Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.
11. März 2024, Berlin
Heute wäre Start der Marathonvorbereitung. Für den Cuxhaven-Marathon Anfang Mai. Mit flotten Tempoeinheiten, schnellen Intervallen, langen 35-Kilometerläufen. Ich hatte mich richtig darauf gefreut. Aufs Kilometer fressen, mich quälen und an die eigenen Grenzen gehen.
Meine Güte, was stimmt mit mir nicht? Wie bin ich so geworden? Und was kommt als nächstes? Erzähle ich meinen Menschen ungefragt, dass ich gerne grüne Smoothies trinke? Die wären besser als Käsekuchen. Super lecker, vitalisierend, fördern den Stoffwechsel und sind voller Antioxidantien. (Was auch immer das ist.)
Aufgrund meiner Leistenbruchdiagnose musste ich mein Marathontraining radikal ändern. Weniger, kürzer, langsamer. Klingt wie das Motto der Olympischen Spiele der Ambitionslosen.
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Aus dem Dominikaner-Kloster gegenüber tritt ein Mönch. Ziemlich jung. Vielleicht Anfang/Mitte 20. Was bewegt einen Menschen, in so jungem Alter ins Kloster zu gehen? Die Liebe zu Gott? Die Verzweiflung an der Welt? Die Suche nach geistiger Erleuchtung?
Während ich über seine Beweggründe für ein Leben in einer Ordensgemeinschaft nachdenke, kramt der junge Mönch ein paar AirPods aus seinem Gewand, steckt sie sich in die Ohren und vertieft sich auf dem Weg Richtung Turmstraße in sein Smartphone. Er scheint auch weltliche Bedürfnisse zu haben.
Was er sich wohl anhört? Einen Podcast mit Anselm Grün? Gregorianische Choräle? Oder bläst er sich „Highway to hell“ von AC/DC in die Ohren? Das würde mein kindliches Gemüt erfreuen.
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Unübersichtliche Ansteh-Situation im Post-Kiosk-Shop. Ich glaube, eine junge Frau ist vor mir an der Reihe und sage zu ihr: „Du warst zuerst da, oder?“ Sie schaut mich irritiert an. Wahrscheinlich denkt sie: „Warum duzt mich der alte Knacker?“
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Bei Penny fragt ein circa achtjähriger Junge seine Mama, ob er eine Plastikschrottzeitschrift haben darf. Sie erlaubt es ihm, aber er müsse sie von seinem Taschengeld selbst bezahlen. Voll ekstatischer Freude umarmt der Kleine sie und ruft: „Du bist die Allerbeste!“
Entweder versteht er nicht, was „selbst bezahlen“ bedeutet oder er spekuliert darauf, dass seine Mama das Geld nie von ihm eintreiben wird.
16. März 2024, Berlin
Lauf-Gedanke: Die Welt wäre ein friedlicherer Ort, hätten alle Länder ausschließlich Clowns-Armeen. Keine Einheiten hochgerüsteter und hochtrainierter Elitekämpfer, sondern mit Clown-Soldaten.
Diese verbuddeln keine Minen, sondern legen Bananenschalen aus, statt mit scharfer Munition aus Maschinengewehren zu schießen, verspritzen sie Wasser aus Revers-Blumen und sie verwickeln sich nicht in tödliche Nahkämpfe, sondern treten sich mit ihren riesigen Schuhen gegenseitig in den Hintern. Blutvergießen gleich Null. Außerdem zettelt niemand einen Krieg an, wenn er weiß, dass dann ein Bataillon aus hunderten von Clowns anrückt.
Ich sollte noch mehr laufen, wenn ich dabei so gute Ideen habe. Allerdings möchte ich nicht ausschließen, dass ich nicht der erste Mensch bin, der die Idee einer Clowns-Armee hatte. (Im Zweifel gibt es eine Simpsons-Folge dazu.)
17. März 2024, Berlin
4.40 Uhr Aufstehen. Zugfahrt nach Frankfurt, wo ich abends mit meinen Eltern und meinem Bruder in die Oper gehe. Carmen. Das Weihnachtsgeschenk meines Bruders und mir für unsere Eltern.
Der Schaffner spricht breitestes Hessisch, stellt sich als Alfred Tetzlaff vor und macht bei jeder Lautsprecher-Durchsage miese Ein-Euro-Gags, für die sich selbst Fips Asmussen zu schade wäre. („Den nächste Bahnhof erreische mir drei Minute früher. Isch bitte die Unannähmlichkeite zu entschuldige.”) Schlimm. Nicht nur, aber vor allem zu der frühen Uhrzeit.
