Die DSGVO, so beliebt wie Rosinen, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets und -Tröts der Woche. Auch diesmal ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
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Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.
10. April 2023, Berlin
Ostermontag. Verbringe den größten Teil des Tages mit der Verdauung des gestrigen Ostermahls. Zwischendurch gehe ich laufen. Auf meiner Hohenzollernkanal-Strecke komme ich an den Schwänen vorbei, denen ich immer mit einer Mischung aus Respekt, Ehrfurcht und Hosen füllender Angst begegne. Das Schwanenpaar baut am Uferrand an seinem Nest. Ein älteres Ehepaar ist davon hellauf begeistert und fotografiert die Schwäne samt Brutstätte. Nicht aus sicherheitsabstandwahrender Ferne, sondern sie machen Nahaufnahmen, bei denen du wahrscheinlich die Struktur jeder einzelnen Schwanenfeder und jedes im Nest verbaute Ästchen erkennst.
Ich bin mir nicht sicher, ob es sonderlich klug ist, sich brütenden Schwänen so sehr zu nähern. Die gelten auch ohne zu erwartenden Nachwuchs nicht gerade als Mahatma Ghandis unter den Wasservögeln. Allerdings hat die Sorglosigkeit der Senior*innen auch sein Gutes: Dadurch sinkt mein Risiko, von den Schwänen attackiert zu werden, denn ich gehe davon aus, dass ich deutlich schneller rennen kann als die beiden betagten Mitbürger*innen.
Einfach abzuhauen und das Ehepaar seinem Schwanen-Schicksal zu überlassen, wäre allerdings bestimmt nicht gut für mein Karma. Vielleicht werde ich dann später als Schwan wiedergeboren. Vielleicht aber nicht, denn das könnte auch als Aufstieg im Wiedergeburtszyklus betrachtet werden. (Zumindest aus Sicht der Schwäne.)
Besuch beim Friseur. Unglücklicherweise arbeitet meine Stammfriseurin Ayşe nicht mehr hier. Mit dem Haarschnitt, den ich das letzte Mal von einer der anderen Friseurinnen bekam, war ich nur so mittel zufrieden. Daher habe ich vor ein paar Tagen online einen Termin bei der Chefin ausgemacht, in der Hoffnung, diese beherrscht das Coiffeur-Handwerk besser als ihre Angestellten.
Als ich den Laden betrete, begrüßt mich eine junge Frau. Nachdem sie kurz auf den Computer-Bildschirm geschaut hat, erklärt sie, die Chefin käme erst später, und fragt, ob es mir etwas ausmache, wenn sie mir die Haare schneiden würde. Ich zögere ganz leicht. Um ehrlich zu sein, macht es mir etwas aus. Das möchte ich so aber nicht sagen, um ihre Gefühle nicht zu verletzen.
Außerdem kann ich mich nicht erinnern, ob es diese junge Frau war, die mir letztens die Haare zu meiner Unzufriedenheit geschnitten hatte. Die Friseurinnen in dem Laden sehen sich alle sehr ähnlich – jung, mittelgroß, mittellanges schwarzes Haar, aufwändiges Make-up – und ich habe Schwierigkeiten, sie zu unterscheiden.
Möglicherweise tue ich ihr Unrecht, was ihre friseurischen Kompetenzen angeht und sie war gar nicht für meinen letzten Haarschnitt verantwortlich. Ohnehin weiß ich gar nicht mehr so genau, was mir damals an diesem nicht so gut gefiel. Dann kann ich eigentlich nicht so wahnsinnig unzufrieden gewesen sein. Hätte sie mir versehentlich eine Tonsur verpasst, könnte ich mich bestimmt erinnern. Dann wäre es moralisch auch okay, auf den Termin mit der Chefin zu bestehen. So sage ich, das sei kein Problem und ich würde mir gerne von ihr die Haare schneiden lassen. Wenngleich eine Sekunde zu spät, um vollends glaubwürdig zu sein.
