/MaGeLaNe72/status/1257361443755786240?s=20

https://twitter.com/Buddenbohm/status/1257034375193137152?s=20

Die Tochter hat heute ihr Zimmer aufgeräumt, sie könne sich so besser konzentrieren.
Diese Pubertät macht krasse Sachen mit ihr.
— 📚Leseglückskind (@77cogitoergosum) May 3, 2020

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Es ist 21.39 Uhr, die Kinder schleichen abwechselnd hinter meinem Rücken durchs Wohnzimmer und haben bereits Schere, Klebe und Stifte ins Kinderzimmer geschmuggelt.
Aber sie sind so herrlich LEISE dabei, also lasse ich es geschehen und renoviere morgen einfach das Kinderzimmer.
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) May 2, 2020

Für die Kinder ist es eigentlich nicht ersichtlich, warum wir manchmal so doof auf ihrem Trampolin im Wohnzimmer rumsitzen.
— Foffy (@FoffyMcFoff) May 6, 2020

Bettbringzeit. K2+3 sind laut.
K1: "Zwei Jahre meines Lebens waren schön. Dann musstet Ihr mir ja Geschwister machen!!"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) May 5, 2020

K1 (bedrückt): "Mama, ich bin traurig, dass ich die Dinos verpasst habe."
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) May 6, 2020

https://twitter.com/_magicbird_/status/1258337072731041792?s=20

https://twitter.com/Pfefferine/status/1256605306186063875?s=20

Wir haben kein hausinternes Telefon. Wenn Sohn (oben) uns (unten) was sagen will, aktiviert er den Fernseher und gibt bei Google ein, was er sagen möchte 🙄
— Die Köse (@DieKoese) May 4, 2020

Tochter spielt Fee

"OK der Herr. Was wünschen Sie sich?"

"1 Milliarde Euro"

"OK. Das kostet dann 2000€. Bitte jetzt bezahlen"

Da ist doch irgendwo ein Haken, oder? 🤔
— Prof. Dr. Spock 📯 (@intr4venous) May 7, 2020

Liebe es ja, wenn ich hier von total süßen Geschenken eurer Kinder an euch lese.

Hier eher so:

‚Kinder, denkt ihr dran, dass der Papa in ein paar Tagen Geburtstag hat? Bitte malt/bastelt ihm noch was schönes.‘

‚Orrrrrr!!! STÄNDIG müssen wir euch was zum Geburtstag basteln!!‘
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) May 3, 2020

"Herrjeh, was hast Du denn da für einen schwarzen Fleck am Bein?"

"Nix schlimmes, Mama, hab nur ein Loch in der schwarzen Hose und das Bein drunter angemalt, damit's nicht auffällt!"

Derweil dreht sich meine frühere Handarbeitslehrerin im Grabe um.
— Luss mit schlustig  (@LieneSchlustig) May 6, 2020

Christian Hanne

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.

Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)