Die ältere Frau neben mir („Ich bin das letzte Mal vor 30 Jahren Bahn gefahren.”) findet die Ansagen lustig. Bei jeder Durchsage lacht sie laut und herzhaft. Allerdings hat sie an ihrem Handy Tastentöne eingeschaltet, so dass ich ihrer Urteilsfähigkeit skeptisch gegenüberstehe.
Auf Höhe meines Sitzplatzes hat von außen jemand ein Herz in das dreckige Fenster gemalt. Liebe in Zeiten des Schmutz. (Schöner Titel für einen Groschenroman.)
Muss die Zugfahrt zur inhaltlichen Vorbereitung auf die abendliche Oper nutzen, denn ich habe keine Ahnung, um was es bei Carmen geht. Außer dass es in Spanien spielt. Was ich aufgrund des titelgebenden Namens schlussfolgere. Außerdem weiß ich noch, dass George Bizet das Stück komponiert hat. Dessen Name hört sich für mich aber eher nach Französisch als nach Spanisch an. Was daran liegt, dass er Franzose war. (Wikipedia)
Ich kann nicht ausschließen, dass ich Carmen bereits einmal gesehen habe. Vor vielen Jahren in der Deutschen Oper. Zumindest erinnere ich mich, dass ich dort einmal bei einer Vorstellung eingeschlafen bin. Nicht aus Langeweile, sondern weil wir damals unsere Wohnung renovierten und ich hundemüde war. Oder das war „Der Barbier von Sevilla“, den ich damals verschlief. Spielt ja auch in Spanien, da kann man das schon mal verwechseln.
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.
04. März 2024, Berlin
Auf dem Waldweg am Hohenzollernkanal hält eine Frau mit weit ausgebreiteten Armen einen entgegenkommenden Radfahrer auf. Ihrer Ansicht nach darf der hier nicht radeln. Die beiden tauschen ein paar Unfreundlichkeiten und Mittelfinger aus, dann ziehen sie ihrer Wege. Guten Morgen, Berlin.
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Vor Getränke Töpper steht eine Werbetafel: „Schlenkerla Rauchbier verschiedene Sorten“.
Schlenkerla ist eine fränkische Brauerei und bekannt für die beworbenen Rauchbiere. Das weiß ich, weil vor vielen Jahren ein Kollege mit fränkischen Wurzeln ein paar Flaschen davon für eine gemeinsame Verkostung mitgebracht hat.
Ohne zu harsch klingen zu wollen: Das Bier schmeckte grauenvoll. Als hätte jemand in die Flasche geascht und dann mit geräuchertem Schinken ausgewischt. Mir ist vollkommen schleierhaft, wie Menschen das lecker finden können. Gut, als Franke bist du mit Markus Söder Kummer gewohnt, da ist dir dann auch egal, wenn du Aschenbecher-Schinken-Bier trinkst.
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Im U-Bahnhof Turmstraße hängt im Schaukasten der Dorotheenstädtischen Buchhandlung ein Zitat von Julius Stinde: „Was aber sind Hoffnungen? Streuzucker für den Rhabarber des menschlichen Lebens.“
Kann mich nicht entscheiden, ob ich das sehr, sehr deep oder sehr, sehr dämlich finde. Was ist der Rhabarber des menschlichen Lebens? Und wer ist Julius Stinde?
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Der Sohn hat heute die letzte reguläre Klausur seiner Schullaufbahn geschrieben. Da auch alle seine Freunde ihre letzten Arbeiten vor der Abi-Phase hinter sich gebracht haben, wurde spontan entschieden, dies mit ein, zwei Partien Bier-Ball zu feiern. Mir sind die genauen Regeln des Bier-Balls nicht geläufig, aber ich gehe davon aus, dass es mehr um den Bier-Part und weniger um den Ball-Teil geht.
Als der Sohn nach Hause kommt, riecht er wie nach einem ausgeuferten Kneipenbesuch. Donnerstags um 15 Uhr. Aber warum auch nicht? Irgendwie muss er sich ja auf die Motto-Woche vorbereiten. Und den Abi-Gag. Und den Abi-Ball.
08. März 2024, Berlin
Heute ist Internationaler Frauentag. In Berlin ein Feiertag. Dank Schaltjahr fällt er dieses Jahr auf einen Freitag. Somit haben wir ein langes Wochenende, was die Popularität des Feiertags zusätzlich steigert.