Zunächst wäscht mir die junge Frau die Haare. Sie fragt mich, ob die Wassertemperatur so gut sei. In einer Art Übersprungshandlung wegen meiner verzögerten Antwort von eben überkompensiere ich und erwidere: „Phantastisch.“
Phantastisch?!? Meine Güte, Christian, geht’s nicht eine Nummer kleiner? Das Wasser ist wohltemperiert, was das Haarewasch-Erlebnis okay, gut oder angenehm macht. Die Bezeichnung „phantastisch“ sollte dagegen für anderes, außergewöhnlicheres verwendet werden. Ein Violinkonzert von Itzhak Perlman ist zum Beispiel phantastisch. Oder ekstatischer Sex. Oder frischer Käsekuchen, der gerade aus dem Backofen kommt.
Nach dem Haarewaschen schneidet mir die junge Frau recht zügig und schweigsam die Haare. Beides weiß ich beim Friseurbesuch sehr zu schätzen. Als sie fertig ist, hält sie mir einen Spiegel an den Hinterkopf, damit ich das Ergebnis ihrer Arbeit begutachten kann. Sie will wissen, ob ich zufrieden bin. Ich habe meine Brille noch nicht wieder aufgesetzt und sehe mein Gesicht nur schemenhaft, Details meiner frisch geschnittenen Haare sehe ich gar nicht. Ich sage trotzdem: „Phantastisch!“
15. April 2023, Berlin
Heute steht der letzte lange Lauf vor dem Marathon nächste Woche an. Noch einmal 35 Kilometer. Diesmal aber ohne Marathongeschwindigkeit zum Schluss, sondern einfach in gemütlichem Tempo. So gemütlich wie dreieinhalb Stunden Laufen sein können.
Ich nutze das Training, um Trinken zu üben. Das hört sich etwas merkwürdig an. Trinken ist eigentlich eine Tätigkeit, die einen weder intellektuell noch motorisch überfordert. Zumindest wenn du älter als anderthalb bist.
Beim Laufen ist das allerdings gar nicht so einfach. Dabei musst du gleichzeitig das Trinken, Atmen, Schlucken und Rennen koordinieren. Da kannst du schon mal durcheinanderkommen. Zum Beispiel wenn du einen zu großen Schluck nimmst. Oder beim Schlucken einatmest.
Wenigstens habe ich eine Trinkflasche mit einem Trinkventil, das sicherstellt, dass das Getränk in deinem Mund ankommt. Im Gegensatz zu Bechern, die es bei den Läufen an den Verpflegungsstationen gibt. Wenn du aus denen während des Laufens trinkst, landet die Hälfte der Flüssigkeit in deinem Gesicht, dreißig Prozent auf deiner Brust und fünfzehn Prozent auf der Straße. Die restlichen fünf Prozent schüttest du versehentlich in deine Luftröhre und bekommst einen epischen Hustenanfall, der dir deine kümmerliche Restenergie entzieht, so dass du das Rennen am liebsten sofort beenden würdest.
Die Verwendung der Trinkflasche klappt heute aber ganz problemlos. Mein anderthalbjähriges Ich klatscht begeistert in die Hände.
16. April 2023, Berlin
Beim Spazierengehen komme ich in der Nachbarschaft am Büro eines Sicherheitsdienstes vorbei. Auf dem Schaufenster ist aufgedruckt, welche Dienstleistungen angeboten werden. Wachschutz, Objektschutz und Personenschutz. Außerdem etwas sachfremd Empfangs- sowie Reinigungsservices.
Richtig gut zu lesen ist das alles allerdings nicht. Irgendjemand hat einen Stein in die Schaufensterscheibe geschmissen und diese ist großflächig zersplittert. Die Tat einer Schutzgelderpresser-Bande? Oder eines rivalisierenden Sicherheitsdienstes?
Auf jeden Fall ist das zerstörte Glas keine besonders gute Werbung. Wer möchte sich schon von einem Sicherheitsdienst beschützen lassen, der nicht einmal in der Lage ist, Backsteinattacken gegen das eigene Schaufenster zu verhindern? Da würde ich eher Herrn Schwan als Wachschutz engagieren.
Die DSGVO, so beliebt wie Rosinen, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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Zum Sonntagabend gibt es meine semi-originellen Gedanken und semi-spannenden Erlebnisse aus der abgelaufenen Woche. Manchmal banal, häufig trivial, meistens egal.
