Die DSGVO, so beliebt wie Satire-Videos des WDR. Auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
Zum Jahreswechsel 2019/20 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2019. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 3 von 4! (Hier finden Sie Teil 1, Teil 2 und Teil 4)
Also ich den Vierjährigen heute in den KiGa brachte, passierte Folgendes:
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) July 3, 2019
Kind: „Hast du wieder DIE Hose an, die so schön rutscht?“
4jähriger: „Klar!“
K1 rennt in die Gruppe: „Der X hat wieder die Hose an!“
Jubelschreie. \0/
4jähriger: „Die sehen halt gerne meinen Po!“
Tochter 1 ist in der Küche und singt zu einer sehr fröhlichen, erfundenen Melodie „Die Welt besteht aus Kotze“ und es klingt alles sehr rund und schlüssig und ich nicke dazu im Takt.
— K. Anaille 🐸 (@Anstandsdame) June 28, 2019
K1 bastelt mir eine Krone: „Mama, wie alt bist du?“
— Mareike (@mae_mareike) July 7, 2019
„34“
„Wie schreibt man das?“
„Erst eine 2 und dann eine 9“
Das Baby in den Schlaf begleiten ist wie ein Videospiel:
— BandshirtPapa (@bandshirtpapa) July 10, 2019
Irgendwann kommt die Stelle, an der du etwas ausprobieren musst und wenn es nicht klappt, fängt das Level wieder komplett von vorne an.
Zur 8-Jährigen:
— Fl (@mingoberlin) July 5, 2019
"Nimmst Du bitte den Müll aus Deinem Zimmer mit runter!"
Sie augenrollend:
"Warum Mama?"
Der Müll:
"Ja – Warum Mama?"
Während andere Mütter völlig enthusiastisch den Kindergeburtstag mit kreativen Ideen vorbereiten, überlege ich ob „das Haus aufräumen“ eine lustige Schnitzeljagd für die Kinder sein könnte
— Suri (@mitReiz) July 31, 2019
K1 zum Papa: "Ich bin Mamas erstes Baby!"
— Frau GPunkt (@crunchbit18) July 28, 2019
Mann: "Ja, aber du bist auch MEIN erstes Baby. Mama und Papa haben dich zusammen gemacht."
K1: "Wie denn?"
Ich: "Warte, ich hole Popcorn."
„Papa, geh sofort in die Küche – du Fettklops!“
— Mirko Drotschmann (@MrWissen2Go) July 30, 2019
Der Tag, an dem ich begonnen habe, mir Gedanken über mein Gewicht zu machen, ist gekommen.
Dass die Größe eine Pfanne mit ihrem Durchmesser angegeben wird, ist auch eine Farce.
— Max mit Bart (@MaBoLa87) July 30, 2019
Bin ich Ingenieur?
Wie viele Dino-Nuggets passen da abends um 9 rein, will ich wissen?
Der Vierjährige hat mir einen Liebesbrief geschrieben. pic.twitter.com/rioBYXFR9A
— Mama Maus (@MamaMausBlog) July 27, 2019
*whooosch
— Katha schreibt (@KathasStrophen) July 29, 2019
*tapstapstaps (Schritte kommen näher)
„Hast du deine Hände gewaschen?“
*tapstapstaps (Schritte entfernen sich)
*spschhhhhh
*tapstapstaps (Schritte kommen näher)
„Mit Seife?“
*tapstapstaps (Schritte entfernen sich)
Die Kunst des Hellsehens – Elternlevel.
5J: Papa, Ich möchte für immer bei eich bleiben.
— Sir Tiffycat (@Suraenjit) July 26, 2019
Ich: Das ist schön, aber leider nicht möglich.
5J: Warum?
Frau: Weil du irgendwann Stinkefüße bekommst.
5J: Ihr habt selber Stinkefüße.
Ich: Ja, deswegen mussten wir auch ausziehen.
Frau: Frag Oma.
