Ruf vom Supermarkt aus den 12-jährigen an: „Ist die Zucchini im Gemüsekorb noch gut?“
„Klar, sieht gut aus.“

Komme nach Hause. Die Zucchini öffnet mir die Tür, nimmt mir die Einkäufe ab und fragt, wie mein Tag so war.

Alles wie immer.

— Katha schreibt (@KathasStrophen) February 12, 2020

K2: "Mami, kannst du mir bitte Butter und Honig aufs Brot streicheln?"

Ich denke, das lass ich so. 😍

— liestnur (@liestnur) February 8, 2020

Wenn kleine Kinder ihren Brokkoli nicht essen wollen, bieten ihnen die Eltern ganz sicher keinen oder deutlich zu wenig Ketchup dazu an.

— Der Adler (@AdlerReloaded) February 10, 2020

Tochter (7) beim Abendbrot: "Papa, machst Du ab jetzt bitte immer den Kartoffelbrei?" Ich muss weinen. Und danke der Academy, meinen Eltern, der Butter, den Landwirten…

— DADDYLICIOUS (@daddylicious) February 12, 2020

Ich habe eben erfahren, dass mein Kind seine Apfelspalten im Kindergarten schon seit Wochen gegen Nutella-Sandwichs tauscht.

Krasse Verhandlungs-Skills.

— Cinnabrise (@Cinnabrise) February 10, 2020

Essen beim Mexikaner.
Die Kinder freuen sich, weil sie ausnahmsweise eine Fanta bekommen.

5 Minuten später.
Die Kellnerin trägt ein volles Tablett mit bunten Cocktails zum Nachbartisch.

Der 7-Jährige schaut auf seine Fanta. Schaut zu den Cocktails.
"Unfair."

— Fl (@mingoberlin) February 12, 2020

„Tschuldigung, Papa! Ich dachte, ich kann nur bei kühlen Getränken rülpsen. Ich wusste nicht, dass das auch bei Kakao funktioniert.“

Hätten wir das endlich auch mal geklärt.

— Tim & struppig (Abgeschaltet) (@MKLtxt) February 9, 2020

Kennt ihr Mamikreisel?

Wenn da steht: „Ich verhandele nicht, die Preise sind MEHR als fair.“
heißt das:

„Die Hose wurde von mindestens 3 Kindern getragen, sie sind auf Knien durch Gülle gerobbt und unter Stacheldraht gekrabbelt, ich will aber trotzdem den Neupreis dafür.“

— Einhörnsche (@einhoernsche) February 12, 2020

K1(2) hat gerade, von sich aus, die offene Terrassentür geschlossen!

Diesen Akt der Selbständigkeit konnte ich leider nicht sofort feiern, da ich in der Küche beim kochen Musik an hatte.
So hörte ich auch den Mann, welcher mit den Hunden draußen war, erst sehr spät klopfen.

— Suburban-Punk-Mom (@_PunkMom) February 9, 2020

K2 isst gerade genüsslich ein Salatblatt, weil ihr Meerschwein die auch so mag.

Jetzt überlege ich, welche weiteren Haustiere ich strategisch günstig anschaffen sollte.

— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) February 9, 2020

[Frau kommt vom Friseur zurück]

Tochter:"Oh, Du hast so schöne Haare!"

Frau:"Danke!😍"

Tochter:"Ja, damit kannst Du super an Fasching gehen!"

Immerhin etwas.

— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) February 12, 2020

K2 schläft wegen #Sabine bei mir.

„Ich hab ein paar Kuscheltiere mitgebracht, Mama.“

„OK. Oh … das sind aber viele!“

„Nur die, die Angst hatten.“

— Cora Lee (@co_ra_lee) February 9, 2020

„Mama, ich mag es lieber wenn du mich ins Bett bringst, als der Papa!“

„Ja? Kann ich besser singen als der Papa?“

„Nein, der Papa furzt soviel und dann ist die ganze Luft verpestet!“

— Frau Minze (@frau_minze) February 12, 2020

Samstagmorgen, 8 Uhr.

Sohn (10), streckt sich freudig: „Seid ihr auch so richtig durchgeschlafen???“

So richtig durchgeschlafen sein. Mein neues Ziel.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) February 8, 2020

K1 ist kurz vor dem Einschlafen, schreckt noch mal hoch.

"Mama, wenn man eine gaaaanz lange Nase hat, kann man schlecht eine Vorwärtsrolle machen."

Fällt um.

Schläft.

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) February 9, 2020

Die 2jährige u ich kommen im Einkaufszentrum an einem Dessousladen vorbei.

Sie mit großer Begeisterung u voller Lautstärke beim Anblick des Schaufensters: MAMA, DIE HABEN SO EINEN BH WIE DU!

Gut, wäre das geklärt. Für alle Menschen im Einkaufszentrum. Und im Umkreis von 10 km

— Kasminchen (@kasminchen) February 12, 2020

Den ganzen Nachmittag schon malt K1 mit Wasserfarbe tolle Bilder für seinen Papa. Es stapeln sich Regenbögen, Bäume, Häuser und Fahrzeuge aller Art.