03. April 2023, Berlin
Im Juni besuchen wir die Tochter in Irland. Auf der Heimreise wollen wir noch zwei Tage in Dublin verbringen. Ich konsultiere die bekannten Hotel-Suchmaschinen und lasse mir für das zweite Juni-Wochenende Zimmer für drei Personen anzeigen. Die ersten Ergebnisse werden ausgespuckt. Irgendetwas stimmt aber nicht. Anscheinend habe ich den Filter falsch eingestellt und einen Haken gesetzt bei „Zeige mir die absolut teuersten Unterkünfte an, egal wie schäbig sie auch sein mögen.“
In dem ersten angezeigten Hotel kosten zwei Nächte 1.100 Euro. Dabei handelt es sich aber nicht um ein irisches Adlon, was den Preis erklären würde. Eher im Gegenteil. Auf den Bildern sind metallene Stockbetten zu sehen und das Interieur sieht aus wie die Kulisse eines Siechenheims in einer Charles-Dickens-Verfilmung.
Der Trainingsplan kennt keinen Karsamstag – und keine Gnade. Deswegen muss ich auch heute 35 Kilometer laufen, die letzten fünfzehn davon im angestrebten Marathontempo.
Ungefähr bei Kilometer 30 komme ich an den Punkt, wo die Oberschenkel immer stärker brennen, das Atmen längst in ein Schnaufen übergegangen ist und ich frage mich, warum ich das hier eigentlich mache. Natürlich gibt es darauf keine befriedigende Antwort. Es hat keinerlei kosmische Relevanz, ob ich durch den Schlosspark renne, im Bett liege oder auf dem Sofa sitze, Netflix schaue und dabei Kuchen in mich reinstopfe.
Genauso wenig macht es mich zu einem besseren Menschen, wenn ich 42 Kilometer in einer bestimmten Zeit laufe oder überhaupt einen Marathon renne. Das wird später nicht auf meinem Grabstein festgehalten. Meine Marathonlauferei sagt höchstens aus, dass ich vollkommen stumpf bin, so dass es mir egal ist, vollkommen sinnlos stundenlang zu laufen. (Das wird später aber auch nicht auf meinem Grabstein stehen. Hoffe ich zumindest.)
Dieses existenzielle Nachdenken ist bei den langen Läufen – und beim Marathon selbst – ein ganz heikler Moment. Wenn ohnehin alles egal ist, kann ich ja auch langsamer laufen. Oder gleich stehen bleiben. Das will ich aber nicht.
Stattdessen rufe ich mir die Worte von Richard Ringer ins Bewusstsein. Der wurde letztes Jahr sensationell Europameister im Marathon. Über seinen phänomenalen Schlussspurt sagte er später: „Es tat eh alles weh, da war es dann auch schon egal.“ Ein Satz, der zugegebenermaßen in einem Rückblick auf einen europäischen Triumphlauf heroischer klingt, als auf den drei letzten Trainingskilometern, wo auch alles weh tut, dir aber noch nicht alles egal ist.
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Nachmittags sauge ich gründlich das Wohnzimmer. Zumindest so gründlich, wie es mir nach dem Dreieinhalb-Stunden-Lauf möglich ist. Aber meine Frau und ich wollen später Schokohasen und Ostereier verstecken, da soll es dort dann wenigstens einigermaßen sauber sein. Wobei sich Wollmäuse eigentlich ganz gut eignen, um darin kleinere Schokoeier verschwinden zu lassen. Aber das würde nicht mal mehr unsere mittelmäßigen Reinlichkeits- und Ordnungsstandards erfüllen.
Ich bin mir nicht sicher, ob die Kinder überhaupt noch Wert auf das Ostereiersuchen legen oder ob wir das eher für uns machen. Als Erinnerung daran, wie es war, als die Kinder noch klein waren. Egal. Mit manchen Fragen solltest du dich besser nicht weiter beschäftigen. Zumindest sofern du verdrängen willst, dass deine Kinder groß sind und du folglich alt wirst.
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Die Kinder haben bei uns nur relativ wenige Haushaltspflichten. Das liegt zum einen an den eben erwähnten mittelmäßigen Reinlichkeits- und Ordnungsstandards. Da gibt es gar nicht so viel zu tun. Zum anderen erträgt es meine Frau nicht, wenn jemand anderes die Wäsche aufhängt und dabei nicht ihre farblich ausgeklügelte Wäscheklammer-Ordnung einhält, und ich bekomme ebenfalls leichtes Augenzucken, wenn mein in vielen Jahren perfektioniertes Spülmaschinen-Einräumsystem nicht befolgt wird.