K: "Papa, kannst du mir für meine Lego-Werkstatt eine Hebebühne bauen?"
— Markus Tschannen (@souslik) July 28, 2019
I: "Lol nein, mein Schatz, ich bin Betriebswirt."
K: *schaut traurig*
I: "Aber ich kann dir eine Hebebühne über fünf Jahre abschreiben. So sparst du eine Menge Steuern."
Ob Du schon im Wedding bist oder noch in Prenzlauer Berg merkst Du daran, ob die Eltern ihre Kinder anbrüllen oder andersrum.#Berlin
— Aline v. Drateln 🔑 (@ladyaltona) July 22, 2019
"Mama, stell Dir vor, Du hättest Achtlinge bekommen. Du müsstest Dich 5 Jahre oder so ganz schlimm kümmern, aber dann würde Dich immer wer bedienen."
— Inke Hummel (@HummelFamilie) August 3, 2019
Ich bin leider schon nach "Achtlinge" in Ohnmacht gefallen.
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Anruf: »Papa, darf ich… ne. Hat sich erledigt. Tschüss!«
— gallenbitter (@gallenbitter) August 6, 2019
5 Sekunden später…
SMS: »EUR 49,79 bei Nintendo of Europe mit Ihrer PayLife Kreditkarte. Nicht Ihr Umsatz? Dann rufen Sie uns an. Danke! Ihr PayLife Team.«
Vertrauen. So wichtig.
"K1, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance."
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) August 9, 2019
-"Ballons?"
"Balance. Das Gleichgewicht."
-"Wo hast du die Ballons?"
30 Minuten später:
"Mama, wo sind die Ballons?"
Zur Kassiererin:
"Meine Mama hat unsere Ballons verloren."
Im Bett:
"Ich will die Ballons!"
😭😭😭
K2 klopft an der Tür.
— Okapi (@5minutenschlaf) August 12, 2019
K1 flüstert: "Wie ist die Parole?"
K2: "Welche Carola?"
K1 flüstert: "… die Parole!"
K2: "Carola?"
K1: "Nein, …"
Wenn die Kinder endlich in dem Alter sind, in dem sie sich selbst beschäftigen. So schön 😍😇
„PAPA, ICH KANN 50 mal rülpsen, soll ich mal MACHEN?“
— KʅυɱρRαԃ (@KlumpRad) August 15, 2019
Aus der Reihe, prinzipiell ja, aber vielleicht nicht im Restaurant.
Der Mann erzählt davon, wie ihm auf Reisen alles Mögliche geklaut wurde.
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) August 9, 2019
Sohn(16): "Darum bleibe ich so gerne zu Hause. Wenn da etwas weg ist, ist es wahrscheinlich unter dem Bett."
Heute Mittag:
— A. Dinkelmaier (@Dinkelmaier) August 13, 2019
„Was gibt’s zu essen?“
„Zucchinisuppe“
„Iiiih, das mag ich nicht“
5 Minuten später:
„Kinder, Essen ist fertig!“
„Das ist so eklig, ich will nichts!“
„Ich hab die Zucchinisuppe eingefroren und euch olchige Krötenschleimsuppe gemacht“
„Oh jaaaaa“
Na also. Geht doch.
Das Baby einfach mal vor die Glotze gesetzt. pic.twitter.com/Iq8Kntv8lz
— Frau Znase ☀️ (@Felicitatem) August 11, 2019
Wenn Waldorf-Kinder rebellieren. pic.twitter.com/TtXaf6vFe0
— Charlotte (@DaCharlieGShow) August 11, 2019
Der 3jhrge hat ein Portmonee aus Knete gebastelt. Dort bewahrt er seine Knete auf. pic.twitter.com/WR0uGLnaR3
— krautraub 🤍❤️🤍 (@krautraub) August 9, 2019
"Papa, auf meinem Schlüpfer sind Bibi & Tina.Hast Du sowas auch?"
