Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Sonntag morgen um sechs verliert jedes Kindchenschema seinen Reiz
— glücklich scheitern (@glcklchschtrn) 15. November 2015
"Die Kinder zanken gerade so schön, da könnten wir doch…"
Romantik wird bei uns, wie in vielen kinderreichen Familien, großgeschrieben.
— mumonheels (@mumonheels) 15. November 2015
Ich so: "Am liebsten würde ich heute den ganzen Tag im Bett liegenbleiben."
Besucherkind so: "Aber du hast ja uns Kinder."
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 15. November 2015
Das Kind hat uns bis 8:30 Uhr schlafen lassen. Man fühlt sich, als hätte man den ganzen Tag verpennt.
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 15. November 2015
6.20 Uhr:
"Mama, mir ist langweilig."
"Dann geh in Dein Zimmer und spiel. Ich schlaf noch ein bisschen."
Was haben wir gelacht!
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 14. November 2015
"Juhuu, Wochenende! Endlich ausschlafen!"
Wir lachen seit 5:30 Uhr.
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 14. November 2015
Es braucht all meine elterliche Disziplin konsquent aufzustehen und es ruhig zu sagen und nicht ins andere Zimmer zu brüllen: SEID LEISER!
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 16. November 2015
“Welches Piratenbuch willst du?”
“Keins! Die sehen nicht bös genug aus, Papa!”
Mutig von jemandem, der vom Bilderbuch-Hotzenplotz albträumt.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 16. November 2015
Mit dem Kassierer flirten, nur damit man doppelt soviele Starwars-Aufkleber bekommt.
Was tut man nicht alles für die Kinder.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 17. November 2015
Das Baby argumentiert schon wie ein Seehofer.*
*wirft sich auf den Boden und heult, wenn ihr was nicht passt
— Child of Life (@wousel) 17. November 2015
Ich bin Ordnungsfanatiker. Immer, wenn was unordentlich rumliegt, werfe ich es weg.
Mal was anderes: Hat jemand die Kinder gesehen?
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 13. November 2015
Ich KANN kochen!
Schatz. Nicht mal deine Nudeln letztens haben geschmeckt.
Das waren Pommes!
…
…
Kind: Aber der Ketchup war lecker!
— happyfeet (@12happyfeet12) 15. November 2015
1981: Ich nage Extra-Rillen in die elterlichen LPs
2013: Sohn bemalt CDs mit Wachsmalstiften
2015: Baby löscht alle Playlists mit der Nase
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 20. November 2015
K2: Ich will nen Sorgenfresser!
Frau: Red in nen Turnschuh und mach ne Schleife!
So viel Liebe!
— Der Frank (@Kellu73) 16. November 2015
Das Kind sucht seit Minuten die Socke, die es in der Hand hält. Ich würd ja was sagen, aber ich hab noch Popcorn.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 19. November 2015
Die Töchter gucken Pokémon auf japanisch. Anscheinend züchte ich hier eine neue Nerdgeneration heran.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 16. November 2015
Möchtest Du einen Pumuckl oder einen Biene Maja Kalender?"
"Mama, ich bin erwachsen."
Ach du Scheiße, wann ist das denn passiert?
— Simi (@simi_schalke) 18. November 2015
"Sebastian, aufstehen, es ist schon halb sieben!"
"SCHÖN Für Dich, Mama."
Ich freue mich schon sehr auf die Pubertät.
— Frau Mutter (@FrauMutter) 19. November 2015
Ich: Kannst du Dill für den Gurkensalat schneiden?"
Sohn I: "Jo."
Und dann hat er ein Bund Dill genau einmal in der Mitte durchgeschnitten.
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 18. November 2015
"Wenn sie 4 Jahre alt sind, wird es einfacher."
Die Kinder sind seit einem Tag 4 und das Feintuning muss noch gemacht werden.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 18. November 2015
Das Beste und wohl einzig Gute an so einem Magen-Darm-Infekt ist ja, dass die ganze Familie mal wieder was zusammen macht.
— Fritz Brause (@herrbrause) 17. November 2015
Im Kindergarten sammeln sie Geld für's Kindertheater.
Bekäme ich jedes Mal Geld,wenn die Kinder Theater machen, ich wär Milliardärin.
Jetzt.
— Tussi (@DieVonni) 19. November 2015
"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf."
"Da habe ich das Kind ins Bett gebracht."
— Trusi (@BeiAnja) 15. November 2015
Befreundetes Paar heiratet erst 5 Monate nach der Geburt des Babys, damit sie "wieder feiern können".
Hab mal nix gesagt.
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 18. November 2015
Wenn Sie sich übrigens fragen, wer die allerallerblödeste Mama von allen ist: 👆
*verlängert das Fernsehverbot einfach um 3 Tage*
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 18. November 2015
Kein Wecker erreicht ein geflüstertes "Seid mal leise, ich mal Mama grad an!"
— Jenna (@Dunk3lh3rz) 20. November 2015
Hätte ich geahnt, daß das Kind den Witz während des Erzählvorgangs erst erfindet, hätte ich nie eingewilligt zuzuhören. Das dauert jetzt.
— Y (@Gehirnkram) 16. November 2015
"Bitte bringe bis morgen eine leere Klopapierrolle und Reste von weihnachtlichem Geschenkband mit."