Eine essenzielle Aufgabe haben die Tochter und der Sohn aber doch. Sie müssen am Karsamstag abends immer Osterhasen spielen und bei allen Kindern im Haus vor den Türen Schokohasen und Eier verteilen. Das hat bei uns in der Hausgemeinschaft Tradition. Da sind karsamstags sehr viele Osterhasen unterwegs und es wird so viel Schoki vor die Türen gestellt, dass du Schwierigkeiten hast, auf den Treppenabsätzen durchzukommen.
Obwohl meine Frau und ich einen recht liberalen Erziehungsstil pflegen, dulden wir es unter keinen Umständen, dass sich die Kinder vor diesen Osterhasenpflichten drücken. Sonst müssten wir das nämlich selbst machen. Und dafür hast du ja Kinder. Dass du denen Aufgaben aufdrücken kannst, auf die du keine Lust hast.
Der Sohn meint trotzdem, er könne diesmal nicht, er müsse bis 22 Uhr arbeiten. Ich erwidere, wenn er fünf Stunden lang hinter der Theke Bier verteilt hätte, wüsste er ja, wie das mit der Verteilerei geht und könne dann mit den Oster-Süßigkeiten weitermachen. Er findet, seine Schwester könne das allein machen, schließlich sei sie letztes Jahr an Nikolaus und an Ostern nicht da gewesen, so dass er ohne sie durchs ganze Haus laufen musste. So wie er das sagt, klingt es, als wäre er nicht nur zwei Stockwerke hochgegangen, sondern mehrere Tage auf einer Regenwald-Expedition gewesen und dabei nur knapp mit dem Leben davongekommen.
09. April 2023, Berlin
Vor das Oster-Frühstück hat der Laufplan den Erholungslauf gesetzt. Weil es nur noch zwei Wochen bis zum Marathon sind, jedoch keine 20 Kilometer mehr, sondern nur noch fünfzehn.
Ich beschäftige mich während des Trainings mit meiner Marathon-Playlist. Die ist ganz entscheidend für einen erfolgreichen Lauf. Die Musik darf auf keinen Fall zu langsam sein. Sonst tanzt du gedanklich Stehblues und schleichst in einem Tempo über die Strecke, mit dem du jegliche Bestzeithoffnungen ziemlich schnell begraben kannst. „My heart will go on“ oder „Candle in the wind“ scheiden deswegen aus. Der Beat darf allerdings auch nicht zu schnell sein. Damit du nicht in einer Geschwindigkeit losrennst, in der du zwar auf den ersten Metern dem Duracell-Hasen Konkurrenz machst, bei Kilometer 2 aber zur Reanimation ins Sauerstoffzelt getragen werden musst. Somit dürfen „Bumerang“ von Blümchen oder Speed Metal auch nicht auf die Liste.
Einen idealen Lauf-Song habe ich vor vielen Jahren mal zufällig gefunden. Die Kinder waren damals noch im Kita-Alter. Für längere Bahnreisen hatte ich auf meinem iPod – die Mittelalten erinnern sich – eine CD des Kinderliedermachers Fredrik Vahle gespeichert. Bei einem Lauf wurde mir dann unbeabsichtigt „Der Hase Augustin“ ins Ohr geshuffelt. Ein perfektes Lied für ein flottes aber nicht zu flottes Tempo. Und gute Laune machte es auch.
Allerdings reicht ein Lied nicht für einen Marathon. Ich möchte mir nicht 75-mal anhören, dass der Hase Augustin ein Naturtalent ist und mehrfacher Landesmeister im Zickzackdauerlauf wurde. Vor allem nicht, wenn ich mich die letzten Kilometer auf dem Zahnfleisch durch Hamburg schleppe.
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Vor das Oster-Frühstück haben die Ostereier-Verstecker das Ostereier-Suchen gesetzt. Die Kinder sind mäßig enthusiastisch bei der Sache. Ungefähr mit so viel Begeisterung wie ich gestern beim Saugen des Wohnzimmers.