— DasBinIchHier.bsky.social (@Das_BinIchHier) August 15, 2019
"Nein,so einen Schlüpfer habe ich nicht"
[geht später mit Tochter einkaufen]
[sie zieht ihr Kleid hoch]
Verkäuferin:"Oh.Bibi & Tina.Das ist ja toll!"
"Ja & Papa hat keinen Schlüpfer an!"
TOLL, WIRKLICH TOLL!
So, K2 hat nun endlich seine Steuer-ID. Eine aufregende erste Lebenswoche in quasi Illegalität ist damit zuende.
— K.I. official (@ikeapunker) August 15, 2019
[Beim Abholen des 4,822 J. vom KiGa]
— @ichbinpapa@sueden.social (@ichbinpapa) August 19, 2019
„Was hast du denn heute tolles gemacht?“
„Mit Karl in den Bauecke gespielt.“
„Wer ist denn Karl?“
„KARL! KOMM MAL HER!!!“
[Ein Junge tappst heran und schaut fragend]
„Das ist Karl. Karl, du kannst wieder gehen!“
[Abgang Karl]
Meine Nichte beobachtet mich im Bad wie ich mir Toner ins Gesicht sprühe.
— Nora Fritzsche (@noralamarie) August 19, 2019
Sie: Warum machst du das?
Ich: Weil ich mir einbilde, dass ich davon schöner werde.
Sie (mustert mich lange): Du bist nicht schöner geworden.
5 Jahre alt, Gender Marketing durchschaut. 👧🏼♥️
"Mama, spielen wir zusammen? Du bist Wonder Woman."
— rosaswelt (@rosaswelt) August 21, 2019
"Äh, ich muss das noch eben fertig bügeln."
"Wonder Woman muss nie bügeln."
Okay, DAS ist ein Argument.
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Wenn Kinder eines ihrer speziellen Worte gegen das gebräuchliche tauschen, ist es auch immer ein bisschen so als würde ein Freund oder eine Freundin gehen.
— Nils Pickert (@pickinese) August 18, 2019
Adieu Bumpfhose. Adieu.
Anruf von Sohn.
— Johann Boresch (@johann_boresch) August 19, 2019
"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"
"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"
"Ja."
"Was steht drauf?"
"Kartoffeln 500 m rechts."
Ich komm ins Wohnzimmer, das Kind guckt mich an "NIX!!!"
— ChronicMum (@ChronicMum) August 20, 2019
Ihr findet das auch total unverdächtig, oder?
Besuch bei den neuen Nachbarn.
— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) August 23, 2019
„Guck mal Papa, die haben den gleichen Wäscheständer wie wir.“
Crosstrainer. Sie meint einen Crosstrainer. Jedenfalls war die Frage, ob ich regelmäßig Sport mache, ab da geklärt.
K2: "Papa! Heute war eine Mutter im Badezimmer!"
— Miss Megaphon (@missmegaphon) August 28, 2019
Ich: "Motte."
"Ja genau! Und dann hab ich die Nutte totgemacht!"
"MOTTE!!!"
65 Euro für 30 Min Schwimmkurs! Wer bringt den Kids denn da schwimmen bei? Neymar?!
— Etienne Gardé (@EtienneToGo) September 4, 2019
Einem Erstklässer am Telefon eine Rufnummer diktieren.
— kleinleise (@kleinleise) September 4, 2019
„Wie macht man eine Null?“
„Warte mal, die 2 ist gleich fertig.“
„Wie rum geht der Bauch von der fünf?“
„Wieso willst du später nochmal anrufen, wenn Mama da ist?“
„Wir sollten heute in Deutsch eine Gruselgeschichte schreiben und meine war SO gruselig, dass ich jetzt voll Angst hab.“
— Cora Lee (@co_ra_lee) September 5, 2019
Warum K1 heute in unserem Bett schlafen muss.