~zündet die Grundschule an~
— Helena (@SchlimmeHelena) 16. November 2015
Homeofficeday, oder wie ich es nenne: Mama isst die Reste auf.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 19. November 2015
Die Versuchsanordnung von K2 hat eindeutig ergeben, daß Sternchennudeln weiter fliegen als Buchstabennudeln.
— Stocki (@Stocki) 18. November 2015
Ich hab mal wieder ein Baby im Arm gehalten.
Muss zugeben die marketing Strategie von denen zieht.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 19. November 2015
Vokabeln lernen mit K1.
Das Nudelsieb hat mit der Bemerkungen: "Ich werde hier wohl nicht mehr gebraucht", schmollend das Haus verlassen.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 19. November 2015
"So Süße, 'cogitare de' heißt 'denken an'. Was heißt dann 'cogitare'?"
".. "
"Orrrr. Einfach ohne 'de'."
"Enken?"
Der Test wird grandios
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 19. November 2015
Die Kinder sind dankbar und gerührt, heute Geld statt Pausenbrot zu bekommen.
Ich muss meine Rolle überdenken.
— LuLia (@dieLulia) 20. November 2015
"Mama! Du hast schon wieder heimlich in der Küche geraucht!"
Wie früher daheim, wenn Vater mich im Kinderzimmer erwischte.
Hört das nie auf.
— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 19. November 2015
Niemand hat mir gesagt, dass Familienbett heißt: Mama, Papa, Kind, Esel, Ratte, Teddy, kikaninchen, Schweinchen,4Schnuller &Wasserflasche
— Frau Chamailion (@chamailion) 18. November 2015
Anstatt sich als Eltern über den Kaufwahn der Verwandtschaft aufzuregen, kann man auch einfach 10 Kubikmeter auf dem Dachboden freihalten.
— Stinkstevel (@stinkstevel) 19. November 2015
"Och Mama, das Pausenbrot mit diesem Käse war total ekelig!"
"Schätzchen, ich hab dir heute kein Brot in die Schultasche gepackt."
"!!!"
— Honig Suess (@honigsuess) 17. November 2015
Das Kind ist schon seit 38 Stunden ohne Eltern.
Das Handy klingelt immer noch nicht.
Was hat die Lehrerin in die „Heimwehtropfen“ getan?
— Sir Manfred (@muellermanfred) 19. November 2015
"Was machst du so während des Winters?"
"Ich suche hauptsächlich."
"Die große Liebe?"
"Die zweiten Handschuhe meines Kindes."
— Hübscherei (@Huebscherei) 20. November 2015
"Mama ich hab in meine Unterhose gelacht. Dann war die kitzelig."
Und wie geht's Ihnen so?
— Trish'N'Chips (@TrishaSiobhan) 17. November 2015
Der Morgen wurde präsentiert von "Papa kannst du eine Erlaubnis für den Ausflug schreiben, den Zettel hab ich verloren und ich brauch 6,50€"
— Andreas Weber (@Wortweber) 19. November 2015
"Mama, was Du gebacken hast schmeckt nicht so gut.
Besser als Gemüse, aber nicht viel."
— Emillota (@Emillota) 14. November 2015
Ich: "Gut, dass dein Kopf angewachsen ist!!"
Kind (6): "Ja, aber dafür funktioniert mein Gehirn wohl nicht so gut…"
#kindermund
— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 14. November 2015
Ich würde nicht sagen, dass ich viel jammere, aber Tochter (1,5) hat mir eben ihre Babypuppe und die Fernbedienung ans Krankenbett gebracht.
— Johnny (@weddingerberg) 17. November 2015
Mein Sohn ist barfuß in einen Legostein getreten.
Bin mir nicht sicher ob er noch weint, da ich auf der Straße wahllos Highfives verteile.
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) 19. November 2015
Das Schwierige am Elternsein ist vor allem die hohe Diskrepanz zwischen dem echten Schlafbedarf des Kindes und dem, der in Tabellen steht.
— Heikeland (@Heike_land) 15. November 2015
"Mama gibt es Weihnachten wieder Gans am Stiel?" Und nun ratet wie lange ich brauchte, um zu verstehen, dass Gänsekeule gemeint war…
— Susanne Mierau (@fraumierau) 20. November 2015
"Was soll ich dir denn nur zu Weihnachten schenken, Mama?"
"Ich wünsche mir ein ganz ganz liebes Töchterlein."
"Ich möchte dir was kaufen."
— ∞ (@Wiemenbluse) 19. November 2015

Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
Jede woche wieder ein sehr erheiternder start ins wochenende. Danke dafür 😃
gback: Anonym
In gerade zufällig auf eure Seite gestoßen. Ich habe TRÄNEN gelacht! Macht weiter!
Vielen Dank. Das freut mich sehr.
Wenn ich Aufmunterung brauche, lese ich Deine Familientweets der Woche. Danach habe ich garantiert gute Laune – vielen Dank dafür!
Dankeschön. Wobei es ja streng genommen, gar nicht meine Tweets sind, sondern ich nur der Sammler bin. Aber Hauptsache sie gefallen.
gback: Lieblingstweets im November woanders |