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Wir verbringen den Nachmittag damit, alte Videos zu schauen. Von den Kindern im Babyalter. Anscheinend dachten wir, die Nachwelt könnte an Aufnahmen in Blair-Witch-Ästhetik interessiert sein, auf denen unsere Kinder zu sehen sind, wie sie auf dem Boden liegen und versuchen sich umzudrehen. Mehr passiert da nicht. Selbst das mit dem Umdrehen klappt nicht. Das Video hat eine Länge von 20 Minuten.
Unter anderem gibt es auch eine Aufnahme von mir, wie ich mit der Tochter auf dem Arm tanze. Zu „Staying Alive“ von den Bee Gees. Ein Video, das schleunigst wieder im Giftschrank verschwinden muss.
Die DSGVO, so beliebt wie Rosinen, Rosenkohl und Kapern. Daher auch diese Woche der Hinweis: Durch die eingebetteten Tweets kann Twitter irgendetwas herausfinden, was Sie im Internet so machen. Und zwar weil ich die Tweets nicht hinter leserinnenunfreundlichen opt-in-Verfahren versteckt habe. Wenn Sie das nicht möchten, ziehen Sie am besten schnell weiter. Allen anderen viel Spaß beim Lesen.
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3) Was geht denn da ab? Die Bedeutung der Feiertage
Palmsonntag: Eine Woche vor Ostersonntag, der damals noch nicht Ostersonntag war, ging Jesus nach Jerusalem. Dabei wollte der auf seine Außenwirkung bedachte Gottessohn nicht als angeberischer Großkotz auftreten. Daher befahl er zwei Jüngern, sie sollen in einem nahegelegenen Dorf einen Esel mitgehen lassen und falls die Besitzer Einwände hätten, sollten sie ihnen sagen: „Der Herr braucht ihn.“ Nach heutigen strafrechtlichen Maßstäben erfüllt das wahrscheinlich die Straftatbestände der Nötigung und des Diebstahls, möglicherweise sogar der räuberischen Erpressung. Deswegen ging der Tag nicht als Eselssonntag in die Kirchentradition ein. Weil das Volk Jesus zu Ehren bei seinem Einzug nach Jerusalem Palmwedel auslegten, was damals ein großes Ding war, denn die Palme galt als heiliger Baum, entschieden sich die Kirchenoberen beim Namens-Brainstorming für Palmsonntag.
Gründonnerstag: Die Tage nach Palmsonntag vertrieb sich Jesus damit, ein wenig im Tempel zu randalieren und die Obrigkeit gegen sich aufzubringen. Der Gründonnerstag lief für Jesus dann eher suboptimal. Zunächst feierte er mit seinen Jüngern noch das letzte Abendmahl. Später wurde er von Judas verraten und von Offizieren der Tempelwache verhaftet. Mit dem Gründonnerstag beginnt das Leiden Christi. Damit Kinder dies körperlich nachempfinden können, wird an diesem Tag traditionell Spinat gegessen.
Karfreitag: Die Vorsilbe Kar- leitet sich vom althochdeutschen Wort kara ab und bedeutet so viel wie Trauer oder Wehklagen. Jesus wird dem zustimmen, denn für ihn war der Karfreitag ein richtig gebrauchter Tag. Zuerst verurteilte Pontius Pilatus ihn zum Tode und dann wurde er halbnackt mit einer Dornenkrone auf dem Kopf von römischen Soldaten durch Jerusalem getrieben. Dabei musste er das riesige Holzkreuz auf dem Buckel schleppen, an das er schließlich genagelt wurde. Da ist es nur schwer vorstellbar, dass er fröhlich gepfiffen und auf die brighte Seite des Lifes geschaut hat.
Karsamstag: Samstags war Jesus in erster Linie tot. Sonst passierte da nicht wahnsinnig viel. Als Jude musste Jesus am Schabbat ja auch strengste Ruhe halten. Das hat ihn sonst zwar auch nicht unbedingt interessiert, aber nach dem anstrengenden Karfreitag kam ihm ein Tag Siesta wahrscheinlich ganz gelegen.