In den nächsten beiden Jahren fällt der Frauentag allerdings aufs Wochenende. Damit ist er zwei Jahre ein vollkommen nutzloser Feiertag, was seinen Popularitätswerten sicherlich nicht zuträglich ist.
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Apropos Frauentag: Kürzlich gab es auf 3sat einen Bericht über eine Kampagne des Familienministeriums gegen die Diskriminierung älterer Arbeitnehmerinnen. Irgendwann stellte sich heraus, dass es um Frauen ab 43 ging. Meine 48-jährige Frau starrte regungslos auf den Bildschirm. Fällt das eigentlich unter Altersdiskriminierung, wenn du mit 43 als alt bezeichnet wirst?
09. März 2024, Berlin
Seit der Leistenbruch-Diagnose horche ich beim Laufen sehr sensibel in meinen Körper hinein. Ich höre aber nichts. Dafür fühle ich. Nicht den Leistenbruch, aber am Außenspann zieht es, die Wade zwickt und das Knie knarrzt. So ist das wohl, wenn dein Körper sein Verfallsdatum überschreitet und der Verschleiß der einzelnen Körperteile unaufhaltsam voranschreitet. Fällt das unter Diskriminierung älterer Läufer*innen?
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Nachmittags erste Schreibversuche für ein neues Buchprojekt. Ernüchterndes Ergebnis. Niveau Viertklässler-Aufsatz. Nur weniger originell und phantasievoll. Schlimm.
10. März 2024, Berlin
Redigiere morgens die gestrigen Textfragmente. Nun wenigstens Niveau-Fünftklässler-Aufsatz.
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Neue Nachricht in der Inobx. Vom Sex-Toy-Anbieter Amorelie. Betreff: Wir möchten mit Ihnen zusammenarbeiten. Hört sich vielversprechend an. Zumindest gut genug, um weiterzulesen.
Saad Amjad, seines Zeichens Amorelie-SEO-Experte, hofft, dass ich in bester Verfassung und von positiver Energie umgeben bin. Wie nett. Er fährt fort, das Herzstück von Amorelie sei die Förderung sexuellen Wohlgefühls. Nach Durchsicht meiner Website ist er der Ansicht, ich verfolge eine ähnliche Vision und wolle Menschen in diesem essenziellen Lebensbereich bestärken und informieren. Er schlägt eine Kooperation vor. Zum Beispiel zu Themen wie „sinnliche Geschenkideen für den Partner“, „positive Aspekte eines aktiven Liebeslebens“ oder „neue Würze im Schlafzimmer“.
Frage mich, aufgrund welcher meiner Beiträge der gute Saad zu dem Schluss kam, ich bestärke und informiere Menschen im Bereich des sexuellen Wohlgefühls. Die würde ich auch mal gerne lesen.
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Sag mir, dass Du die Mutter eines 19-Jährigen bist, ohne zu sagen, dass Du Mutter eines 19-Jährigen bist:
„Brot alle, Wurst alle. Ein ganzer Käsekuchen, spurlos verschwunden. Und jetzt hat auch noch irgendwer den Kühlschrank aufgegessen.“
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.
26. Februar 2024, Berlin
Die Woche beginnt hoffnungsvoll. In meiner Inbox ist eine Mail von LOTTO Berlin. Betreff „Gewinnbenachrichtigung.“
Nachdem ich in meinem Kundenkonto kontrolliert habe, wie viel wir gewonnen haben, ist die Woche doch eher ernüchternd: Unser Gewinn beträgt 6 Euro. Meine Frau sieht das positiver als ich: „Cool, dann können wir uns einen Döner kaufen.“
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Der März ist da. Während der Januar ungefähr 138 Wochen gedauert hat, war der Februar nach zweimal Schlafen rum.
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Morgendliche Laufrunde. Ich will gerade in den Volkspark Rehberge einbiegen, als ich sehe ich in der Ferne eine Gruppe joggender Soldaten sehe. Heißt das überhaupt Gruppe? Oder ist das eine Kompanie? Oder ein Zug? Keine Ahnung. Ich war nicht bei der Bundeswehr und habe mich auch nie fürs Militär interessiert. Im Gegensatz zu meinem Klassenkameraden C., der mal im Geschichtsunterricht der 10. Klase aus dem Stegreif referierte, mit welcher Strategie und Taktik die Wehrmacht über Belgien in Frankreich einmarschiert ist. Ich fand das damals gleichermaßen faszinierend wie befremdlich. (Um ehrlich zu sein mehr befremdlich als faszinierend. Wer beschäftigt sich in seiner Freizeit damit, wie Armeen andere Länder überfallen und Menschen töten?)