Der Sohn zieht überraschend aus. Ich gehe damit souverän um.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) September 1, 2019
Ok, ich habe im Park diese Mutter mit dem kleinen Jungen angeschrien. Sie soll sich bloß nicht an ihn gewöhnen, irgendwann ist er weg. Und irgendwann ist immer zu bald. Dann hab ich geheult.
Aber sonst: voll souverän.
'Mama, ich will deine Gefühle nicht verletzen, aber kannst du, wenn wir zusammen draußen sind, mehr so nach innen singen?'
— Nora Imlau noraimlau@mas.to (@NoraImlau) September 5, 2019
K2 wird mal Diplomatin.
Seit ich in unmittelbarer Nähe von gleich zwei Kindergärten wohne, werde ich den Ausbruch einer Zombiapokalypse zumindest rein akustisch nicht mehr zuverlässig rechtzeitig erkennen können.
— hadron (@hadronized) September 6, 2019
Versuche Klamotten für die Zehnjährige bei H&M zu kaufen.
— Mettmutter☄️ (@mettmutter) September 7, 2019
Kann mich nur leider nicht entscheiden, ob sie sich lieber wie ne Bürokauffrau oder ne Straßenhure anziehen soll.
"Mama, du hast in ein paar Tagen Geburtstag.
— Divine (@divine2357) September 6, 2019
Du riechst aber noch nicht so alt wie die Oma."
Wer hat diesem Kind das Sprechen beigebracht?
Erster Schultag: Das Kind hat keinen Bock auf Hausaufgaben.
— Dada (@Dada_le_Grand) September 12, 2019
Zweiter Schultag: Das Kind macht Hausaufgaben, weil „muss ja wohl 🙄“
Dritter Schultag:
Das Kind hat seine Hausaufgaben verloren.
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Ich frage K1, was sie zum 3. Geburtstag mit in die Kita nehmen will.
— Simone (@simse179) September 10, 2019
K1: Butterbrot mit Salami.
Ich: Nein, ich meine was ich backen soll.
K1: Einen Kuchen.
Ich: Welchen Kuchen.
K1: Einen Kleinen.
Ich: Welcher Geschmack?
K1: Zucker.
Äh ja danke, jetzt weiß ich Bescheid…
Meine Mutter puschte uns oft mit dem Satz:"Du musst am Morgen immer gleich erledigen was Dir am meisten stinkt … !"
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) September 11, 2019
Sie rief mich heute Morgen um halb 7 an und sagte;".. alles Gute zum Geburtstag.."
Der Mann will joggen. Der Fünfjährige soll ihn auf dem Fahrrad begleiten.
— BeiAnja (@BeiAnja) September 15, 2019
Mann: „Aber keine Sprüche!“
5jähriger: „Nein. Ich fahre einfach im 1. Gang. Dann ist es nicht schlimm, wenn du langsam läufst.“
Mann: „KEINE! SPRÜCHE!“
5jähriger: „Ich kann auch zwischendurch warten.“
„Warum möchtest du heute so aussehen?“
— @frau_mura (@Frau_Mura) September 16, 2019
Das Kind kritisiert diplomatisch.
Mama , warst du beim Elternabend?
— Häsin mit Augenbrauen des Todes (@diewahreHaesin) September 19, 2019
Ja
Und ? Wie wars?
Gut !
Gut? Habt ihr was besprochen ?
Ja !
Was denn ?
So einiges !
Was denn genau ?
Weiss nicht mehr !
Boah Mama , lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen !
Ich wusste, irgendwann wird auch meine Stunde schlagen 😂
Der Schwiegervater hat gestern etwas wichtiges über Stinkewindeln gelernt.
— Profi-Mama_in_Übung (@Jana_in_Uebung) September 15, 2019
"Sie fallen genau wie ein Marmeladenbrot."