Ostersonntag: Der Ostersonntag steht ganz im Zeichen der Auferstehung Jesu. Die war Gott wichtig, um zu zeigen, dass er das ewige Leben schenken kann. Jesus hätte nach der strapaziösen Kreuzigung sicherlich gerne noch ein wenig länger gechillt, aber er wurde nicht gefragt. Gott war anscheinend kein Verfechter der bedürfnisorientierten Erziehung. Nach der Auferstehung erschien Jesus als erstes Maria Magdalena. Die hielt ihn allerdings für den Gärtner und fragte, ob er möglicherweise Jesus Leichnam weggeschafft hätte. (Ups!)
Ostermontag: In der christlichen Welt ist der Ostermontag einer der höchsten Feiertage, in der säkularen Welt dient er in erster Linie dazu, die Reste des Vortages zu essen. Jesus verbrachte den Großteil des Ostermontags damit, seine Jünger davon zu überzeugen, dass er tatsächlich auferstanden war. Die waren aber ziemlich skeptisch und hielten ihn zunächst für einen Schnacker. Für Jesus war das super nervig. Da hatte er den ganzen Bums mit Dornenkrone, Kreuzschlepperei und Kreuzigung auf sich genommen und seinen Dudes jahrelang erzählt, dass er Gevatter Tod ein Schnippchen schlagen wird, und dann glaubte ihm niemand.
4) Wer macht denn so was? Die wichtigsten Sitten und Gebräuche
Hasenbraten: Traditionelles Ostergericht und eine sehr merkwürdige Form der Dankbarkeitbezeugung für die Geschenke und Süßigkeiten, die der Osterhase vorbeibringt.
Abendmahl: Letzte gemeinsame Mahlzeit von Jesus und seinen Jüngern. Dabei reichte der Gottessohn Brot und Wein als seinen Leib und sein Blut. Ein eher befremdliches Party-Spiel, aber die Jünger dachten sich: „Was soll’s, Wein ist Wein.“
Osterlamm: Das Lamm ist ein gebräuchliches Synonym für Jesus. An Ostern wird es gerne verspeist, was ungefähr so weird ist, wie beim Abendmahl den Leib Christi in Form von trockenem Brot zu sich zu nehmen.
Schokohase: Von der Süßwarenindustrie eingeführt, um die nicht verkauften Schokoweihnachtsmänner zu recyceln.
Fastenzeit: Dauert von Aschermittwoch bis Gründonnerstag (Oder Palmsonntag oder einschließlich Ostersamstag, je nachdem wie gläubig und leidensfähig du bist.) Fastende üben sich in Askese und Enthaltsamkeit, um sich auf Ostern vorzubereiten und um das Leiden Christi nachzuleben. Dazu verzichten die meisten Fastenden auf Alkohol und Süßigkeiten, was Jesus ziemlich irritiert: „Alter, geht’s noch? Ich musste mit Dornenkrone auf der Rübe halbnackt durch die Stadt latschen, wurde dabei ausgepeitscht und dann an ein Kreuz genagelt und ihr „leidet“, weil ihr euch mal für ein paar Wochen keinen Fusel reinlötet und euch ausnahmsweise nicht mit Chips und Schokolade vollstopft? Fuck you!“
Ostereier: Das Ei gilt in vielen Kulturen als Symbol des Lebens und der Fruchtbarkeit. Das aus dem Ei schlüpfende Küken soll an die Auferstehung Jesu erinnern. Das ist allerdings wenig plausibel, denn Küken werden vor dem Schlüpfvorgang nicht gekreuzigt und Jesus ist drei Tage nach seinem Ableben nicht aus einem Ei geklettert, sondern aus einer modrigen Höhle.
Eier bemalen: Schon im Mittelalter wurden Eier zu Ostern eingefärbt. Allerdings ausschließlich in rot, was an das Blut erinnern sollte, dass Jesus bei der Kreuzigung vergossen hat. Da schmeckt das Ei gleich viel besser. Inzwischen ist das Eierbemalen hauptsächlich eine Beschäftigungstherapie für Kitakinder. Weil diese das Farbempfinden von Maulwürfen und die Fingerfertigkeit von Krabben haben, sehen die Kita-Eier aus, als hätte sie jemand in Kuhfladen gewälzt, was die mittelalterlichen Bluteier in wesentlich besserem Lichte erscheinen lässt.