Die frühsportelnden Soldaten tragen die charakteristischen, eng geschnittenen blau-hellblauen Trainingsanzüge, die nach Olympiamannschaft der 70er/80er aussehen. Ich beschließe, von meiner üblichen Strecke abzuweichen, was für mich, als Mensch, der Routinen zu schätzen weiß, sehr ungewöhnlich ist.
Anstatt in den Park einzubiegen, fühle ich mich herausgefordert, den Soldaten hinterherzulaufen, sie ein- und schließlich zu überholen. Ich weiß selbst nicht warum. Vielleicht habe ich heute früh einen Überschuss an Testosteron im Blut. Oder fällt das unter toxische Männlichkeit? Dass ich ihnen zeigen will, dass ich schneller laufen kann als sie? Möglicherweise ist es auch eine einsetzende Midlife-Crisis. Oder beginnende Alterssenilität. (Da sind die Übergänge häufig fließend.)
Die Soldaten sind circa 300 Meter von mir entfernt. Stück für Stück schiebe ich mich näher, bis ich sie nach circa sieben bis acht Minuten eingeholt haben. Sie sehen sehr jung aus. Fast wie Schülerpraktikanten. Auf jeden Fall nicht, als seien sie volljährig. Ist das überhaupt erlaubt? Minderjährige Soldaten? Oder müssen dann die Eltern bei jedem Schuss ihre Erlaubnis geben?
Trotz ihres jungen Alters machen die Soldaten keinen besonders fitten Eindruck. Schwitzend, schnaufend und stöhnend schleppen sie sich über den Waldweg. Bevor über die Aufrüstung Deutschlands mit Atomwaffen nachgedacht wird, sollte vielleicht zunächst an der körperlichen Ertüchtigung der Bundeswehr-Soldaten gearbeitet werden.
Ich laufe schließlich an den Nachwuchs-Bundis vorbei und erfreue mich zu sehr daran, dass der Ende-40-jährige Ex-Zivi die adoleszenten Soldaten abzieht. Wahrscheinlich ist es doch die Midlife-Crisis.
02. März 2024, Berlin
Auf unserem Samstagsvormittagslauf kommen meine Frau und ich an einer Bank vorbei, auf der ein betrunkener Obdachloser sitzt. „Es gibt auch ein Leben nach dem Joggen“, brüllt er uns hinterher. Ich hoffe, er hat recht.
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In meinem Spam-Ordner entdecke ich eine Mail von Susanne Klatten, der mit einem Vermögen von über 20 Milliarden Euro reichsten Frau Deutschlands. Sie schlägt mir einen Deal vor. Vielleicht komme ich diese Woche doch noch zu meiner Million. Hoffentlich finde ich dann den FAZ-Testament-Tipps-Artikel wieder.
03. März 2024, Berlin
Unter einem älteren Blog-Artikel hinterlässt eine Nira Shalom einen sehr ausführlichen Kommentar. Nachdem ihr langjähriger Partner Anderson sich von ihr getrennt und sie erfolglos versucht hatte, ihn zurückzugewinnen, wandte sie sich an einen Zauberer. Der erklärte ihr, dass ihr ex-Freund innerhalb von drei Tagen zu ihr zurückkäme, was dann sogar bereits nach zwei Tagen geschah.
Daher hat sich Nira Shalom geschworen, jedem, der Partnerschaftsprobleme hat, an den „einzig wahren und mächtigen Zauberer“ zu verweisen. Warum sie das ausgerechnet auf meinem Blog postet, weiß ich nicht. Anscheinend hält sie die Beziehungen der Familienbetrieb-Leser*innen für besonders prekär.
Der von Nira Shalom angepriesene Zauberer hat Sprüche für jedwedes Problem, das du dir nur vorstellen kannst, in seinem magischen Portfolio: Liebeszauber, Zauber für verlorene Liebe, Scheidungszauber, Heiratszauber, Bindungszauber, Brechzauber, und Verbannung eines geliebten Menschen aus der Vergangenheit. Aber auch Zufriedenheitszauber, Heilung für alle Krankheiten, Beförderungszauber und Geldzauber. Sollte mein Millionendeal mit Susanne Klatten nicht zustande kommen, schicke ich dem Zauberer eine Mail.
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Die DSGVO, so beliebt wie Zitronat, Orangeat, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Posts der diversen Social-Media-Plattformen können deren Betreiber wahrscheinlich irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Posts nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, das beste Familien-Gedöns der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
1992 erschien das erste Conni-Buch mit dem Titel „Conni kommt in den Kindergarten“. Nur noch ca. 10 Jahre dann erscheint „Conni kommt in die Wechseljahre“.