Hätte ich mir vor ein paar Jahren auch noch nicht träumen lassen, dass ich mal zu jemandem „Ach Spätzchen, musst du denn das Badewasser, in das du grade reingekackt hast, jetzt wirklich trinken?“ sage und dabei einfach nur ergeben gucke.
— Lea Streisand (@LeaStreisand) September 21, 2019
"Mama, wann bekomme ich ein Handy? Wann hattest du dein erstes Handy?"
— Corina. (@fraukonigin) September 21, 2019
"Mit 18."
"Ja gut, aber jetzt sind sie ja schon erfunden."
– touché
"Die Schule macht gar keinen Spaß! Die Lehrerin zeigt nur kurz was und WIR müssen dann ALLES machen. Sie macht GAR NICHTS."
— Frau Mira 🦋🌱 (@hl_h2o) September 20, 2019
K1 ist empört.
„Kind, weck mal bitte den Papa.“
— Revolvi (@revolverschnauz) September 22, 2019
„Kriege ich dann Gummibärchen?“
Es ist moralisch und pädagogisch total verwerflich, aber ich trinke gerade in Ruhe meinen Kaffee und höre dabei, wie der kleine Söldner im Schlafzimmer sehr unbarmherzig seine Arbeit verrichtet… 😁🤭
"Mama, wieso hat Tante A. keine Kinder?
— Kaline (@mitMilchschaum) September 22, 2019
– "Naja, um ein Kind zu bekommen braucht man ja einen Mann und Tante A. hat ja noch nicht den richtigen gefunden."
– "Kann Papa ihr da nicht helfen?"
…
ähm.
Der Teenager verließ gerade schlaftrunken das Haus, um zwei Sekunden später wieder zu klingeln, die Treppe hochzustapfen und seinen Rucksack mit den Schulsachen dann auch mitzunehmen.
— Uschi on the Rocks. (@frauherbststurm) September 25, 2019
Einziger Kommentar: „Sag nix, Mama. Ist ok. 100 Likes gleich 1 Burger für mich.“
Kurz vor 22 Uhr. Ich sitze auf der Couch, esse Nudeln mit Tomatensoße und schaue TV.
— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) September 25, 2019
Ich lebe den Traum meiner Kinder.
Nimm einen Hochstuhl ohne Tischchen, haben sie gesagt. Dann kann das Kind gleich mit am großen Tisch sitzen, haben sie gesagt. Das ist viel gemütlicher, haben sie gesagt. pic.twitter.com/651UtkBMBp
— Sophimium (@sophimium) September 21, 2019
Am Essenstisch. Der Mann lobt den Braten: "Geiles Stück Fleisch!" Ich tue so, als meint er mich und sage: "Danke". Mein Mann lächelt süffisant.
— désolé (@ich_dreh_durch) September 26, 2019
Zwei von zwei Teenager-Kindern übergeben sich.
- Familien-Tweets des Jahres 2019 – Teil 1
- Familien-Tweets des Jahres 2019 – Teil 2
- Familien-Tweets des Jahres 2019 – Teil 3
- Familien-Tweets des Jahres 2019 – Teil 4


Christian Hanne, Jahrgang 1975, hat als Kind zu viel Ephraim Kishon gelesen und zu viel “Nackte Kanone” geschaut. Mit seiner Frau lebt er in Berlin-Moabit, die Kinder stellen ihre Füße nur noch virtuell unter den elterlichen Tisch. Kulinarisch pflegt er eine obsessive Leidenschaft für Käsekuchen. Sogar mit Rosinen. Ansonsten ist er mental einigermaßen stabil.
Sein neues Buch “Wenn ich groß bin, werde ich Gott” ist im November erschienen. Ebenfalls mehr als zu empfehlen sind “Hilfe, ich werde Papa! Überlebenstipps für werdende Väter”, “Ein Vater greift zur Flasche. Sagenhaftes aus der Elternzeit” sowie “Wenn’s ein Junge wird, nennen wir ihn Judith”*. (*Affiliate-Links)
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