Verstecken und Suchen: Die Tradition des Ostereier-Versteckens soll daran erinnern, dass die Grabhöhle von Jesus nach seiner Auferstehung leer war und seine Anhänger ihn überall gesucht haben. Heutzutage soll das Ostereiersuchen in erster Linie hyperaktive Kinder an Ostersonntag bei Laune halten. Die Eltern können in Ruhe einen Kaffee trinken, während die Brut auf der Suche nach etwas Schokoladigem den Garten zerpflügt oder im Wohnzimmer sämtliche Bücher aus den Regalen reißt.
Osterfeuer: Die Tradition des Osterfeuers ist heidnischen Ursprungs und wurde von der katholischen Kirche übernommen, um die eigene Fanbase zu vergrößern und bei Laune zu halten. Das Feuer soll Christus als das Licht der Welt symbolisieren. In ländlichen Gegenden wird der Brauch des Osterfeuers bis heute gepflegt. Die Dorfgemeinschaft kommt zusammen, trinkt Bier und Schnaps und verbrennt dabei alte Möbel und Autoreifen.
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Allen, die Ostern feiern, wünsche ich ein fröhliches Osterfest und eine gesunde Verdauung. Allen anderen ein paar erholsame freie Tage und ebenfalls einen geschmeidigen Stuhlgang. (Der kann ja nie schaden.)
Alle Folgen von „Wissen macht: Hä?“ finden Sie hier.
Herzlich willkommen zu „Wissen macht: Hä?“, meiner neuen Infotainment-Rubrik mit wenig Info und mittelmäßig viel tainment. Ich bin zwar wesentlich allgemeinungebildeter als mein akademischer Abschluss vermuten lässt, aber als Mann hindert mich das nicht daran, zukünftig regelmäßig zu erklären, was es mit den wichtigsten Jahres- und Feiertage auf sich hat, geschichtliche Ereignisse zu erläutern oder Hintergründe zum aktuellen Zeitgeschehen zu liefern. Mit zahlreichen Informationen, Fakten und Theorien, die Sie – aus gutem Grunde – sonst nirgendwo finden. Wenn Sie regelmäßig „Wissen macht: Hä?“ lesen, werden Sie wahrscheinlich nicht klüger, aber auch nicht unwissender. Vielleicht. Falls Sie Glück haben.
Ostern – das wichtigste Fest der christlichen Kirchen. Und das zweitwichtigste der Süßwarenindustrie. Aber haben Sie eine Ahnung, um was es an Ostern genau geht? Wenn Ihnen lediglich „Irgendwas mit Jesus“ einfällt, wissen Sie wenig genug, um hier etwas zu lernen. Zum Beispiel, wer die ganzen Oster-VIPs sind, warum der Oster-Termin im März und April umherwandert, was die verwirrenden Palm-, Grün- und Kartage vor Ostern bedeuten, und welche merkwürdigen Sitten und Gebräuche zu Ostern gepflegt werden. Toll!
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27. März 2023, Berlin
Aufmerksame Leser*innen erinnern sich, dass meine Frau am letzten Wochenende ihren Geldbeutel im Zug liegen gelassen hatte. Deswegen ließ sie sofort unterwegs ihre EC-Karte sperren. Die Postbank war etwas übermotiviert und hat meine Karte gleich mitgesperrt. Obwohl diese nicht im Zug oder sonstwo zurückgelassen wurde, sondern ein ganz normales EC-Karten-Leben in meinem Geldbeutel fristete.
Nun verkompliziert es den kapitalistischen Alltag sehr, wenn du keinen Zugang zu Geld hast. Daher gehe ich zu unserer Postbank-Filiale, damit meine Karte wieder entsperrt wird. Ich stelle ich mich vorsorglich auf kafkaeske und schildbürgerstreichartige Geschehnisse ein. Wahrscheinlich muss ich tagelang anstehen, ein 38-seitiges Formular ausfüllen, meine Seepferdchen-Urkunde vorlegen und ein Fläschchen mit dem Blut eines jungfräulichen Kaninchens abgeben, mit dem die Postbank-Frau in den Postbank-Keller geht, wo ein altes Hutzelweibchen eine Beschwörungsformel auf Aramäisch singt, die die Sperre meiner EC-Karte aufhebt.
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