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Heute Nacht bin ich viermal aufgewacht, weil ich auf Toilette musste. Ich hoffe, meine Prostata ist nicht auf Melonengröße angewachsen und drückt auf meine Blase.
Vormittags stoße ich auf eine alternative Erklärung: Auf Spiegel Online gibt es einen Artikel mit der Überschrift „Binge-Blase: Wer viel Fernsehen schaut, muss nachts öfter pinkeln.“ Ein chinesisches Forschungsteam hat in einer Studie, deren Ergebnisse in der Special-Interest-Zeitschrift „Neurourology and Urodynamics“ veröffentlicht wurden, herausgefunden, dass Erwachsene, die im Schnitt mehr als fünf Stunden fernsehen schaut, mit höherer Wahrscheinlichkeit nachts aufs Klo müssen.
Tatsächlich haben wir gestern unvernünftigerweise bis um Mitternacht genetflixt. Und schon um kurz nach sieben angefangen. (Also, 19 Uhr, nicht 7 Uhr morgens.) Das waren fast fünf Stunden vor der Glotze. (In einer Art preußischer Pflichterfüllung mussten wir fünf Folgen von „Shameless“ schauen, um die zweite Staffel zu beenden.)
Ob ich heute wohl aufgrund meines neu erworbenen Wissens weniger Fernsehen schauen und früher ins Bett gehen werde? Ich nehme es mir vor, bin mir aber ziemlich sicher, dass ich an der Umsetzung scheitern werde. Die dritte „Shameless“-Staffel schaut sich schließlich nicht von alleine.
24. Februar 2024, Berlin
Während ich die Wohnung sauge, muss ich an ein Interview mit zwei US-amerikanischen Paartherapeuten denken, das diese Woche auf Spiegel-Online erschienen ist. „Männer, die staubsaugen, haben mehr Sex“, heißt es da in der Überschrift.
Ich war allerdings zu faul war, den Artikel zu lesen. Somit weiß ich nicht, worin genau der Kausalzusammenhang zwischen Staubsaugen und sexueller Aktivität besteht und ob das nur auf Männer in Paarbeziehungen zutrifft. Ich könnte mir aber durchaus vorstellen, dass Singles, die staubsaugen, ebenfalls mehr Sex haben. Zwar nur mit dem Saugrohr, aber in der Not isst der Teufel angeblich fliegen und der Sex-Solist wird erfinderisch.
Auf Rat meines Anwalts, den ich nicht habe, möchte ich betonen, dass jedwede sexuelle Betätigung, die einen Staubsauger beinhaltet, keine gute Idee ist.
25. Februar 2024, Berlin
Der Instagram-Algorithmus spielt mir seit einigen Tagen sehr viel Werbung für Fitnessgeräte ein. Weil ich einmal ein solches Angebot länger als zehn Sekunden angeschaut habe, hält Instagram mich für einen fanatischen Sport-Junkie, der pausenlos mit Fitness-Werbung zugeballert werden will. Für Fitness-Studios, Trainings-Apps, Freeletics-Kurse, Sandsäcke, Klimmzugstangen, Gewichte und vieles mehr.
Alles im Hochpreis-Segment. Bei einem Anbieter gibt es beispielsweise ein Set mit sechs Hantelscheiben (1 Kilogramm, 2,5 Kilogramm und 5 Kilogramm) für 259 Euro. Und da hast du noch keine Stange, mit denen du die Scheiben in die Höhe stemmen kannst. Die kostet nochmal 299 Euro extra.
Der Insta-Algorithmus scheint eine vollkommen falsche Vorstellung von meiner finanziellen Situation zu haben. Das könnte auch der Grund sein, warum ich zusätzlich sehr viel Werbung für Wealth Management bekomme. Zur Mehrung meines Vermögens. „Pflege-Immobilien als Kapitalanlage“ „Mehr als 200.000 Euro im Depot?“ „Sieben Wege, wie Investoren ab 250.000 Euro aufhören können zu arbeiten“
In nächster Zeit sollte ich besser keine Fitness- und Wealth-Management-Werbung mehr anklicken. Stattdessen lieber Anzeigen für Kuchen, Schokolade und andere Süßigkeiten. Das würde meinen Insta-Feed viel ansprechender gestalten.
Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Inzwischen lebt er mit seiner Frau und seinen beiden Kindern in Berlin-Moabit. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