„Das ist jetzt aber für dich Mama“

„Oh wie schön.“
*guckt
„Was ist denn das?“
„Hundekacka“

— frollein_dropje (@frolleindropje) February 9, 2020

K1 lernt jetzt schreiben pic.twitter.com/Jc4zqJ2pz1

— Suri (@mitReiz) February 9, 2020

K4 weint, sie ist etwas motzigtrotzig. K3 ganz einfühlsam: "Meine Schwester weint". Ich frage, ob sie sie trösten möchte. Ja, möchte sie, zieht los, stellt sich in die Tür: "Halt den Schnabel!".

Na hoppala.

— Waldorf&Statler (@Frau_Turbulenta) February 8, 2020

Als meine Eltern in meinem Alter waren, hatten sie 3 Kinder.
Ich habe 3 Zimmerpflanzen. Alle tot.

— Beren 💜 (@beren_linkehand) January 29, 2020

Wäre ich Familienministerin, müssten Kinder mindestens vier Eltern haben. Vor allem an Wochenenden.

— Mareice Kaiser (@Mareicares) February 9, 2020

Das Kind möchte nicht gestört werden,wenn es in der Ecke steht und seine Windel füllt.

Eltern verstehen die Ironie.

— Mama_Spätzle (@MSpatzle) February 7, 2020

Wenn ein krankes Kind und Handwerker zeitgleich daheim sind, dann sollte man einfach nicht aufs Klo gehen, ausser man möchte eine Unterhaltungssendung durch die Türen aufnehmen *Machst du Kacka? Mama. Machst du Kacka?? MAMA!!!*

— Alu Kitzerow – grossekoepfe (@aluberlin) February 10, 2020

„Mama, weißt Du eigentlis wie lieb is Dis habe?“

„Wie lieb?“

„Bis zur Toilette und zurück!“

Man bekommt ja so viel zurück.

— newkidsandtheblog.de (@soethof) February 10, 2020

Wisst Ihr noch, als K3 pfeifen gelernt hat und dann pfiff und pfiff und den lieben langen Tag gepfiffen hat? Jetzt kann er schnipsen.

— Inke Hummel (@HummelFamilie) February 9, 2020

Kennt ihr das Computerspiel "Lemminge", bei dem man die Lemminge davon abhalten muss, sich umzubringen? Na, jedenfalls, so ähnlich geht es mir heute mit den Kindern.

— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) February 12, 2020

Rätsel der Menschheit:

• der Steinkreis Stonehenge
• der Verbleib des Bernsteinzimmers
• wie ich dem 1-Jährigen Augentropfen geben soll

— Der Gasser (@magdasWasser) February 10, 2020

"Komm, wir machen eine Geckofaust!"
The kids are alright. 😁

— Anna Aridzanjan (@textautomat) February 8, 2020

Ich habe eben mit Kind2 „alte“ Fotos angeguckt.

„Und das da, mein Sohn, ist der Boden vom Kinderzimmer. Ich weiß, den hast du noch nie gesehen.“

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) February 10, 2020

Kind 1 ist jetzt in dem Alter, in dem man einfach nur dem "Duft" seines Deos folgen muss, um es zu finden.

— Frollein van Boulette (@Frollein_van_B) February 14, 2020

Ich bin ja dagegen seine Kinder im Internet zu zeigen.

Zum Glück werde ich dieses Jahr endlich Tante.

— Hummi (@Hummelfee5) February 13, 2020

"So Kind! Das ist wichtig! Du musst mir jetzt mal zuhören!"
"Ok, Mama."
"Also, wir machen jetzt zuerst…Kind? Wo bist du hin? KIND!"

Im Falle einer ernsthaften Krise überlebt diese Familie keine 10 Minuten.

— Tomster (@namenlos4) February 13, 2020

"Mama, kannst du mit mir Yu-Gi-Oh spielen?"

"Ich weiß nicht, wie das geht."

"Auf den Karten steht immer, was man machen muss."

"Na gut, dann fangen wir mal an, das kriegen wir schon h… Alter, WTF?!" pic.twitter.com/edY06CJFNu

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) February 11, 2020

Redewendungen, die das #Baby gerne wörtlich nimmt:

– den Mund halten
– jemanden in den Ohren liegen
– das kannst du dir in die Haare schmieren
– Ich möchte den Löffel noch nicht abgeben

— Dörthe Blue (@Doerthe_Blue) February 8, 2020

Überlege, ob man den Fachkräftemangel in Kitas kompensieren könnte, indem man ungelernte Bauarbeiter ins Außengelände bestellt. Die sollen mit komplizierten Geräten hantieren, Wichtigkeit heucheln und ab und zu was in die Luft jagen – Kissen auf die Fensterbänke und fertig.

— Foffy (@FoffyMcFoff) February 7, 2020